the next miracle

請支持「持續出版經費」

2011-01-03T11:35:00.005+08:00

各位想念Wendy的朋友們,

向大家報告一個好消息。再版的消息發出後，十日之內已經收到超過目標的五萬元奉獻了。在這裡再次多謝大家的參與，不論是幫忙轉發消息或是金錢上的奉獻，你們的參與，成就了Wendy和的心願－－讓這個祝福延續下去。

再版的計劃將會延續下去的。如果你有感動，請繼續參與這個再版計劃，奉獻將會納入「持續出版經費」之內，讓這書得到足夠的再版經費。請大家幫忙把消息轉寄和參與。

詳情和奉獻方法 :http://web.ccl.org.hk/registry/event/LM_1208.aspx

蔣爸爸和蔣媽媽安好，他們對書籍再版的消息感到十分高興，更身體力行參與奉獻行動。我深知道Wendy是他們極大的驕傲呢！

Oska

《OT真荒謬》2010再版籌款呼籲

2010-12-10T11:30:00.005+08:00

各位想念和愛護Wendy的朋友,

昨天下午得知一個令我既驚又喜的消息：證主出版部打算再版《OT真荒謬》一書！

再版的消息讓我的內心出現了一陣騷動，在她離開我們兩週年的日子裡，特別想念這位好知己，想到她的見證再有機會祝福更多的人，內心實在是興奮不已呢 !

再版的目的，是希望讓更多人藉Wendy的生命祝福更多人。佳節臨近，是傳遞這個祝福的好時機。快速的都市步伐，功名的威力，金錢的誘惑，使人忘記了生命真正的本質，忘了愛，忘了給予，忘了珍惜家人朋友。我們衷心希望，更多朋友領略到生命的真諦，每天活得更快樂、更豐盛。

在此向大家呼籲，再版需要$50,000作為經費，昐望得到大家的踴躍支持，也請將這消息廣傳開去，希望能夠盡快籌得所需款項。

請按以下連結參閱詳情和奉獻方法 :http://web.ccl.org.hk/registry/event/LM_1208.aspx

預祝大家聖誕快樂 !

Oska

小提示

2010-03-21T22:50:00.001+08:00

朋友們,

近來發現較多不良網站會在網誌裡假扮留言或回應文章，實際上是希望藉此讓讀者點擊其連結。大家不用理會／回覆這類留言，我會把它們刪除。曾回應該類假留言的朋友們，你們的回應會一併刪除，請留意。

同樣，所有帶有不恰當成份／會引致讀者不安的留言，會被一併刪走。

主賜平安！

Oska

思念你

2009-12-05T10:13:00.002+08:00

你是我們的掌上明珠，我們的心肝寶貝。自從你被主寵召，在天父身邊過著無憂無慮的生活，至今有一年了。在這段日子裡，爸何時何地都老想著你，思念你的心時時刻刻地盤旋在腦海裡。

8/11是你的生忌。那天爸媽同你的朋友們一起為你紀念，非常的感觸。看著你的朋友們對你的關懷、思念的情景，這種感人的畫面仍然歷歷在目。你以往的言語舉動，爸都記憶猶新呀！你渡過人生短暫的28年，可你不枉費時機，你28年沒有白過，你已盡了做人的責任。爸也清楚知道，你是孝順女，同時，眾所週知，你為你的信仰付出過、努力過，你撒下的種子希望能生根、開花、結果，且是碩果纍纍。

你是爸媽的好女兒，更是上帝的好女兒，你已做了你該做的事，正如你墓碑上刻下的名句：「她存勇敢的心，行完神的旨意」，爸為此感到安慰。

8/12是你回天家的日子。你媽咪幾個月前就叮嚀我要學唱你最喜愛的聖歌「主如明亮晨星」。爸已學唱了，到時爸媽一起為你唱，好嗎？

心愛的女兒，爸寫著寫著淚水滿臉，唱著唱著唱不下去了，希望那天能好好的唱下去。你媽一直不能釋懷、自責，說沒有好好的保護你，讓你承受極大的痛苦。

永遠懷念你，寶貝。

爸爸

《OT真荒謬》@ 2009香港書展

2009-07-17T10:17:00.006+08:00

各位掛念Wendy的朋友，

我們將於香港書展的新書推介會上，介紹Wendy所著的《OT真荒謬》，希望讓更多朋友藉著Wendy的經歷認識生命意義。邀請你們出席，並可帶同你們的朋友到來。如想即席購書，只要到福音證主協會的攤位就可以了。

期望到時見到大家。

－－－－－－－

詳情：
2009香港書展－－《OT真荒謬》新書推介會

日期：7月23日 (四)

時間：7:00-7:45pm

地點：展覽廳3B

＊　免費入座，誠邀你帶同慕道朋友參加，一同走出工作迷思，尋找人生終極意義
＊　出席的朋友均可獲贈限量版《OT真荒謬》明信片及購書優惠

－－－－－－－

以馬內利！

Oska

書籍出版和送書計劃進度

2009-03-09T23:23:00.004+08:00

大家好!

很多朋友關心書籍出版和送書計劃的情況，故在這裡為大家集中更新有關的資料。

書籍出版方面，第二版已經發行了。第二版加上書封，並加入Wendy回天家的消息。現時《OT真荒謬》在坊間得到不錯的回響，銷售情況也樂觀，Wendy的生命經歷能夠祝福更多朋友，我們當然興奮不已。現時書籍的版稅收入全歸蔣爸爸，這是Wendy作為女兒的心意。

我在這裡同時加入書籍的銷售點，方便大家購書或向朋友介紹。由於書商入貨量不同，大家可先行向該店查詢存貨情況。

銷售點
坊間書店包括：
三聯、中華、商務、大眾、活力文化書店、悅書房圖書禮品、城邦 (香港) 出版、天利行(馬鞍山)、親手制作有限公司、馬健記圖書、榆林書店、齡記書店(灣仔)、天地圖書(灣仔總店)、開益書店、一書齋 (澳門)、澳門文化廣場、澳門珠新圖書、宏達圖書(澳門)、星光書店有限公司(澳門)等。

基督教書室包括：
天道、基道、突破、以琳、宣道、種籽、證主樂誼閣(長沙灣) 、恩福 (荔枝角)、世紀書樓 (荔枝角)、豐盛 (長沙灣)、靈風 (旺角)、文藝 (油麻地)、恩奇 (油麻地) 、福音閱覽室 (尖沙咀)、宗教教育中心 (深水步)、循道衛理 (灣仔)、欣悅天地 (大埔)和澳門浸信會書局等。

送書計劃方面，截至目前為止，已達到最初訂下10萬港元的奉獻目標（奉獻進度稍為緩慢，也許受經濟環境影響）。這個計劃是不會停止的（至另行通知），只要收到奉獻，我們就會繼續送書，希望可以祝福更多病患者。所以大家可以按感動繼續奉獻，或邀請朋友參與這計劃的。

網誌的瀏覽人數持續上升，心裡面每每加倍動和驚喜。Wendy的故事仍在繼續寫下去。。。

Oska

2009-02-17T00:03:00.003+08:00

給庝愛Wendy的你,

Wendy的骨灰已於上星期日安放。當天蔣爸爸蔣媽媽親自打點所有細節，另有十多位Wendy的好友同行。

得到家人同意，願意在此讓愛護Wendy的朋友得知靈位的地點：
香港薄扶林基督教墳場
4號骨庫2座L4樓B5段

感謝大家一直以來的禱告和關心。蔣爸爸蔣媽媽現時放鬆不少，他們為愛女付出最美的愛，在後事的安排上盡心盡力。他們兩位安好，大家請放心。願意你們繼續以禱告守望這個家。

以馬內利！

Oska

2009-01-25T12:08:00.007+08:00

給各位掛念Wendy的朋友,

Wendy的書已安排印刷第二版次了。我的朋友看過Wendy的故事後，均認為這個女孩的生命故事很有啟發性，提醒他們要捉緊生命的重心之餘，其中一位朋友甚至下決心戒煙。我實在無法用言語表達心裡的快樂。

送書計劃仍在進行中，現時約籌得6萬元的款項，距離目標尚有4萬元，邀請大家繼續為這個祝福計劃禱告，並邀請身邊的朋友參與奉獻，把在新春所得的與社會上有需要人士分享。我們實在希望可以快快把書送到有需要的病者和家屬手上。

蔣爸媽安好。請大家也繼續用愛和禱告守望他們，在新春的日子得享平安。

祝福大家，春節蒙恩！

Oska

點點分享

2008-12-28T22:34:00.001+08:00

大家好。

Wendy的安息禮拜和出殯事宜已經順利完成，現在只待相關單位落實靈位地點。

Wendy離開我們將近三個星期了，感覺，仍似在夢中。她的離去，並沒有成為我的過去。我發現「她」仍然活在我的生命裡頭，「分離」的感覺反而不真實。近日常常想起跟她相處的片段，越想，就越發看見她的勇敢，只是當時我未有細察。我很掛念這位摯友。

有朋友問，這個blog未來有什麼發展的方向嗎？我想，在瀏覽人數仍在每天不斷上升的時候，這裡仍舊是一個繼續祝福別人和見證天父恩典的地方－－亦即Wendy設立這個blog的原意。隨手在yahoo輸入《OT真荒謬》，已經找到很多相關的搜尋，包括本港和海外的新聞網、醫療團體、教會群體、個人網站和討論區等。這份祝福，在不知不覺之間，已經傳送到很多地方和不同的朋友手上了。

Wendy的著書經已出版了，可於各大書局或基督教書店購買。由於書籍上架日期由書局安排，建議大家向店員查詢存貨情況。

大家請繼續為蔣爸爸、蔣媽媽及其家屬禱告。喪親的家人需要一段較長的時間才能撫平其中的傷痛，不會在短時間之內復原。持續的關心和支援是很重要的。另外，也請為蔣爸爸跟進落實靈位地點的安排禱告。

容我在這裡再次代表蔣爸爸、蔣媽媽和Wendy多謝大家至誠的愛。無論是實質的行動、安慰、代禱或是奉獻，都成為了蔣家的幫助和祝福。後事安排方面，特別感謝彭牧師、愛荃堂的同工和肢體中間的籌劃和協調，你們的參與讓家人感到特別放心。

再次，謝謝你們每一位。

Oska

28歲女患癌去世記下生命反思

2008-12-28T18:22:00.004+08:00

(明報) 12月26日星期五 OT真荒謬 28歲女患癌去世記下生命反思

【明報專訊】「OT真荒謬！」當超時工作（OT）已成為香港人工作文化的一部分，遇上普天同慶的日子，最令人抓狂的，莫過於要在工作中度過。自喻為「無膽匪女」的蔣慧莉（Wendy），兩年前患上肝癌，需切除膽臟及2/3肝臟，其後從OT的荒謬生活中覺醒，在治療期間寫下面對癌魔的悲喜時刻。28歲的她最終在本月8日離世，原定在本月22日舉行的新書發佈會，作者雖然無緣見證，但她化成一頁又一頁的文字，鼓勵着無數市民反思「OT真荒謬」的意義。

患病前太重工作忽略家人
正值花樣年華的Wendy，大學畢業，有一份穩定工作，性格活潑的她在07年8月中，入院檢查身體，證實患上肝癌（第三期）及膽管癌，當時26歲，在新書之中，她指自己以往的生活「一天工作12-16小時，常常OT（超時工作），『通頂』是家常便飯，星期六、日『當然』繼續工作。」Wendy經常以工作表現肯定自我價值，成功切除2/3肝臟後，生活卻來個180度轉變﹕接受局部化療，減少時間工作，再接受全身化療，然後全面休息。

在休養日子，她一直以流暢平白的筆觸，在網誌「the next miracle」紀錄治療經過，當發現患癌後，她覺得人生好像一個洋蔥，在有限的時間內，生命中不重要的事情已沒有多餘時間去處理，並以洋蔥逐漸剝落，去形容生命中每樣事情的優先次序。

洋葱論悟出生命優次
「最外圍，最先剝落的，就是我花最多時間去追求的工作成就、地位、權力；第二層剝落的，就是自己的夢想，例如談戀愛、婚姻、遊學、旅遊等；餘下最核心、最重要的，原來就是與神、家人、朋友及自己的關係！」有基督教信仰的她，心聲引起數萬名網民關心追看，至今年7月底開始，她受到朋友鼓勵，決定寫書表達內心世界，籌備書本的3個多月期間，她一直承受着癌腫痛及腹腔痛，為求一晚安睡，只好服用止痛藥。

網誌記心情出書勉病友
除了寫書，Wendy還完成北京之行的心願，在好友Oska陪伴下踏上萬里長城，在她病重昏迷期間，更請Oska繼續為她寫網誌述說病情。她認為，患病應坦然面對，但社會上太多人不了解患症，如果其他同樣患病的市民或家屬看到她的網誌，得知治療過程及病人面對的難關，相信可以減低對癌症無知而帶來的恐懼。

在新書發佈會當天，為她出版新書的教會組織，播放出Wendy早前預先錄影的新書簽約儀式，身形日益瘦弱的她微笑說﹕「每個人到二十多三十歲，辛勤工作，可能時刻在想儲錢買車買樓結婚，一般人都認為人最重要的是金錢，但說到家人關係一定會被人說是『癡線』，就像每個人都無力跳出這個框框，無力跳出這個框框……」她表示，因為得到癌症才能跳出這個「荒謬」，並深深感受家人親友對她的支持，希望讀者也可從字裏行間重新反思人生優先次序。

文：彭碧珊
圖：福音證主協會、Wendy網誌

「爸爸，我哭了，我不是個勇敢的人。」慈父憶愛女
【明報專訊】在新書發佈會當天，Wendy父親蔣新忠在台下看到愛女的錄影片段，不時以紙巾拭淚。他雙眼哭得通紅，「Wendy一向是很堅強的女孩，感到痛楚也面不改容。一個月前，她要在醫院抽腹水，當時她跟我說，爸爸，我哭了，我不是個勇敢的人。」

愛女飽受治療痛楚，蔣新忠心如刀割。他說﹕「我當時跟女兒說，哭並不代表不勇敢，然後吻了她，她後來笑了，也吻了我。其實我一向很少吻女兒，現在每當想念她，也不時翻開她的新書，因為她說過，書本一字一句也是為我和媽媽而寫。」

對於女兒把抗病經歷鉅細無遺地披露於人前，蔣新忠坦言愛女坦然面對癌症，十分值得驕傲，所以他一直送上無限支持，更親手為女兒新書寫序。沒有宗教信仰的他說︰「願新書教人們不要放棄自己的理想與信仰。慧莉的品德，慧莉的生命，將會與她這本作品永存。」

語錄摘自《OT真荒謬》

(上文輯錄自26/12的明報網頁。大家亦可於Yahoo hk找到以上的報導)

Oska

Wendy著作「送書計劃大使啟動禮」

2008-12-13T01:17:00.006+08:00

大家好！

早前曾向大家提及一個送書計劃，現時香港癌症基金會及香港醫院院牧事工聯會已確定成為送書計劃的受惠機構，Wendy著作將會送給癌病及絕症患者及其家屬。這是一個多麼令人振奮的消息呀！

為讓更多病者能夠得到鼓勵，實在需要大家的支持。邀請大家成為送書計劃大使，同時出席啟動禮，更歡迎大家把消息轉寄。

啟動禮詳情

日期及時間：2008年12月22日(一)晚上七時半至九時
地點：基督教宣道會愛荃堂（荃灣青山公路117號蘊崇大廈1樓）(荃灣地鐵站步行10分鐘)
內容：信息宣講（沙田浸信會副主任牧師李秉源牧師）
　　　短片播放（Wendy簽約時，講述其出書心志的分享片段）

詳情請參：http://www.cc-hk.org/WendyChang/index.html　(再按「送書計劃大使啟動禮」)

謝謝大家的參與！

Oska

Wendy的安息禮拜和出殯詳情

2008-12-12T00:49:00.000+08:00

給一直用心愛著Wendy的朋友,

安息禮拜詳情*
日期：2008年12月26日（五）
時間：晚上7時30分
地點：世界殯儀館一樓恆基堂

出殯詳情*
日期：2008年12月27日（六）
時間：下午2時30分
地點：先於世界殯儀館集合，遺體將運往葵涌火葬場火化

*Wendy曾表示，除了親友之外，也歡迎透過blog或其他渠道認識她的朋友參加。

每次回想起上星期在靈實的片段，心裡總是覺得不太真實，彷彿Wendy從未遠離過，她仍在我的回憶裡真實地活著。

很多Wendy的朋友分享道，心底的情緒仍未有空間釋放和調整，即使理性上接受了暫別的事實，也難免感到傷感。畢竟，那是一份深刻真摯的情。

蔣爸爸蔣媽媽安好，請大家繼續以禱告支持他們，也為後事安排順利禱告。

收到朋友們的查詢，欲了解她的著書出版和活動安排，稍後會與大家分享有關詳情。

珍重。

Oska

Wendy著作的送書計劃／預訂：http://www.cc-hk.org/WendyChang/index.html

Wendy今午安息主懷

2008-12-08T23:45:00.000+08:00

給每位一直用心去愛Wendy的朋友,

今天下午，Wendy已經回到她天上的家。她已經在天父的懷裡，再沒有眼淚，也沒有疼痛。

我們為她存勇敢的心完成地上的旅程感到驕傲，我們為她曾經走進我們的生命感恩。

Wendy已經走過最精彩的路，她無撼地回家了。有天，我們會在那永遠的國度重逢，歡呼擁抱。

Wendy的後事正在安排中，會於稍後再通知大家。

請大家特別為Wendy的父母禱告，用禱告守望這個家，願意天父的愛大大安慰盡心盡力照顧女兒的雙親，也記念後事的安排，讓喪禮成為家人／朋友們的安慰和眾人的見證。

感謝你們，一直用心愛著Wendy和她的父母，這份愛實在美麗，也寶貴。

Oska

Wendy情況暫時穩定

2008-12-07T11:59:00.004+08:00

大家好！

Wendy的情況暫時未有太大變化，與前2天相約。在Wendy和家人的要求下，醫生昨天為Wendy拆除了腹水管（已多放一次腹水）。

教會今天特地在寧養院為Wendy舉行聖餐禮，Wendy十分投入，相信已經為她帶來了相當的安慰。

29-11-2008，這天Wendy給我最後一個sms。當時她在瑪麗留院，她特地囑咐我，不需要再等「指令」才更新blog的消息，「只要你覺得有需要／你想／你有感動／你的觀察．．．就可以隨時update，恐怕我越來越弱．．．」她就是想我把最真實的場景都毫不吝惜地寫出來，那管是她最壞的病況、別人的反應和我的感受。

對於能為Wendy「作甚麼」，我的心裡有過很大掙扎。單單透過文字的傳遞（從blog上面知道她的消息），reader與Wendy的距離似乎很遠很遠，也許會為不能為她作甚麼感到不安和失望。這個星期我跟Wendy直接面對面，其中沒有空間的阻隔，然而事實是越跟她貼身，越了解她的需要（pain release），這份無力感就越大。有時候，她的人痛得在床上翻來覆去，你會發現踏在她肩上的手並未發生真正的安慰作用，她根本無暇接納別人欲施予的愛。那一刻你會發現你的愛似乎全然失效，跟她的世界完全失去聯繫。作為病者的友人，我正在學習接納自己的限制，避免自己感到對她的病患無能為力而自責。

從積極面去想，我們能夠讓這份生命的祝福延續下去（這是Wendy自己不能做的事)，讓更多有需要的人得到鼓勵，這是我們的福氣，也是我們手所能作的。

也請繼續為蔣爸爸蔣媽媽禱告，禱告一定是對他們一家最大的祝福。

Oska

Wendy著作的送書計劃：http://www.cc-hk.org/WendyChang/index.html

Wendy今天的情況

2008-12-05T23:40:00.008+08:00

大家好！

Wendy今天的狀況與昨天相約，神智仍然清醒，只是說話和活動的力氣稍稍下跌，她今天說的話，有部份我已聽不清楚。

離開寧養院途中，想著在blog上需要更新的消息的時候，我發現能寫的東西比昨天少，隨Wendy的表達能力減弱，旁人會開始難以掌握Wendy的需要，更枉論要明白她的感受。我只知道她在極度清醒的情況下，感受到難耐的痛楚。她仍不斷努力嘗試轉換姿勢，由於實在覺得太痛，今晚她要求提早服食安眠藥和服食止痛藥。她服食的藥均屬液體狀（包括其他需要服食的藥），護士形容那是類近糖漿的甜甜味道，Wendy每次吃藥都會說「好味」，會問「仲有冇？」。

她需要別人給予如嬰孩般的照顧－－餵食、洗澡、更換紙尿片和清潔。對於一個意識清醒的女孩來說，又會是一番怎樣的感受？

蔣爸爸今晚繼續留宿，蔣媽媽下午在寧養院小睡養神，他們今天都奔波勞碌地照顧女兒。

請繼續代禱。

Oska

Wendy著作的送書計劃：http://www.cc-hk.org/WendyChang/index.html

Wendy狀況更新

2008-12-05T00:40:00.007+08:00

給與Wendy同行的朋友,

Wendy今天昏睡的時間比較少，比昨天累，說話也少。她有清醒的意識，能表達自己的需要。她今天在床上仍需不停轉換位置，減輕痛楚。靈養院為她提供易入口的糊餐，Wendy能進食少量，今天進食的份量比昨天減了一半。她會飲喝一點營養果汁，也能吃幾口小蛋糕。

今早Wendy參加了她的著書的奉獻禮，她的父母、負責此計劃的證主同工和她教會的牧者也有參與。她特別向負責編輯和設計的同事簡單致謝。這本書是Wendy透過生命寫出的凱歌，今天，Wendy正式地把它呈獻給天父。

由於她知道她敬愛的上司Otto會從美國趕回港探望她，並於今天晚上抵步，故由早上開始，她已經不停問「宜家幾點?」，知道時間後會佻皮地說「救命，咁難過既！」我知道她今天是「頂硬上」的，一方面她清晰地感受到身體的痛楚，另一方面卻堅持見到Otto方休。Otto on the way之際，大家也不住鼓勵她：「他快到了，支持住呀...」

Otto到達後，Wendy主動要求拍照，也要求父母加入。Wendy說過，所有的心願都完成了，若是見過Otto，已經無撼。

離開的時候，Wendy已休息了。她今天很努力，盡力向來訪的朋友點頭示意。

蔣爸爸今天跟我們分享了安排Wendy後事的意願。他希望在不花費太多金錢和簡約的原則下，藉女兒的喪禮，讓他的親友都有機會見證Wendy在這段時間裡所經歷的澎湃的愛和天父的祝福。蔣爸爸的心意，我們都明白了。

今天身在Wendy眾多的朋友中間，心裡感受到一份特別的溫暖，Wendy的生命把更多的生命連在一起，又同時影響其他的人。今天，護衛先生跟蔣媽媽說：「探望蔣慧莉的朋友都是斯文人。」大家聽過都笑。蔣爸爸今晚繼續留宿，蔣媽媽也很勞累。現時教會、同事和朋友們都分工照顧各樣事情。

請繼續代禱，包括Wendy和蔣爸媽的身、心靈力量、書藉出版和發行安排、奉獻情況和後事的跟進。

Oska

P.S.在這裡，很想藉點點文字，感謝大家對我的關心和愛護，很多Wendy的朋友為我打氣，同事們也不時提醒我要保重，又願意為我分擔各樣事情。是的，知道了，請放心，我會好好休息和多吃東西，好讓自己有足夠的力量陪伴Wendy走完地上的路。

Wendy處於半昏睡狀態

2008-12-04T00:33:00.002+08:00

給一直支持Wendy的朋友,

Wendy今日整天都處於半昏睡狀態，起初以為是服食了安眠藥引致，後來醫生解釋安眠藥的藥效已過，真正的原因是器官功能進一步下跌所致。她的神志雖然清醒，對身體的痛楚仍然有意識（她會不斷起身轉身和翻身），但身體已開始失去自控能力，不自覺卻又不情願地進入半昏睡狀態，不論是在進食、飲水或說話，她都會忽然昏睡。餵她吃飯的時候，她又忽然睡了，我說：「醒呀Wendy」，她努力睜開眼說：「我都唔想瞓架」，然後又再睡去。

她今天仍能夠表達需要喝水，並要求自己拿著杯子。旁人幫她的時候，她有時會輕輕撥開那些手，她很想在能力範圍之內，自己照顧自己（病後的Wendy－－需要幫忙的時候，她會接受，但她也會拒絕別人為她完成她有能力完成的事)。她今天也不住問「宜家幾點？」，當發現上次跟今次的時間都相差不遠的時候，她就說「點解時間咁難過...」，這是指著她身體上不適而說的，在她而言，時間過得太慢太慢。

為爭取更多時間照顧Wendy，傍晚時份Wendy已轉往一間較大的房間，院方安排多加一張床予家人留宿之用，蔣爸爸今晚會留宿。蔣媽媽心裡十分難過，因為Wendy的情況比昨天明顯更差，而且對應方面已顯得乏力。她今晚回家稍為休息，明早再到醫院探望女兒。

由於Wendy的情況急轉直下，她的教會和朋友已開始按她早前的指示，預備其身後事的各項安排。

請禱告記念！

Oska

P.S.今天已為大家轉告了各個message，她知道大家的愛伴著她。

Wendy入住靈實寧養院

2008-12-03T00:09:00.002+08:00

給疼愛Wendy的朋友,

昨晚蔣爸爸跟靈實寧養院的職員聯絡，轉達Wendy入住的申請，感恩的是，職員當晚很快已作出跟進。今天下午，在同事和教會肢體的協助下，Wendy已入住靈實。

駐院醫生詳細了解過她的情況後，耐心地向家人解釋情況和下一步的跟進，所有治療都按Wendy本身的意願和以舒緩為目標。醫生表示，Wendy已出現了輕微的「肝昏迷」跡象，肝臟功能正快速減弱，以現時情況，隨時會出現其他的併發症、感染或昏迷，家人需要有心理準備。

Wendy的情況明顯地比昨天壞，情況是每天急速變化和下滑。難以想像的，是已經很瘦的她再瘦了一點，已經很黃的臉和眼更黃...我實在不懂得怎樣形容，只能夠說，她的「辛苦」比昨天加倍地辛苦。

由於身體各部份都出現痛楚，累透的她會痛極而醒，任何姿勢都無法安坐／休息。每個轉身、站立、轉換位置，她都會感到痛得忍不住輕輕叫出來。Wendy向醫生表示希望能有一覺甜睡，她今晚會服食輕量的安眠藥，嘗試幫助入睡。

今天下午，當我陪伴蔣爸爸蔣媽媽辦理入住手續的時候，心裡滿是感恩。遇上的醫護人員全都很細心和有愛心，更不厭其煩地為我們解釋所有程序和問題。這份讓人安心的照顧，除了能夠稍為舒解Wendy的痛楚之外，更同時直接地大大減輕了蔣爸爸蔣媽媽的憂慮和掛心，這是把病人家屬都照顧在內的體貼。昨晚蔣媽媽為照顧女兒沒有睡好，蔣爸爸也常常掛心妻子女兒，在各方面都出現輕微透支。

雖然不捨，也難過，仍然願意順服天父接她回天家的時間。同時我想邀請大家切切為她的父母禱告，他們很需要身、心靈堅強的力量。謝謝你們，我會盡快更新Wendy的情況。

Oska

Wendy最新情況

2008-12-02T01:03:00.001+08:00

給愛護Wendy的朋友,

Wendy於上星期六出院回家。醫生在她的腹腔加了駁管，其上設有開關制，可以自行決定抽水與否，免了早前不斷插針拔針之苦。

Wendy的身體一天比一天弱，簡單的活動（從房間出廳、去洗手間、上落床、看SMS、傾電話、轉身和吞嚥）都會令她極度疲憊，需要時間回氣做下一個動作。她完全不能入睡，引致情緒上的波動。轉身的時候，抽腹水的喉管、背部的骨（太瘦把肉弄瘀）和發痛的肝都為她帶來很大的痛楚。或站或坐，都會令她感到十分辛苦和不舒服。前天腹水忽然排得很快，抽水袋共滿了兩次之多，由於每次抽走腹水都會令人體流失大量蛋白質，她暫時關上排水制。

Wendy稍後或會轉到寧養院，她不願意讓父母過份操勞，同時她的身體已經需要接受較高護理程度的照顧。

這段時間裡面，Wendy多次對我說:「Oska，我好辛苦，天父能夠快一點接我回天家嗎?」這番對話，自己也用了時間消化，又掙扎過好一段時間，應該如何在blog裡表達呢?既不想讓大家誤會她是消極地想結束生命，以為她放棄了原先的堅持，但卻又能夠更明白Wendy此刻的心境。

近距離陪伴她的時候，我發現癌症所帶來的痛和「辛苦」，絕非擁有健康身體的常人所能夠體會，那是近乎除非親身經歷過就不能說「明白」的一回事。每次她說辛苦，我會握著她的手，回應「唔!」，因為我不能否認和想像她身上所承受的苦。每次她談到希望天父接她回家的時候，眼淚就必定伴隨，她為自己的軟弱（這是她的用語）流了很多眼淚，她實在希望自己能夠更堅強，就在這一剎，我才猛然想到放棄或堅持均是以常人觀點出發去看病者的，而病者本身－－Wendy現在卻正在學習最後的一個功課－－在極度痛苦的時候，等候和接受神接她回天家的時間。同時，她也為未能盡女兒本份照顧父母而難過。

上星期證主的同事為她帶來了書的初稿，Wendy更即時選好封面照片。她見到初稿已覺感恩和滿足，至於能否見到書籍完整的出版，已經是其次。

心裡由衷地感謝大家的體諒。每次婉拒探訪的要求的時候，我也感到十分抱歉，但另一方面，Wendy的需要和意願仍是放在首位。再次感謝大家對Wendy的愛，她是清楚知道的。

請繼續以禱告伴她走餘下的路，也請繼續記念她的爸媽。

Oska

Wendy第三次抽腹水

2008-11-26T23:39:00.001+08:00

給愛護Wendy的朋友,

Wendy今天抽第三次腹水，醫生安排於右腹腔插針，希望能抽出之前一直未被抽出的腹水。

隨器官機能開始轉弱，Wendy感到不適的程度已大大遞增，而且是持續不斷的。Wendy的臉和眼白部份明顯泛黃。極感不適的時候，泛黃的情況會較為嚴重，好轉的時候則稍為消退。

Wendy的食量很少，營養攝取量不足，營養師會稍後跟進。

Wendy請我為她upload近照，讓大家得知她的情況。

天父與她同行，也與她的家人同在。

Oska

Wendy著作的送書計劃

2008-11-24T19:36:00.009+08:00

給關愛Wendy的朋友,

按Wendy的意願，我幫忙在這裡跟大家分享她著作的祝福工程。

證主希望能送出1,000本Wendy的書（特別版），鼓勵病友和其家屬。

誠邀你們參與，也歡迎把消息轉寄。

有關詳情，請按以下連結：http://www.cc-hk.org/WendyChang/index.html

Oska

休息，再踏步

2008-11-24T19:18:00.001+08:00

給關心Wendy的朋友,

Wendy於今天傍晚出院回家，明天會回到瑪麗，預備星期三照超聲波及抽腹水。

轉院後，由於病房燈光太亮，作息時間未能配合，Wendy這幾天也未能安睡，十分影響精神和情緒，故她與蔣媽媽商量後，就要求暫時出院，回家休息。

Wendy早幾天的精神不太好，今天稍為好轉，她希望今晚可以好好睡一覺，再應付接下來的治療。她的腹部再次隆隆地脹起了。

繼續守望和代禱。

Oska

Wendy轉院療養

2008-11-20T23:35:00.002+08:00

大家好！

醫生觀察Wendy的情況後，發現她的肝功能開始轉弱，故於今天傍晚安排她轉到東華醫院療養，直至情況穩定才會出院。

Wendy這兩天很不舒服，腹水／腹痛令她難以飲食，睡得不好。同時，腹水已經明顯增加。

Wendy現時入住的房間佈置舒適，地方較為闊落（比瑪麗好一點點），設備和姑娘也很好，可以專心療養，她心裡十分感恩！大家請放心，天父的照顧很週全。

雖然身體感到越發不適，不過她還是在軟弱的時候學習感恩，她特別請我在網上補充：
「環境更舒適很適合療養，我"剛巧"被編在一張有軟墊椅在旁的床（不是每個床位都有的），就不用坐硬膠椅扎得骨痛，也不用整天都臥在床上。主恩體貼豐富。」
（Wendy很瘦，若坐在沒有軟墊的椅或靠在沒有軟墊的椅背，骨頭會把肉弄痛和弄瘀）

Wendy心裡最渴望的，不是減輕痛楚（即使Wendy也感到難耐），而是即使在最艱困的日子都能夠感恩和讚美。邀請你特別在這方面代禱，求天父成全她女兒愛衪到底的心願。

有最新的消息，再跟大家分享。

Oska

已抽腹水

2008-11-18T22:35:00.008+08:00

大家好！

Wendy今天晚上完成抽腹水的程序，抽出的水約有6.5L。她體內的水未被完全抽走，右腹仍是脹脹的。她說插針和拔針的時候都會感到痛楚。抽腹水的針插於左腹腔，並連著一個抽水袋。

昨天她的狀態很差，臉色很難看，像快要離開似的，把父母都嚇壞了。她今天的精神比昨天好得多，腹水逐漸被抽離體內，感覺特別有胃口，晚飯時候吃得很開懷。

由於Wendy很瘦，醫生認為她需要吸收更多營養，故特意給她２小包的營養補充飲品。

Wendy知道大家很關心她，也想了解是否適合到醫院探望。她表示由於感到相當疲累，即使短時間的傾談亦感到相當費力（氣促和痛楚），故待稍後精神好轉，再讓大家知道。

她的父母分別於日間和晚間到醫院探望Wendy，請大家繼續為他們禱告。另外，Wendy的腹水量多，抽不盡之餘又很快增加，也請大家記念。

謝謝大家！

Oska

Wendy留院

2008-11-16T23:59:00.003+08:00

各位疼愛Wendy的朋友,

Wendy今天晚上到瑪麗留院，醫生觀察她的情況後，會決定用甚麼方式處理腹水。醫生表示抽腹水的過程既複雜也危險，這方法不宜常用。

Wendy感到相當不適，然而她仍然感恩，因為她終於在有限的精神底下，今天親自寫好了「北京之行第三天」。

請大家切切為Wendy得到合適的治療和她的父母的心靈禱告。

Oska

北京之行 DAY 3

2008-11-16T14:38:00.088+08:00

在北京第三天了，下午我和 Oska就啟程回港。

一大早在酒店吃早餐，我和 Oska都倦極，兩個人呆呆的，吃得很少。

第八站（最後一站）：北京海澱基督教會

左：今天是主日，我們一行七人驅車到一所城市教會（海澱堂）參加崇拜，順道拜訪教會同工。這所教會外型十分宏偉，我們就從右邊十字架位置下的長樓梯走進教會。

中：先參加傳統崇拜。我、Oska和毛師姐坐在一起等候崇拜開始。

右：崇拜後，很多信徒走到講台前的木欄外，跪下專心祈禱，兩邊木欄都跪滿了禱告的人。

會客室中一角落，掛着一幅「好牧人為羊捨命」的水墨畫，我喜歡極了，於是把它拍下來。

左：稍後參加英語崇拜，由本地牧師主講，敬拜、祈禱乃至講道，都是用英語。

右：由於海澱堂位處大學林立的海澱區，特別多知識分子及不同國藉的信徒來此崇拜。「人頭湧湧」不足以形容當天崇拜盛況，不但座無虛席，連樓梯都坐滿人，其後不斷有人湧進來，在後面站着崇拜。相比起內地的傳統崇拜，我還是在英語崇拜較能投入。這是教會針對特定群體提供適切牧養的一個好例子。

北京機場

回程了！

本來會跟當地同工一同吃午飯，可是時間不夠。Oska很失望，因為海澱堂的同工來港時，她曾接待他們，已有感情，此次重聚，自然希望可以有多些時間相處......不過怎也好，北京三天兩夜之行，居然完成了，我們卻仍似在夢中，至今依然覺得難以置信。

國航（CA）的飛機餐確實不錯（以前卻從未覺得好吃），去北京時有Haagen-dazs雪糕，回程時竟有......

雪梨燉銀耳（內有杞子）！

居然真的好吃又滋潤，絕不似「糖水荔枝」那樣的恐怖糖水，更令人激賞的，是它的封口改良了，一撕就開，不像以前那些一開就濺得滿手黏糊糊的。

香港機場

到埗了！

這張當然是標準的「扮嘢相」，推行李車的其實是 Oska。

左：壓根兒沒想過會有人來接機，但這三個傻人居然見不到我，反而要詫異得雙眼睜得圓圓的我，尷尬地走過去 :P

中：嘩，有自製自繪的歡迎牌，又有鮮花，真是受寵若驚呢！笑到合不攏嘴，好 warm呀！

右：感恩有蚊、叉、腿這三位老朋友，由機場一路護送，兼幫忙拿行李，直送到這位「掩面lady」（我媽咪）的手中，免去我許多徬徨。之後一行人一起吃晚飯，就打道回府了。

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去完北京之後，我感覺已完成了很大一部分的心願，翌天旋即入院處理腹水問題，縱經歷疼痛、虛弱、不適，每想到已完成了「北京之行」，心中就踏實又安穩。

到如今，想起那三天的身體和精神狀態，實在太匪夷所思。我只能說，除了神蹟，我找不到任何解釋。This is another miracle!

再一次多謝大家的支持和禱告，我知道，我能去到北京，許多人比我更高興雀躍。

＊很感恩，我終於終於終於......寫完了「北京之行」的分享。這數篇簡單的分享，夾雜了許多哀求、眼淚、掙扎、疼痛、堅持......其中的過程，我媽媽看得最清楚，我在此很感謝她的支持和體諒。

向北京出發

2008-11-16T13:32:00.005+08:00

在慕田峪長城上，Oska舉機為我拍下一段帶點「向北京出發」味道的短片。
不過就要辛苦大家打側頭來觀賞了。

北京之行 DAY 2

2008-11-15T13:42:00.150+08:00

踏足北京已第二天了，但仍有在夢中之感。早上與 Oska靜靜地在酒店吃過美味的早餐後，一行六人就驅着七人車出發！

第三站：探訪農村教會

出發往長城途中，到訪一個農村教會。入村的路太偏僻，要教會的同工引領司機，才能順利到達。

啊，是農村！我最喜歡的地方！不知為何，我就是對中國大西北，或是黃沙滾滾的農村特別鐘情。過去多次出差，經常入村，上山下鄉，住窰洞，幾天不洗澡，風塵僕僕......卻甘之如飴。

左：竟能再次親耳聽到農村信徒樸實無華的歌聲，心融化了。
中：一位同工遞給我一部詩歌集，我得能跟着他們一同唱起來。在這片神州大地上再次與內地信徒一同歌頌神，心中十分觸動，想想就深感是莫大的恩典。
右：無論是農村或城市的教會，總會為客人準備一桌子的食物，才慢慢交流教會的情況。我竟能再次身在其中。

左：猜這是什麼？教會內的空地都種植了不同的農作物，原來這是柿子。
右：大哥哥只是稍稍表達了對柿子的興趣，我已知道下一步會發生什麼事－－熱情的農村教會同工二話不說，就把整條 branch的柿子拗下來，一手就送給大哥哥，說擱到明年春節就可以吃了......我很有興趣知道，到底大哥哥最終用什麼方法把那棵柿子帶回港呢？ :P

和農村同工相處最簡單，因為他們很單純，談上幾句，真有「主內一家」之感。臨走時，我拉着一位同工在教會門口合照。

真的，身在農村，我最感自在！

第四站：萬里長城慕田峪段

我們不去人多擠擁的八達嶺，改去人較少的慕田峪萬里長城。這是我期待已久的，以我的體力，到底能否登上長城，拍一張照？

左：大哥哥說我們會乘坐纜車上山頂的長城，不過，單是從停車場到纜車站的路......是一條令我望而生畏的「長命斜」。Oska一直攙扶着我，大哥哥在旁陪伴，毛師姐在後看顧，一步一步很慢很慢地穿過兩旁都是售賣紀念品的小商店。我不時停下來喘口氣，按摩一下幾乎沒肌肉的後大腿，但身體還可以承受。我能走上去，簡直是不可思議。
右：我好喜歡這些很地道的小攤檔，累得停下來之時，快快取出相機拍下來。

左：Wow! 原來是這種「雙腳條條 fing」的經典纜車，我的興致來了。
中：看見嗎？纜車終點站，兩旁就是綿延萬里的長城。
右：終於可以四人來個合照了，由左至右順序－－大哥哥、我、毛師姐、Oska。背景當然是長城。

左：可有想像到一向灰濛濛的北京，竟有這樣的藍天？出發前兩天，毛師姐還說北京一片灰濛濛，但出發前一天，出現了連當地人都詫異的罕有藍天，聽聞能見度達三十里，遠方的山都能見得一清二楚。
右：不僅長城壯觀，從長城眺望周圍環繞的山脈同樣壯麗無匹。這相片，是由六張相片組成的，想看清楚可以放大來看。

記得 Oska曾在自己的 Blog寫道：「如果能夠跟你走到長城拍一張照...我們相識是因為中國，若能一起走到中國之最，不是恩典是什麼？！」

成真了 :)

天藍得讓人心疼，空氣很冷，但陽光灑下卻令人倍感心曠神怡，美景當前，有朋相伴，愜意得了不得。

左：由下車開始，幾乎全程都是 Oska「夾」着我走。這麼些路，對一般人來說，真的沒有難度可言，然而，沒有 Oska半夾半扶半推半拉的陪我走，滿肚腹水走得搖搖擺擺的我，焉能支持得住呢？（多謝毛師姐拍下了這美麗一刻）
右：這張相片，我覺得沒有什麼形容，比我書的編輯 Joyce所感受的更細膩：

「wendy說過她最想做的幾件事，這張相就體現了其中2件：『再去一次內地：再看看中國的山河、人民、教會，呼吸那獨有的中國氣味』、『與密友去旅行』這張相裡的她，或許會因 "爬"長城而感到辛苦，但面上流露的，卻是有你扶持陪伴，且在中國人的當中，充滿愉悅&輕鬆的神態！」

似乎編輯已走進了我的心靈世界了 :)

左：遊長城的旅程快結束了，我開始有點挨不住，逕自走到一塊石上坐下休息。真是感恩，不該痛的時候就不痛，到可以痛的時候才開始痛，timing準確得不得了。我的腹部開始痛了......
右：不過，能到長城再做一回好漢，帶着痛也是笑得燦爛，無限滿足！

下山，我們棄乘纜車，改坐猶如雪橇般、有駕駛桿的平底橇（Tobogganing），繞山滑道而下，好不暢快！到達山下時，我幾近脫力，但仍因心情興奮而顯得精神奕奕。

第五站：酒店房間
回程返酒店，道路九曲十三彎，我腹痛加劇，說話也沒勁了。用手按着腹部，只求快點快點回到酒店。

原本和幾位外國弟兄的晚飯，我推辭了，感激大哥哥體諒。甫下車，Oska就扶着我返回酒店房間。上車和下車時的我，簡直是兩個人。一踏入房間，我快快吞下了兩片止痛藥，立即倒在床上用被捲着自己，就這樣一動不動......我仍心繫王府井大街，疼痛快點離開我吧。

45分鐘後，噫？疼痛消失了。Oska正在看 National Geographic，也是我喜歡看的節目，她知道我醒了，我們兩人就這樣靜靜地躺在各自的床上看電視......好安詳的一段時光。不用趕忙，不用計算時間，悠悠閒閒的，踏實地感受到自己是在生活。

第六站：王府井大街

我們的酒店正正座落在王府井大街的一頭，所以步行不多遠就到了這條夜市小食街。

每次來王府井小食街，每次都是不同面貌，可不變的是那鬧哄哄的氣氛。身處人群中左穿右插，看看不同攤檔的各樣美食，已教人雀躍不已。

不是每一檔的烤羊肉串都好吃，我特意一間一間地逛，終於憑店伙樣貌認出了我認為最好吃正宗的那一檔（是正宗清真羊肉）。呀，烤過的羊肉充滿肉汁，撒上新疆出產的孜然粉，大快朵頤！

第七站：酒店 Lounge
王府井小食街固然不是一個適合傾偈的地方，回到酒店，我和 Oska就到地下的 Lounge慢慢坐。

吃了幾串串燒，我們都「上火」了，叫了兩杯西瓜汁來解渴兼下火。

當晚，我倆都累極了。難得地我在北京兩晚，睡覺時竟沒感到疼痛，雖然也不是睡得太好，但這卻是另一個恩典。

北京之行（24/10-26/10）DAY 1

2008-11-13T13:40:00.044+08:00

這幾天，天特別藍，每逢抬頭望見無雲的藍天，都會想起北京那難忘的三天；間或有飛機在高空中飛過，我的心彷彿跟隨着它又回到那愉快的三日時光，嘴角不禁掛起一抹滿足的笑。

這次北京之行，是大哥哥早在六月時按着心中強烈感動給我的 offer，數月後，在身體情況不明朗之下，竟能成行，絕對是一個 miracle......出發前兩天，我忽然變得很虛弱，區區十米之遙的路程，我都想蹲下來休息，令我一度懷疑到底最終能否成行；出發前一天，身體又忽然變好，有氣力打點行李，我知道主一定會幫助我完成心願。

24/10早上，在香港國際機場 check-in櫃台前，快要出發了！

大哥哥和毛師姐早已身在北京，同行的同事 Oska充當我「經理人」，不斷用 SMS向在港同事、在京同事、我家人、我教會報平安。毛師姐這次連內地的手機號碼也沒給我，很感激她體貼的安排，免我勞神，不過就辛苦 Oska了。

已入閘了！感謝主，登機閘口幾乎是一入閘，不用走幾步就到了。

仔細看，我的肚子已鼓起來了，腹水量已達 10來磅，不過，居然真能成行，笑得特別燦爛！

起飛一刻，盡情感受......真的真的真的向北京進發了......是不是做夢啊？

兩個仍在夢中的人，在機艙合影一幀。

左：到埗了！快快取出相機拍下這歷史性一刻－－我們在北京呀！！

右：北京機場為奧運而建的新客運大樓 Terminal 3，竟和舊有的 Terminal 1相隔......4公里，走路是沒法走過去的。從下機到出閘，猶如「萬里長征」（Terminal 3很大），我竟能輕鬆地走了那麼多路，連自己都詫異。

毛師姐安排了車從北京機場接我們到酒店。這個下午是我們的自由時間，滿腹大計要去這去哪的我們，卻被北京「名聞遐邇」的堵車困住了 2小時。看，我們多無奈。

天津的三姑媽一家，知道我病了，想見見我，於是早已守候在酒店大堂。十多年前，我就是在他們陪伴下登上長城，轉眼多年，記憶猶新。

第一站：水立方、鳥巢

放下行李，我和 Oska立即衝上車，其他地方都不能去了，目標明確－－奧運村！
在車上，當鳥巢赫然出現在我們面前時，Oska和我不約而同地只能發出一聲「呀～」。這就是當日在電視前見到的宏偉建築物？我們真的親眼見到了？

左：到達時剛好是 5時多，亮燈前及亮燈後的水立方鳥巢的美麗，盡收眼底。北京的空氣好冷，可我們的心好熱，興奮得不得了。

中：請當地人幫我倆拍合照，竟拍不到身後的水立方，唯有出此妙策來幀兩人合影（我身後戴粉紅頸巾的就是 Oska）。

右：我身後的就是鳥巢，很難想像，當日令我感動又激動的奧運開幕式舉行之地，竟與我這樣近。

我曾說，我很渴望再踏足中國大陸的土地，再次呼吸那獨有的中國氣味。

我聞到了 :)

無限感恩。

第二站：大宅門（與當地教牧晚飯）

與 Oska急急逛完水立方和鳥巢，急急返回車上，直奔一所著名的食肆－－大宅門，趕及在相約時間與大哥哥、毛師姐等會合。

這頓晚飯讓我觸動不已。于牧師和于師母與許多在文革時期的傳道人一樣，經歷過不足為外人道的艱苦，可親耳聽到于牧師道來，卻一點苦澀也沒有。多少年了，白髮蒼蒼的于牧師如今仍舊在教會中忠心事奉。于牧師邊說，看見于師母邊在旁靜靜地擦淚，這種無怨無悔的追隨，在座眾人都動容了。他們的生命見證，讓我想起了三年前在陝西訪問的一位老牧者。同樣的生命見證，這許許多多無名的傳道者，在這片中國大陸上有多少？

更令我感動的還在後頭。曾在港接待于牧師，我自問只是一個 small potato，于牧師大抵不會對我有什麼印象。不過，當于牧師和于師母得知我帶病來內地後，臨走時于牧師竟特意走來擁抱我、鼓勵我，我感動得傻了。

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回到酒店，就是大哥哥、毛師姐、Oska和我的「四人時間」，好一席深談，好一席精彩和交心的對話。

腫瘤科覆診

2008-11-11T22:51:00.020+08:00

終於等到今日臨床腫瘤科的覆診。

紓緩部跟寧養中心在同一個地方，不似一般候診室，倒像個溫馨小家居，社工護士都親切好笑容，果然是一個 cozy又「人性」的地方。

止痛藥已吃完了，忍着痛等見醫生，環顧一室，數我最年輕，卻又是表情最痛苦的一個。這次見的原來是上次那位鼓勵我去旅行的廖醫生。

十月底抽了 5公升腹水出院，過不了幾天，第三輪腹水迅速重來。廖醫生建議索性將喉管固定在腹部，每星期回醫院放水一次，不需住院，總比我死忍至最嚴重才經急症入院好。我心知腹水源源不絕，於是同意了。

廖醫生說我現在情況不穩定，肝功能正在下跌，他很坦白的說，我的日子不會太多，而且「遲些」可能住在家裏也會感辛苦。我說我明白，我早已預計了自己大約何時返天家。

最後，我告訴廖醫生，上月底我真的去了旅行。廖醫生聽了很高興，也詫異我那時腹水量已多卻能承受飛機在高空中的壓力。我深知是誰在保守。談到北京三天兩夜之旅，那是整個對話中，我笑得最燦爛的時刻。廖醫生還說，下次覆診時把相片帶來呀，哈，紓緩科的醫生和護士的確與別不同。

今天累透了，可吃了新的止痛藥，傍晚回家躺了一個多小時，感覺就好多了。

現在也很累，仍寫 blog是因我在等 11pm吃止痛藥，吃過後，就睡去也。

寫好「自序」了！

2008-11-10T21:18:00.008+08:00

在幾乎一天一大病之中掙扎，到了今天，似乎精神和狀態都好了點。刻不容緩，立即跪在床前，簡單而誠懇地祈求父神引導我手，便開始寫「自序」。

終於寫好了！

僅僅千多字的文章，居然由早上 9時多，到下午 5時多才寫完......今天還算是我精神較佳的一天哩。

寫完了，急急把電腦關了，一股腦兒躺倒在床上，累死了，心頭大石卻放下了一半。感謝主，感謝大家的禱告。

I'm still alive~

2008-11-08T21:48:00.035+08:00

我想，若我再不在這裏留幾行字，會有很多人為我擔心了。

這星期我的狀態差極了，一天有半天時間都躺在床上，因此不能忍受在電腦前坐太久，更沒有多大興趣開電腦。

完全不能讀聖經，感恩家中有聖經聆聽版的試聽版，每聽到創世記第一章那鳥語花香的背景音樂，就覺得充滿生機。

要來的始終要來，第三輪腹水出現了，比純粹肝痛更難受。雖然努力的吃東西，胸骨和肋骨仍然不聽話的跑出來了，感覺自己像埃塞俄比亞的饑民－－一身排骨卻擔着個大肚子。

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昨晚兩場生日 gathering，我還自忖都能出席。豈料單是第一場，已辛苦得我甫到達便不顧旁人目光在路邊跪下來喘氣，也不知是痛是不適還是太累，眼淚差點不受控的湧出來（嚇壞了哨飽和袁姑姑了吧？）。整頓晚餐，我幾乎都是合上眼迷迷糊糊的聽朋友們聊天，感激是她們沒有嫌棄我這個樣子，還笑說我是被她們「挾持」。傅ka善又像在北京時那樣攙扶着我，沒有她扶着，我走得搖搖擺擺。婉美和袁姑姑索性送我回家，直接將我交到父母手中。媽媽說我好似「就死就死咁」。回想，我沒後悔出席，縱然折騰非常，但「譚仔五美」難得聚首，還是值得！

今天是我生日正日，在病患中又長一歲，是極大的恩典！多少年了，生日正日從來不會留給家人，可今年我卻和媽媽約好一起外出晚飯，而且心中滿是期待。與爸媽到附近茶餐廳，點了幾個小菜，有飯有湯，周遭都是一家人一家人來吃飯，身在其中，特別溫馨。飯後，一家三口子到超市購物當散步，在夜色中漫步走回家......忘了帶相機拍照，不過，這些感覺是拍不下來的。

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早些天編輯告訴我，期望我的書能在聖誕節前出版。似乎，我能看到自己的書面世了！

心繫着要把「自序」及「北京之行」寫好，可每次想寫，就像今天一樣，忽然發高燒，又或身體非常虛弱。

請為我有力量「寫好要寫的」禱告，過不多久我肯定又要入院了，時間不多，我需要在軟弱中仍有力量完成使命。先謝謝大家！

原來可以如此美好

2008-11-03T21:10:00.019+08:00

前晚，又是一個 terrible night。

肝臟癌腫痛加上腹腔痛，躺在床上，全身繃緊不能放鬆，根本無法入睡，換哪個姿勢都無法感到舒適些。這樣折騰到天明，不用說，白天連飯也不吃，只管睡。

昨晚，實在忍受不了，我一直沒要求醫生開止痛藥，於是就找來去年手術後醫院開的止痛藥，只求一晚安睡。

挨到臨睡前才服，不消一會，痛感消失了。無痛的感覺相當陌生，用力感受一下，真的不痛！深夜依舊醒來幾遍，即使一時未能入睡，黑漆中盡情感受那陌生的「無痛」滋味，原來，沒有痛楚的睡眠，可以如此美好！

今早醒來，感到精神明顯好轉，全身似乎也有了點力氣。或許，好的睡眠可以幫助身體吸收營養。

希望我手上剩下的止痛藥，能挨到 11/11見紓緩科醫生。要慳啲洗。

身體近況

2008-11-03T20:33:00.020+08:00

本想今天寫北京之行的分享，可太累了，先寫一下最近的身體情況吧。

入院沒多久，我的臉色開始泛黃，最近連眼白也慢慢變黃了，但不仔細看，不易察覺。心跳很快，躺下來都有一百零幾下。睡覺的時間愈來愈多，除晚上正常睡眠外，早上 7:30起床後，約 11:00am就要再睡，下午還可能要再小睡一回。有腹水時，有胃口但吃不下，現在沒腹水，胃口卻極之欠佳，常常不知吃什麼才好。變得更瘦了，手掌快可以圈住上手臂，背部的脊骨甚至胸骨底端都清晰可見，我覺得自己像極展館中的恐龍骨化石模型。肌肉無力，一天吸收不足 1000卡路里，身體自然要燃燒肌肉來維持機能。說話有氣無力，所以不太想說話。口乾兼燥熱，肝火旺盛，在沒冷氣的地方，就會全身滾燙。累感比以前更強烈，我覺得自己像要休養很久很久才能恢復元氣。

I'm back, at last!

2008-11-01T21:47:00.010+08:00

各位，我終於回來了－－從北京平安回港，由醫院出院回家，最後又回到這個 blog上。

真沒想過這次住了 5天醫院，大出我預計之外，因為腹水太頑強了。

很感激你們為我付出的禱告和支持，北京三天，對我來說是一個 miracle。我知道，我能去到北京，有許多人比我更高興。我也感謝 Oska在我住院期間，虛弱無力之時，為我在此更新消息。

每次出院，都像搬屋般令我疲累不堪，今晚暫時寫到這裏。

希望我能快點恢復元氣，和你們分享北京之行。

明天回家休息

2008-10-31T21:21:00.002+08:00

大家好！

經過一晚的時間，Wendy今天早上已經完成了抽腹水的程序，共抽出5200ml(約5L)的腹水，Wendy的體重亦因此一日之內輕了十多磅。

水抽走了，感覺是輕省多了，不過Wendy說拔針的一刻痛得不得了，就是回憶一下都叫人心寒。

醫生安排Wendy明天出院，回家稍為休息，下星期會再回醫院照超聲波。

Oska

抽腹水

2008-10-30T21:46:00.006+08:00

各位關愛Wendy的朋友,

今天晚上，我到醫院探望Wendy，剛好遇上為她帶來晚餐的蔣媽媽。Wendy瘦了些，臉頰較為明顯。

腹水一天比一天多，令Wendy感到很不舒服，影響胃口，累之餘，呼吸也很急促。吃去水丸多了，腎臟受不住就痛。這4天醫院安排她吊「人體白蛋白」(作止腹水之用)，腳腫情況稍稍轉好，肚子卻繼續大起來，脹脹的肚子把醫生嚇了一跳。

我離開之前，醫生告訴她會在今晚或明早抽腹水。剛收到她的電話，她已在床上躺著，正在抽腹水了。水不住抽出來時，Wendy說：「實在太暢快喇！」，水袋很快就滿了一個。她的心情隨著腹水減少變得輕鬆，聲線立時明快得多。聽到她那快樂的語調，我也鬆一口氣。抽腹水是有危險性的，醫生提及或有預備血包的必要。

天父的恩典每天為Wendy豐富賜下，時候不早不遲，而且夠用。如果要挺著這個大肚子到北京，旅程準會泡湯了，能夠完成3日2夜的行程，Wendy至今仍覺難以置信。

前路需要滿滿的信心去走，易走難走，都要過得最精彩。

Oska

PS. 今天我再次見識Wendy的忍痛功力。姑娘為她抽血的時候落針不準，針在肉裡左穿右插找血管，看得我膽戰心驚（試過捐血的，就會體會到針往血管亂跑的錐心之痛了）。我問：「你的表情怎麼都沒有變過，不痛嗎？」她說痛，不過相對於其他在治療其間的遇上的痛，這已經是最小的痛。

Wendy已平安回港

2008-10-27T23:54:00.000+08:00

各位關心Wendy的朋友,

Wendy昨晚已從北京平安返港。

Wendy十分享受這3天的旅程，每天都過得很愉快。天父保守她的身體在較佳的狀態，讓她可以全心投入每個環節。每天的恩典數之不盡，她很想快快跟大家分享旅程的點滴。

出發到北京之前，Wendy體內的腹水持續增加（可重閱腹水重臨），故她早前已安排回港後到醫院檢查。今天晚上她在瑪麗留院，醫生會跟進腹水的情況，安排下一步的診療。

由於她暫未有空間更新網誌，故特意請我留言，讓大家知道她已平安回港。

繼續以禱告與她同行。

Oska

北京，我來也！

2008-10-23T22:24:00.003+08:00

24/10（五）- 26/10（日），三日兩夜，我將身在北京。

明天，我就會踏在中國大陸的土地上了！

腹水重臨

2008-10-22T12:27:00.014+08:00

醫生曾經說過，一旦有腹水，退水後仍會重來。

由上星期至今，我又重了 6 磅。

去水丸只能遏阻腹水，不以高速增加，但再也不能幫我去水了；補肝奶也不能治本。我的肝功能似乎愈來愈差了。

昨晚肝痛、充滿腹水的下腹痛、右腎痛（可能持續吃太多去水丸），凌晨醒來後，下半晚就在半睡半醒之間不停變換姿勢。

星期五就出發到內地，這次 leisure 公幹之旅，是大哥哥精心安排的，也是天父給我的禮物，我真的很想很想去。可以預計，北京三天，在我現時的身體狀況來說，將是非常艱辛的三天，但是，我仍然很想去。

或許是最後一次踏足中國內地了，我一定要去。

正式簽約喇！

2008-10-20T11:23:00.025+08:00

2008年10月17日，星期五，早上，我正式和福音證主協會簽署「出版合約」喇！

簽約全程，我笑到見牙唔見眼。

左：共需簽四次名。簽第一個名，興奮，緊張，有點手震，拿着原子筆的手，在自己姓名的橫線上游移良久才敢確定下筆簽名。
右：簽最後一個名，見證着簽約儀式的雅燕媽媽戲謔：「唔捨得簽最後一個名係嘛？」我邊笑邊點頭：「係呀，唔捨得呀！」終於簽下最後一個名。

很榮幸，自己既是證主同工，又是證主合約作者。

在我不知道時，已和證主及中國結下不解緣。中一時，一位基督徒老師（胡可仁老師）送給我們幾位基督徒學生每人一份小禮物，各人收到的都是錄音帶，我收到的卻是一本書－－中國內地會創辦人戴德生的自傳《獻身中華》。

證主在 30多年前由兩間機構合併而成，證主的「證」，就是當年的證道出版社，而這出版社，正正就是源於戴德生創辦的中國內地會！

證主多年來出版了不少好書、經典書，還記得我中二時，一位基督徒師姐送我一套初信栽培系列小冊子。當我 4年前申請加入證主作全職事奉時，赫然發現這套小冊子竟是證主出品。當時，我興奮得把那套已發黃的小冊子帶去面試，還在人事部經理面前揮動（唔，唔知 Jasmine有無俾我嘅熱情嚇親......）。

我一直相信文字的影響力。我愛文字，也愛中國，更常以自己在中國內地會的「孫兒」機構服侍而深感榮幸，彷彿承接前人服侍中國教會的熱心。

在不久的將來，神感動我去寫的文字，竟能透過「證主」出版成書......於我來說，具有何等深刻的意義？

深得安慰

2008-10-17T21:36:00.087+08:00

很久沒試過這樣痛痛地哭過。

星期二晚開始，全身無端地不適，我卻說不出來什麼地方不妥。夜裏，在床上輾轉、顫抖，劇烈的頭痛揮之不散，坐着躺着擺哪個姿勢身體都在呼喊，一轉身，體內就如翻江倒海，我不住地喘氣。

霎時間，竟然哭了出來，像小娃子那樣哇哇地哭。

星期三、四，虛弱得不得了。坐在床上，腹部很不舒服，累了想躺下睡，卻又頭昏腦脹......幾乎全天都呆坐在床上望着時鐘，等待時間流過。一個人在房間，又再哇哇地哭。

九月時腹水那麼多，體內壓力那麼高，承受的不適那麼大，我都能帶着忍耐，勇敢過每一天。這次，到底是怎麼了？我也不曉得，或許，身體不能預料的時好時壞，反反覆覆的健康狀況，讓我感到疲倦。時間過得那樣慢......我覺得每一天都像在「挨」，我不是在為主「忍耐」，而只是「忍受」。唉，我真是懦弱。

夜裏，痛楚中向主呼喊......
主啊！求祢幫我絕對不要埋怨，這一年祢的恩典我清清楚楚看見，我不要再忘恩了！
主啊！我知道祢與我同在，祢絕不撇下我，求祢憐憫我，使我可以睡着，減輕我的痛楚！
主啊！我知道，現在我受的，祢已為我打了七折八折九折，有日回到天家，我相信當我看見祢曾如何為我擋去許多苦楚，我會大大震驚，但此刻，求祢施恩予我！安慰我！
主啊！求祢叫我的心不退後，我的腳不偏離祢的路，幫我！叫我存勇敢的心，存着忍耐，行完祢的旨意！
主啊......

在淚眼中，揭開聖經〈約伯記〉，讀到受盡苦難的約伯講的一句話（伯6:10），稍得安慰：

我因沒有違棄那聖者的言語，就仍以此為安慰，在不止息的痛苦中還可踴躍。

但之後兩節（伯6:11-12）深深地抓住我心，更能形容我當時的心情：

我有甚麼氣力使我等候？我有甚麼結局使我忍耐？
我的氣力豈是石頭的氣力？我的肉身豈是銅的呢？

主，我早知道癌症會帶來痛苦，我也預備了去承受，我也相信祢會加給我相應的力量去面對。我只希望我能「存勇敢的心，行完神的旨意」（參來10:35-36）。這是我很深的一個願望，或者，是對自己的期望。

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得安慰
正當我在痛哭時，一位密友剛巧電來，聽見我的哭聲，準把她嚇傻了。晚上一席談，讓我盡訴心中感受。感謝主，不但祂親自聆聽我傾心吐膽的禱告，還差來了「小天使」很具體地表達－－祂從未有遠離。

再得安慰
今天早上，和爸爸回證主正式簽署出版合約。會議中傾談出版方向時，少不了憶述這一年的經歷。說着說着，過去一幕幕片段襲上心頭－－神怎樣使我安然渡過手術，術後沒有肝衰竭，在病患中品嚐到生命的豐盛可喜，享受與家人朋友相聚的歡樂，化療從沒有嘔吐也不脫髮，化療期間白血球沒有下降多少，單靠服去水丸退去了半個肺的積水，行動隨意自如......祂的恩典太多、太大、太豐富。

重述恩典，反而使我低沉的心靈再次活過來。

續得安慰
下午留在 office，想整理一下文稿。檢查電郵時，竟收到 22個表示支持的 facebook 留言。昨晚我不過一時感觸，寫下自己的 status：「每一天都很難過, 請為我禱告......」，今天就收到來自各方友好的留言。震撼之餘，心中十分感動。神又再一次藉着身邊人帶給我安慰。

大得安慰
傅ka善，今天的 Piano time，你不知道為我帶來了多大的安慰。〈主如明亮晨星〉是我最喜歡的詩歌。平常只要一聽見你的琴聲，我就會流淚，這詩歌的音樂奏起時，我怎還忍得住？很感激你願意為我彈奏。靜靜坐在鋼琴旁邊，聽着琴聲，幾天以來那些苦澀的淚，慢慢給感恩的淚沖刷淨盡。

我的心已大得安慰，卻想不到你忽然輕聲邊彈邊唱，我感動得全身發抖，主太恩待我！我知道你不輕易為別人歌唱......眼淚又奪眶而出，我整顆心都沉浸在主愛中，安寧了。

主雖使人憂愁，還要照祂諸般的慈愛發憐憫。

因祂並不甘心使人受苦，使人憂愁。

～聖經．耶利米哀歌 3:32-33

8/10-15/10雜記

2008-10-15T15:42:00.074+08:00

這一個星期，許多事情值得記下，就按我的印象和感受摘錄下來吧：

月會
1. 上星期三（8/10），證主一月一度的月會，我當然回去。茶會後，部門同工及主管同工齊集新辦公室，分享後大家手拉着手獻上感恩奉獻禱告－－一個小型卻溫韾的「奉獻禮」完成了。完後，Rebecca 忽然不知從哪抽出一份「作者合約」，向大家簡述源起。我感動極了，日盼夜盼就是這份合約。大家又聚攏一起，裝着簽合約般的影大合照。最開心應是我吧？這是天父送給我的一份大禮物。

Gathering resumed
2. 在 9月我有腹水時見過我的朋友，現在再見我，都說我狀態好多了（在 Chi Ling 家中忽然睡着那次真是經典）。我細細回想，也記起了腹水嚴重時，間中我會輕微神志不清......唔，不再有下次了，Repulse Bay High Tea 之旅，若不是神加倍保守......其實那時我真的很危險。

3. 上星期六晚（11/10），小學同學聚會，又是在 6C 班陳同學的 Cafe，一處很 cozzy的地方。今次除了三位阿 Sir，以及 6A、6B、6C同學雲集外，多了許多 6A班的同學。真失禮，認得樣子叫不出名，有一個明明曾是鄰居我卻完全認不出來，少不了一番哄堂大笑。坐了一會我就走了，卻聊得開懷。這班同學的長久情誼，總是教我感動。這次聚會，多月前我已定意要去了，想不到真能出席，感恩。

崇拜
4. 星期日（12/10），終於又可以回教會崇拜。這次精神好多了，雖然坐着 1.5小時累了，但仍挺得住。每次在教會遇到的笑臉，無論是來自自己小組、其他弟兄姊妹或教牧同工，總教我心頭一陣陣暖。有好些弟兄姊妹，更是老遠見到我而特地走過來，為的只為說一句鼓勵說話，或拍拍我肩頭、握一握手、笑一笑。

瑪麗覆診
5. 星期一（13/10），第一次到瑪麗的臨床腫瘤科。首次見面，由一位頗高級的醫生見我和媽媽。簡述病歷及做一些簡單檢查後，醫生很認真地說：「我從來未見過一個病人，單吃去水丸，浸了半個肺的積水可以完全退水。」之前，我知道自己肺積水情況很嚴重，也知道很可能需要插喉抽肺水，但那刻見了醫生的反應，只能在心中呼叫 Hallelujah！是，我的病情是日見惡化，然而，神蹟卻一次又一次發生在我身上。

6. 媽媽問醫生，去 5天旅行有沒有問題？醫生很鼓勵我去：「去丫去丫，快啲去，不過記得買保險喎。」最後一句惹得媽媽笑起來。醫生又說：「以她（我）的情況，過去經歷了那麼多，手術、TOCE、化療，情況仍然穩定，去旅行沒問題。」

7. 醫生很坦白地問我轉介來腫瘤科是要什麼？（答案可以是：我想醫好個病、我想長命啲、我想唔好咁辛苦、我想......）我肯定地答：「我想提高生活質素。」醫生便安排我下次覆診去腫瘤科的 Palliative care unit（紓緩部）。紓緩部主要提供 medical consultation, symptom control and pain relief, psychological counseling, etc. 最吸引我的，就是 Symptom control 和 Pain relief 了。

中醫覆診
8. 今天中醫覆診。自從開始散步以來，我每天都總算精精靈靈。昨晚開始，毫沒來由的，我全身不適，又要弓起背部走路。今天見黃教授，不用說，我的臉色很難看。中醫畢竟和西醫很不一樣，我沒在黃教授面前咳，黃教授一把脈，他就問我是否有咳嗽；我未開始說自己有什麼不舒服，他就知道我肚痛（不是肝痛）；再把脈，又問我是否頭暈......對於中國之旅，他就有點擔心（或許今天我的狀態看來就讓人擔心），叮囑一覺累就要坐下或躺下，不要勉強。

下星期尾就是中國之行了，我深信，神給我這次機會，也會給我需用的力量。

一覺到天明

2008-10-09T21:55:00.031+08:00

昨晚，竟然一覺到天明，半夜沒有醒來，睜開眼已是早上。

多久沒試過了？高興極了，才不過開始了散步兩天而已，或許也加上昨天早上回 office參加月會，下午到醫院覆診，一天奔波下來，晚上就倦極而睡吧......可是，平常這樣奔波也不見睡得好，似乎真是散步功效卓著。

今日，第三天堅持散步。肝痛少了，不適減輕，腰板終於可以挺直，身手靈活了很多－－我竟可以在梳化上「一彈而起」！

9 月份對我來說是一個噩夢。積水令我體力和精神「插水式」下降，無論身或心，都經歷難以言喻的變化。那一個月，我彷彿從一個年輕人倏然變成老年人，連家附近超過 5分鐘路程的地方，我也沒信心可以走去；有時在附近食肆用餐完畢，忽然累極，一想到待會要怎樣走回家，竟也會心生徬徨和無助......我的世界忽然變得那樣小，只有家門方圓 5分鐘路程之地。

現在回想，那種滋味，讓我稍稍體會到，為什麼一些久病又行動不便的老人家會不願意離開家門，不想郁動，沒有心機；又讓我多點明白，由中年步入老年體力日漸消退的難受和「無用感」。

這一切都暫時過去，未來若要再面對時，我想我會有多些心理準備－－再勇敢些，再忍耐些。

媽媽十分鼓勵和支持我散步，她說，這樣，在中國時我才能跟得上大夥嘛，難道要人等乎？的確，中國之行帶給我一種嶄新而強大的推動力。

中國，我來也！

轉介腫瘤科

2008-10-08T20:29:00.012+08:00

今天到瑪麗覆診，肺部積水已幾乎不能在 X光片中看見了，絕對是好事一件。

醫生坦言已沒有多少治療方法，在醫學上已證實理應對我最有效的療法，在 PET Scan中已證實對肝臟腫瘤無效。於是，醫生建議一種仍在研究、未經證實療效的方法－－1種標靶藥 + 2種化療藥。這種方法，有 1個人見效，但用在我身上是否有效，則完全是一個未知。畢竟醫學界對膽管癌的認識那樣少。

我向醫生一再重申，家人不想再做任何形式的化療。以我現時的肝臟，根本無力解毒，最後一次化療相距至今已一個月，但上廁所時仍能嗅到小便中的化療藥味，焉知道體內的毒素何時才能排清？遑論再多注入更多毒藥了......腫瘤即使縮小了，肝臟也衰竭了。

經過反覆強調和解釋，醫生肯定了我確實明白這決定背後的意義和結果後，就立即寫轉介信，讓我轉到臨床腫瘤科作紓緩跟進。醫生抱歉沒法醫我，說這話時我著實感受到他心底的難受......

不過，這麼快就能轉介到腫瘤科，家人和我都感鬆一口氣。

Powerful exercise!

2008-10-08T19:58:00.011+08:00

太神奇了！昨天寫過要外出散步，下午僅僅在海傍散步 25分鐘，回到家後，我忽然發現自己的精神和體力都大有改進－－腰背痠痛消失了、可以更持久地看書、可以坐在電腦前而不覺不適、身手靈活了一點；而且散步加速消化令胃的 capacity因而增大了，可以容納多些食物，補充營養又享受美食......25分鐘散步，對提升生活質素似乎大有幫助！

25分鐘的散步，對一般人來說應該沒有什麼明顯助益；對我這虛弱的身體，卻收效明顯！雖然，短短 25分鐘，一邊走一邊打盹，坐下休息時已有「散架」之感，不過，歇了 10分鐘，就能慢慢走回家了。

好興奮好興奮！心想怎麼不早點外出散散步呢？唉，但早前又確是連由睡房步出客廳都舉步維艱呀。怎也好，今晚我一定也要再去散步。能散步的話，就把握機會走走，鍛鍊一下體魄......我的中國行之夢快要成真了。

加緊鍛鍊，多多鍛鍊。

無題

2008-10-07T13:59:00.027+08:00

寫完上篇的分享信 7後，整個人幾近脫力，這幾天一直在家休息，狀況時而不佳時而轉好，總之腦海一片空白，也提不起精神寫 blog。

寫那封分享信，前後花了我三天時間，雖然大綱已在腦海，但一字一字寫來不知怎的卻吃力非常，在電腦前坐不夠幾分鐘就耐不住要離開一會兒，覺得很不適，但又說不出來是什麼不適。一種很強的催迫感，我只知道我要把它寫出來，寫完那一剎，直有「終於完成使命」之感......之後幾天當然就是癱死在家了。

從入院至昨天，14天共去水 10.5磅，比原來體重還差 1.5磅。明天下午覆診，照 X光時就可知道肺部的積水是否消退了，我感覺上是有所改善的。

14天內增加 12磅水，又在14天內退去 10.5磅水，身體真有點吃不消。現時的疲累程度，竟比化療期間更飄忽不定，甚至更嚴重。

無論如何，只要稍有點體力，我一定要出外散散步，增強體魄。真好呢，現在天氣轉涼了，散步定是一件樂事。

神的慈愛永遠長存！（分享信7）

2008-10-02T19:33:00.003+08:00

2-10-2008

　　整整有三星期沒有提筆寫分享信，這三星期發生了許多事，希望我能簡要地和你們分享。

出現腹水、肺水
　　9月初，我忽然發現自己體重不尋常飆升。14天內，增加了12磅。那12磅，全部都是水（腹水、肺水）。等不及醫院原定的覆診日期，就在22/9經急症入醫院。醫生處方去水丸，住院三天後情況穩定出院，10天內減去體內水份8磅。體內積水的詳細情況，可瀏覽http://changwendy.blogspot.com/2008/09/blog-post_27.html。

化療「成績表」
　　在上一封分享信，曾提及化療第一個基本療程（共四針）完成後，會照PET Scan，評估那四針的效用。在住院期間，養和醫院送來了完整的「成績表」。結果是混合的──肺部4粒小腫瘤，有2粒不見了，另外2粒則分別縮小和變得較不活躍；然而，肝臟的情況卻更差了，腫瘤遍佈整個肝臟，肝臟給腫瘤撐得更脹、更大、更不像樣。相較兩個月前的PET Scan片，能看見的正常肝臟愈發少了。

　　父母和我達成一致共識，不會再做化療（肝臟承受不了），也不會嘗試標靶藥（沒有針對肝癌和膽管癌的藥）。稍後，我們會要求轉介「腫瘤科」，作紓緩、pain control、跟進治療等。

媽媽心情
　　自從媽媽知道我有腹水，開始接受我在地上的日子不會太長。然而，她縱使知道日子不長，卻沒想過病況會發展得那麼快，因此，心情常處於憂慮、傷心、不解、恐懼等複雜情緒之中。曾有一段時間，媽媽每晚只能睡兩小時，心中腦中想着的都是我。現在，媽媽睡得較好，不過看着我一天比一天虛弱，作母親的自然百般滋味在心頭。

一些安排
　　十分感謝主的，是我早在6月時已在構思的「通訊與消息發佈系統」和「安息禮拜及喪葬安排」等，在8月時終完全成型，並已交代相關朋友及教會。最感恩的，是能和父母坦然傾談各種安排。大家不要覺得驚慌，這不是消極，而是根據去年「突然入院做手術」的經驗，總結得來的信念：如果生命只剩下幾天，斷斷不應消磨在這些煩人事上，應該好好與家人享受剩下的相聚日子。況且，誰說「安息禮拜及喪葬安排」一定要立即用？或許到我69歲才用得着呢？

從沒有埋怨
　　在我腹水最嚴重、身體最不適之時，夜深獨自蜷伏床上，思想這一年神向我施的慈愛和恩典，感恩的淚就一顆一顆滴下。像我一直所說的，這一年，我是賺來的。

　　自去年得悉自己患癌至今，我從來沒有埋怨過，一句怨言、一個怨念也沒有，因自知患癌是自己一手造成。去年8月，天父大可取去我生命，但祂沒有，天父憐恤我，要再給我「第二次機會」──生命重來的機會。這一年，祂更新、改變了我的生命：

醒悟自己的價值不是建基在工作能力上（doing），我本是大蒙眷愛的人（being）
人生最大目的不是成就、效率、工作，而是愛神、愛人（又被神愛、被人愛）
與神關係復和：從一個心靈剛硬、靈裡破爛又出走教會一年半的「基督徒」，重返神懷抱，學習與神同行，不再忘恩
家庭更新：享受家人相伴，重新認識並欣賞父母
多年來的心靈包袱與枷鎖，輕而易舉就放下了、鬆開了，因真理得以自由
裡外人格終於一致，不需再表現「強人」形象，做回真我
「品嚐」到生命：沉浸於大自然之美，以及身邊美好的簡單微末小事
盡情享受與朋友共聚的時光，珍惜相聚的每分每秒
天父應允我微小的獻上（一張嘴和一支筆）來傳揚見證祂，活得豐盛又有意義
一年前，本應「僅僅得救」、「羞愧見主」；現在，或黑髮或白頭返回天家，我肯定我將滿足祂心意，可以歡歡喜喜的見主面

　　在這裡，我想特別多謝協助將我 Blog上文章留底的扶貧團友和幾位主內密友，沒有你們，萬一網頁出問題，出書之事，定成泡影；也非常多謝帶我出遊、管接管送、甚至提供自製晚餐等「全套服務」的同工和朋友們（出遊相片可瀏覽http://changwendy.blogspot.com/2008/09/2.html），沒有你們，我的生活會少了許多溫情和歡笑。

　　當然少不了的，是一直為我和我家禱告的無名勇士，沒有你們，我怎能有勇氣走到如今？

Wendy
寫畢於2:58pm

代禱事項：

媽媽其實能看到這一年神的豐富恩典，但面對可能的喪女之痛，她常會埋怨耶穌，這一切表現，只因她太愛我。請記念我媽媽的心情。
我的活動能力大減，已很少出外散步，出入一般會乘的士。身體雖漸虛弱，但請記念我能存着勇敢和忍耐，活好每一天。
希望能順利轉介腫瘤科跟進，病情得到更好的照顧。

好渴好渴

2008-09-30T21:55:00.017+08:00

覺得自己快要渴死了，沒法，每天只能喝 1000毫升的液體，相等於四杯水。如果每天僅可喝四杯水，我倒沒什麼所謂，反正平日我一向對喝東西不熱衷，可是，這四杯包括中藥、補肝奶、粥、湯......等，總之飲食的水份一概納入這 1000毫升。

這可慘了！

單是中藥加上補肝奶，已佔了 1.5杯，只餘下 2.5杯的 quota。

望着媽媽煲的湯，可望而不可即（感恩是媽媽很諒解）；早上想吃麥皮麼？想也別想，一碗麥皮已是 1.5杯水；胃口不好想吃粥？罷了罷了，又用我 1杯 quota；更別說其他什麼營養補充品乜乜「素」乜乜「impact」，真箇門兒都沒有。

發夢都想飲晶瑩剔透的大大杯凍檸茶，凍檸茶啊凍檸茶啊......

2個特別約會

2008-09-29T11:27:00.032+08:00

20/9（六）1st "Birthday" "Secret" Party

這幾星期出現腹水，體力驟降，原本為了去星期日的 "Repulse Bay High Tea 之旅"，婉拒了好朋友們星期六的邀請。

朋友尷尬地電來，說......其實籌備了一個 secret party，而主角就是我......所以呢，我就唯有扮唔知的歡喜赴會了。

多謝你們為我搞一個「手術浴火重生一周年」"secret" party，多謝你們明目張膽的在我面前佈置，多謝 cooking mama為我預備了健康晚餐，以及自製的好味綠茶豆腐芝士蛋糕，更多謝大家的獻吻 :P

21/9（日）Repulse Bay High Tea 之旅

這是雅燕媽媽繼赤柱之行後，為我預備的第二個驚喜。一直一直，我都很想品嚐 traditional English high tea，今次不用去英國，總算如願以償了。

雅燕媽媽說自己的統籌能力不好，我卻看到她的 promo能力十分強。原本是個二人約會，後來參與的同工愈來愈多，若不是及時婉拒，很可能真會搞出個 non-official 的證主同工大旅行......這次可謂陣容鼎盛，出動 2輛私家車，分別接載 8位前任與現任同工－－雅燕媽媽、傅ka善、Jennifer、愛美麗、袁姑姑、Winnie、哨飽和我，直奔淺水灣酒店。

　
左：首次踏足淺水灣酒店，因為不是晚餐，所以沒有 dress code。各人不時互相提醒，說話音量和笑聲要放輕，看見愛美麗的招牌笑聲備受壓抑，不禁好笑。
右：從我們的桌子望出窗外，就是淺水灣了。

　
左：8個人點了3個 high tea set，佔據整張桌子，煞是壯觀。
右：咁壯觀的畫面，8個人條件反射齊齊取出相機，影，影，影！不知其他客人和侍應有沒有被我們這班「大鄉里部隊」嚇着了？

　　High tea set 底層　　　　　　　　　　　　中層　　　　　　　　　　　頂層

享受 High tea，當然要配上一杯 hot tea 啦。我要了一杯 lemon tea。

單是看見兩片薄薄的檸檬浮在熱茶上，旁邊有精緻的銀器映襯，身邊又有朋相伴，閒聊笑聲不絕於耳，就覺得非常幸福了。

很感激你們的厚愛，為我留下了 very wonderful memory；更感謝天父讓我撐過那兩天，才心滿意足地於翌日入院。

我回來了

2008-09-27T11:50:00.057+08:00

我終於回來了。

十分感謝 Oska幫我在這裡 update 最新情況，讓大家安心，也讓我安心。

在醫院的四天（22/9-25/9），一直想着回到家快點動筆寫 blog和分享信；可是出院後，精神卻奇差，一天有一半時間都待在床上，在醫院時反而更精神，真是怪也哉。

星期一（22/9），和爸爸在瑪麗的急症室等了 15分鐘就進去了，經醫生診斷後立即住院，幸而把住院行李都帶在身了。又到了一年前那個 D5收症病房......傍晚又住進了 B3，護士們見到我，裝着不滿意的表情，彷彿說：「又係你？」，我笑着說：「我都唔想入嚟0架！」

對付腹水或肺水，醫生一般會從最溫和的方法開始，不會動輒「抽水」，這是對病人的保護。

腹水
第一天，醫生給我一種去水丸，去廁所的次數多了；稍後再多加另一種效力更強的去水丸，下肢浮腫的情況就開始改善－－見到輪廓清晰的腳踝，消了腫的小腿和膝關節，大腿則還差一點點。

不過，腹部和已走到背部的水呢，醫生說，要待數星期，身體自行調節全身水份分佈，才會慢慢消退。其實，我覺得現在的進度已十分不錯，以每天 1磅（約0.5kg）的速度去水，我已輕了 4磅。另外，每天我只可以喝 1000毫升（約 4杯水）的液體，包括水、奶、粥、湯等。

去水丸是「治標」，醫生開了補肝奶來「治本」，雙管齊下。腹水是因肝臟製造白蛋白不足，而令血液滲透壓出問題，水份就從血管內跑出去，形成腹水。補肝奶就有這種已合成的白蛋白，不須肝臟勞動。感謝主，我告訴楊醫生喝那隻 Aminoleban補肝奶差點嘔出來後（天下間竟有如此難飲的東西！），他開了另一隻補肝奶給我。味道還好，這才能持之以恆嘛！

按我多次住院的觀察和親身體會，有時候，不是病人不想合作，不是病人不想好起來，而是病人已經那麼辛苦了，生活質素已所剩無幾，你還迫他喝下不是人喝的東西（建議每個醫生都要先自己嘗嘗那些營養品），怎能持之以恆？病人「扭計」實屬正常，病人家屬在這方面也要體諒和明白，除非你肯陪他一齊飲，否則你沒有資格怪病人不爭氣......老實說，每個經受嚴重病患的人，無論表現如何，他已是相當有勇氣的了。

肺水
從 X光片和 PET Scan片（從養和送來了）顯示，我右邊肺有一半「浸在水中」，左邊肺也有三分一積水，而且左邊橫隔膜因肝臟脹大而被抬起了，左邊肺的空間進一步縮小。肝臟隔着橫隔膜頂住我的心臟，讓我睡覺時很不舒服。

主診醫生楊醫生看片時，說：「嘩，好多水喎」。然而，amazing 的卻是，我只在躺下和說話時會咳嗽，走路時走得很慢因而氣喘不明顯，所以暫不需抽肺水，看去水丸有否幫助。入院時，我的含氧量本來不太合格，但一天一天過去，含氧量的數字就「靚」（套用醫生的話）很多了。

楊醫生說，下次覆診（8/10）再照 X光，若積水仍不退而影響我呼吸，就會考慮抽肺水。

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待我精神和體力再好一些，我會寫分享信交代一下 PET Scan的結果，還有，我也想簡略地寫一下，上星期六和星期日那兩個我「定要赴約才肯入院」的特別約會。

Wendy回家休息

2008-09-25T23:36:00.000+08:00

由於Wendy感到疲累，暫未有精神寫blog的關係，她請我轉告大家，她於今天晚上已出院並回家休息了。待稍後有充足精神，她會回到這裡繼續分享。

Oska

Wendy看急診後的安排（二）

2008-09-24T19:05:00.002+08:00

給疼愛Wendy的朋友：

Wendy今晚會繼續留院觀察。

除昨天開始服用的去水丸外，醫生今天多加一粒效力較強的去水丸予Wendy。她下肢浮腫的情況已有改善了，腹背部份則未見退腫。

剛與Wendy通電，她今天的精神不錯，稍為容易疲累。她期待醫生巡院後，到餐廳享用簡單的晚餐。我們都認為，在生活上能對任何細節有所期待，是促進良好生活素質的重要一環。

為她感恩，也繼續支持她。

Oska

Wendy看急診後的安排（一）

2008-09-22T22:15:00.009+08:00

我是Wendy的同事Oska，她邀請我在她未能接觸電腦的時候，幫她在blog裡（以另一作者的身份）留言，讓每位關愛她的朋友得知最新情況，也讓肢體為她禱告。

Wendy今天到醫院看急診。醫院為她安排了不同的檢查，同時給她去水丸，今晚會留醫。

傍晚跟Wendy通電的時候，她表示今天的精神狀態不錯，去水丸亦似乎起了效用。

感謝大家對Wendy和她爸媽的厚愛。我會繼續更新Wendy的消息。

經過了愉快的兩天......

2008-09-21T22:56:00.010+08:00

明早我會乖乖和爸爸去瑪麗看急症。

不等星期三覆診了。上星期五（19/9）開始，下肢浮腫情況愈發嚴重，雙腳浮腫得簡直不像話（當然更不像話的還在後頭）。自病後一向「了瘦」的大腿，照鏡時赫然發現變了 "Tree trunk"，只得看着鏡子搖頭苦笑。

已經重了 12磅，上下腹腔的水擠到下肢。晚上睡覺要墊高雙腳，早上浮腫情況還好，到了晚上，一天累積下來，浮腫就相當明顯，更有「逼爆」小腿之感。

而且，我仍不斷發着低溫燒。

看看明天醫生怎樣判斷我的情況吧，應該不會那麼快替我「抽水」的，我只期望醫生給我吃利水丸。

仍是恩典處處

2008-09-19T20:41:00.045+08:00

今天由早到晚都坐在電腦前。

是主恩待我，知道我心裡著急，要處理關於出書的事宜，特別讓我狀態大勇，可以處理相片的部分。早兩星期已在不停盤算，不能單靠 blogger來儲存我的文章，太冒險了，萬一錯手按了 delete什麼的，我可再寫不出年前或數月前的文章。必須將文章「留底」，我才能安心。主提醒我，有許多朋友願意幫忙呀，我不需要一個人獨力承擔。於是找了扶貧團的朋友以及幾位主內密友，幫我這個大忙。

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昨晚電話及 SMS不斷，我發現了自己身邊有幾位牧者隨時願意關心，而且不限於教會，想想就覺得是恩典。蔡姑娘的禱告，很能堅固我，而且，我知道她能明白......沒多久前蔡媽媽才返回天家。

話說回頭，我曾說有四件事是我最想做的，現在變成五件了，無論能否完成，且列出來：

與媽媽去日本
出書（將 Blog 文章集結成書）：無論能否將成品捧在手中，我獻出我所有的，神自會負責
再去一次內地：讓我再看看中國的山河、人民、教會，呼吸那獨有的中國氣味
與密友去旅行
在新 office 辦公一段時間

1 & 2 是最重要的，但其他的事，我仍很渴望能做到。

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昨天到養和照 PET Scan，我又再次經歷天父的恩典。按養和既定程序，須兩次躺上床進入「大圓筒」，但一般來說，總是要多照一次確保準確。在我第二次躺在儀器中時，我默默求告主：「主啊，我求祢確保這次 PET Scan的結果，完全準確地反映我體內狀況。可是，如果可行，可否免去我再照一次？我實在不想一口氣再喝進三杯水，很難受。主啊，求祢彰顯祢的大能，照一次就 OK。奉主名求，阿們。」

照完後，到外面大廳等候。心中忐忑。過不多久，技術人員告訴我，醫生說那些片照得好，我可以走了。哈利路亞！主，多謝祢！祢明知這小小的苦，我勉強也能承受到，但祢卻願意免去我的苦楚......心中感動極了，祢聽我禱告，又應允我。

換完衣服偕媽媽離去，我太感動了，未到電梯大堂，已禁不住要和媽媽分享，剛才主怎樣應允我禱告。這次，是我第一次那麼自然地與媽媽分享神的作為。

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這兩天我的時間幾乎都 fully occupied了，當然這不是用常人的尺度來量度，而是以一個癌症病人的標準。

昨天一早外出照 PET Scan，回到家已是下午 5時多。之後我需要「攤」個多小時回氣。接着就晚飯了，飯後利用休息時間閱報，以及和父母一起看電視，陪陪家人。2030，回房開電腦，想寫 blog，卻有瑣事需處理。然後接到蔡姑娘電話（還有其他人），談完後夜已深（對我來說），沒時間寫 blog了，只能回覆 email。我想回電話或 SMS，卻覺得致電 Venus請扶貧團友幫忙為 blog上文章留底，更為重要和緊急。做完這些，已晚上 11時多，我還發着低溫燒。

今天，我視處理 blog上相片為首要任務，由早到晚，將近 1900才收手。吃完飯後，2030，開電腦，今日一定要寫 blog，不然大家會擔心。朱姑娘電來時，剛巧親戚來探，只得匆匆掛線。寫這篇 post，由 8時多，斷斷續續寫到現在 11時，才寫好......

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我很想寫一篇分享信（其實心中已構想了幾篇的），可是時間太少，我的精神也不能 guarantee。怎也好，我只想說，這幾天，夜裡只有我和天父獨處時，思想祂這一年向我施的慈愛和恩典，祂如何在我生命中「更新萬象」，感恩的淚就一顆一顆滴下。

此刻，仍是恩典處處。

大大個肚

2008-09-17T14:47:00.049+08:00

觀察了自己多天，看着每天體重變化，加上其他形形色色的身體訊號......我想，未到明天照 PET Scan，我已知道身體內發生了何事。

最不想面對的，始終都來了。我的上下腹腔都出現了大量腹水。

10天內，體重離奇增加了 8磅，幾乎以每天 0.5-1磅的速度上升。愈增磅，愈吃不下東西，可是體重卻一直增加，不過人仍是一樣瘦。那 8磅，全部都是水。腹水主要聚在上下腹腔，下肢也有浮腫，前幾天腳踝都看不見了，仿似兩隻豬蹄（昨天開始稍能見回腳踝輪廓）。

挺着一個圓鼓鼓的大肚子，我走得特別慢，常弓起背部，因為，實在痛。我現在的步行速度，彷彿重回去年手術後那段日子。

昨天中醫覆診，黃教授得知我有腹水，特別擔心。他把兩隻手指併起來，在我眼前左右晃動，要我的眼睛跟着他的手指移動......我猜他是想看看我有沒有初期肝昏迷（又稱肝性腦病變）的癥狀。體內有腹水，代表肝功能響警號，肝臟不足以解除體內毒素，血中阿摩尼亞濃度太高，會引致神志不清。初期肝昏迷不容易察覺，似乎我暫時仍未有「目光呆滯」這一癓狀。

在我覺得右上腹近肋骨位置開始感痛楚後，腹水開始來了，劇烈的頭痛、咳嗽、反覆發低溫燒也相繼出現。腹水擠壓橫隔膜，我的呼吸變得短淺，晚上睡覺也照樣無意識地呼吸短淺，翌早腦部就因缺氧而出現頭痛－－由一晚睡 8小時，改為只睡 7小時並加上午睡解決；腹水或已經跑到右邊肺變成肺水，每當我向右側睡，立即感氣管被擠壓而停不了咳嗽－－睡覺改為左側睡或平躺；至於反覆發低溫燒，我已數不過來到底總共發燒多少次、又退燒多少次，三小時內可以發兩次低溫燒，又急速退燒......對於發低溫燒太「駕輕就熟」了，剛剛探熱，原來我現在也在發低溫燒－－不是腹膜炎吧？還是問醫生，不要自己亂猜。

對於現在的情況，我早有心理準備，在五月時曾寫過一篇〈只有無言〉，其中我就很隱晦地提到，我將來會面對最不想面對的：

實實在在，每個人的價值觀都不同。很老實地說，天父真的很恩待我，你以為我很堅強嗎？有時我想，如果我像其他肝癌患者臉色發黃發黑或有個充滿腹水的大肚子，我真的寧願......女孩子總是愛美嘛；或者，如果我要像半身癱瘓的病者一般失去活動能力，我真的寧願......怎好成為家人長久的負擔？因此，我不是堅強，只是現在的病並未「擊中我的至痛處」－－試試肚上那大型三號風球疤痕換了是在臉上，看我還會不會堅強？
（或許，將來我真的要面對最不想面對的，有一天這病真的會擊中我的至痛處，但天父總是一步一步揭示我那刻能承受的）

是的，天父總是一步一步揭示我那刻能承受的。五月時，我怎想像得到九月就要面對充滿腹水的圓鼓鼓肚子？然而，此刻，我想我承受得到了－－不因我堅強，全因主加力量。祂有祂的時間。

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雖然大肚子壓迫胃部令我現在食量奇小（多羨慕有正常食量的人！），而且每想到外出就覺得吃力，不過，星期日的「Repulse Bay High Tea 前任暨現任證主同工大出遊」之旅，仍是我滿心期待的寶貴相聚時光！

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寫這篇隨筆很吃力，常常痛得要停下來，冷汗直冒，但一寫順手就可暫時忘卻痛楚了。

又過一年中秋！

2008-09-15T16:24:00.025+08:00

早幾天收到大學同系同學 Yumiki 的電郵，說 "you passed another mid-autumn festival, yay!"。此話深得我心，是啊！這是我的「第二次」中秋，又過一年中秋！

　
　2007年9月25日中秋節　　　　2008年9月14日中秋節
　小兔兔燈籠　　　　　　　　　楊桃燈籠　　　

去年，阿豬在我手術後上我家探訪，除了拍些照片及做簡短訪問（給同系同學閱讀令大家安心）之外，還送了一隻「小兔兔燈籠」給我。當時內臟傷口仍未完全癒合的我，就帶着這小兔兔燈籠，跟蚊蚊、吉叉和雪腿慶中秋去也。

今年，阿豬又上了我家，又做訪問，除帶來了 Chris & 林結婚當天的照片，以及同學們的慰問咭（好一個壯舉！盛載了橫跨三屆地理人的鼓勵慰問）之外，又買了一隻十分精緻的「楊桃燈籠」給我。適逢蚊蚊和吉叉都不在港，我和雪腿就各拿一個燈籠，在我樓下的海邊長廊散步談心去也。

猜這是什麼？

其實也不難猜，香港各處都應會見到的－－自從螢光棒變成中秋必備玩物之後。

記得兒時，中秋翌日，清潔嬸嬸總為煲蠟留下的大面積蠟漬頭痛；現在這幾年，新聞則是報道中秋翌日掛在樹上那些失去光芒、難以用肉眼看見並清理的螢光圈。

每逢中秋，我家樓下就多了一棵「許願樹」。

樹下都是人，團團圍了一個圈－－有人看熱鬧，有人試着將螢光圈拋上樹，有人舉機拍攝......如果翌天的清理不是那麼難的話，其實，這樣看上去倒是很漂亮的。

Headache gone! It's GONE! :D

2008-09-12T11:06:00.006+08:00

持續了七天的劇烈頭痛，終於走了！

太奇妙了。昨天下午，和 Joyce S見面前，我還要捧着額頭忍痛；見面後，聊着聊着，可能談得太起勁了，我完全忘了頭痛......忽然發現，噫？唔頭痛嘅？唔頭痛喎！

Thanks God! 派來了一位小天使。更多謝大家的代禱和關心！

沒了頭痛，立即感到精神爽利，對着電腦也不再感吃力，而且，能夠「有返表情」的感覺真好。之前頭痛的幾天，在家都沒精打采的，一個呆樣。

原來，腹部的癌痛和脹痛，我能忍受，大不了走慢一點，還是可以有精神看書、欣賞一下這世界；劇烈的頭痛，真箇讓人受不住，什麼都做不了，連欣賞一下這世界都要加倍感恩的心才行。

暫緩化療（分享信6）

2008-09-11T12:39:00.003+08:00

11-9-2008

　　從18/7至今，每兩星期做一次化療，到29/8已完成了四針，即是完成了一個療程最基本的針數（一個療程4-6針）。原訂今個星期五（12/9）會打第五針，可是，父母的意願是中止化療－－無論 AFP是升高了或降低了，而我則以父母的意願為重，可是什麼時候該作什麼決定、怎樣向醫生提出、稍後會否轉用其他療法等等，則是看天父怎樣一步一步帶領。

　　昨天（10/9）到瑪麗醫院抽血兼覆診，本打算告訴醫生，想待抽血驗AFP的結果有了，才決定會否繼續第五針－－昨天才抽血驗AFP，報告不會即日有，要等兩星期後再覆診才能看報告。哪知，昨天見的是另一位更高級的醫生，我未開口，他已經說打了四針要先停一停，照了 PET Scan（全身正電子掃描），待覆診看報告後才決定下一步。

　　感謝主！祂確實一步一步帶領，完全不需我開口，就有了最理想的結果。下星期四（18/9），我會到養和醫院照 PET Scan；再下一個星期三（24/9），回瑪麗覆診看 PET Scan報告。到時，就可知道到底那四針有沒有成效、腫瘤有沒有變化、身體其他部分的情況等。

　　我相信，除非我體內的癌腫瘤突然明顯縮小，否則，此後是不會再做化療了，照我現在的病況，正如屯門醫院那位醫生所言：

「停止治療」在醫學上也是一種治療，若化療只為身體帶來破壞，那不如不作治療，生命反會加長，生活質素反能提升。

　　再者，我也不想見到父母因我做化療而天天提心吊膽－－隨時急性肝衰竭。這四針的過程，我知道實際上是十分兇險的，然而，化療期間不但沒有急性肝衰竭，還像一個沒做過化療的普通人（頭髮不掉、沒有嘔吐、血球正常），我心深知，這是主為我行了Another Miracle－－縱遇風暴，仍因有主同在而安然過渡。

　　以後，不做化療，或許會轉用標靶藥（雖然沒有針對肝癌及膽管癌的標靶藥），又或許會只以中藥治療，輔以其他許許多多的療法......我也不知道，我終身的事在主手中，就看祂怎樣帶領了。

　　若問我最想做的是什麼事，有四件事我是很想做的。其中一件，就是待我身體恢復一些後，與媽媽去日本旅行。這是媽媽的心願，我很想陪她去，不過，有趣的是，媽媽卻以為我想去日本，以為這是我的心願。母親和女兒之間，就是這樣默默地互相疼惜吧？ :)

Wendy
寫畢於12:11pm

代禱事項：

感恩！自從媽媽懂得上網看我的Blog後，母女關係又緊密了。
這段時間我較易感到疲累，而且劇烈的頭痛已持續了七天，父母看見我，自然免不了憂心。求主親自安慰他們，打開他們眼睛，能夠看見縱然似乎苦難處處，恩典卻是加倍。
求主幫助我在這段暫緩化療的日子，身體的正常細胞能夠逐漸復原，重新有體力和精神，享受與家人、朋友共聚的時光，活好每一天。

瑣事

2008-09-09T22:11:00.020+08:00

劇烈的頭痛終於稍稍紓緩了，上來提筆記下一些東西。

今天，本想寫分享信，又想寫內部感恩分享信給同工，又想寫昨晚與詩人相聚的美好時光，又想寫昨天到家附近街市「散步」觸動我心的動人片段和美麗畫面......因為頭痛，當然一樣都做不到。

媽媽很聰明，在我外出時，她也能自己開電腦（我那部電腦是 notebook，還要沒有滑鼠，只可以用 touchpad 控制滑鼠游標），上我的 Blog 閱讀。原來媽媽最想讀的，是去年八月我手術那 28天的全過程記錄和心路歷程。媽媽讀了我的 Blog，的確會寬心一些，即使知道我睡覺時要用被子墊在上腹之下減痛。我感覺似是她發現了「新大陸」一樣。

不過，今天始終勉力完成了一件大工程－－執相片。在頭痛欲裂的狀態下完成，我應該要滿意吧？感謝主加我力量。

打完第四針後的這兩星期，我很節制，gathering 才安排了 4個，減了一半，給自己多些休息機會。自從右上腹近肋骨位置也開始感到疼痛後，我變得更易累，加上幾天以來間中出現的頭痛，上星期五及六的 gathering，只能用「吃力」來形容。星期日回教會崇拜，光是坐着也費力。

明天又到瑪麗覆診了。

與媽咪一齊睇blog

2008-09-07T18:58:00.050+08:00

昨晚簡直是歷史性時刻－－首次，我和媽媽一起坐在書桌前，陪着她一篇一篇地讀自己的 blog。

事出必有因。

媽媽觀察了我好幾天了（其實我也感覺到媽媽的目光常常停駐我身上），發覺我這幾天，走路愈來愈慢，而且又常寒背，特別是晚飯後，情況更是嚴重。媽媽既然問起，我見爸爸不在，就索性讓媽媽看我日漸脹大的上腹。

媽媽一看，整個人傻了，因為她從不知道我的肚子已變得那麼大（這兩個月，老實說，外出選什麼衣服才能遮掩大肚子，對我來說也是一個大難題），縱使我不只一次提過，腫瘤令我肝臟脹大。不過，親眼見到，實在不能不感到震驚吧？

不消一分鐘，媽媽雙眼通紅，顫聲說：「末期就係咁樣？」
我點點頭。
媽媽說：「咁之後個肚會脹到好大好似青蛙咁？」
我靜靜地說：「宜家我上腹未有腹水，上次照 PET Scan 只見到骨盤有腹水。」

媽媽哭了，不停念叨着「Willy 呀，你唔好離開我呀，唔好離開媽咪呀......」，我心碎了，只得緊緊捉着媽媽的手，什麼都沒說，忍着淚聽媽媽道出她的心聲......又一場母女真情對話......媽媽問我有什麼最想做（這也是許多朋友在我發出分享信4 後，問我最多的問題）......從這個問題，媽媽知道原來我在網上有自己的 blog（其實我也提過的）。媽媽很熱切，想看看我寫了什麼。

立即關了電視，兩人到書房。我教媽媽怎樣開電腦、關電腦，也教了簡單的上網方法（這也是媽媽一直想學的）。開了自己的 blog，媽媽專心地一篇一篇地閱讀。

發現了一件有趣的事：

對於同工、朋友、弟兄姊妹們，讀了我寫的文字，仍舊掛心，直至見到我真人，聽到我親口分享，才覺得是「真實」，才能安下心來；
對於與我日夕相處的媽媽呢，每天見到我真人，也聽到我說所有在分享信中提及的事，卻亟欲讀我寫的文字，讀了才覺得是「真實」，那些文字才是我的心聲。

想着想着，就覺得很有趣。

靜靜地陪在媽媽身旁，看着她那樣專注地讀自己女兒的文章和心聲。這是一個歷史性時刻，也是一幅很美麗的圖畫。

半天外出，半天回氣

2008-09-04T22:15:00.042+08:00

真想不透為什麼會那麼累？

昨天「秘密」地參加九月份月會，想給大哥哥一個驚喜。15年的服侍，這日子，我也想一同參與見證。半日在外，回到家，在床上足足「攤」了兩小時才能「移動」。

今天，呵呵，和傅ka善在中環蹓躂。又是半日在外，這裡轉那裡逛。步行回港鐵站，竟然要中途坐在噴水池歇歇腳，才能繼續走。

這幾天，右上腹近肋骨位置，忽然感到疼痛。過去，一直只是左上腹脹大及疼痛（我重生的肝臟和一般人的位置剛好相反，不在右上腹，而在左上腹），晚上睡覺時，只需用被子摺疊墊在像鉛塊一樣的左上腹之下，側睡時就感到舒服了（不會有肝臟下墜感）。這幾天呢，右上腹也痛了，用被子墊着仍然感到痛楚。

那處痛楚，除影響睡眠，也影響我走路和說話－－它不高不低剛好在橫隔膜。運氣走路，就不夠氣說話；說話了，就不夠氣走路；想深呼吸，就牽動痛楚；不吸氣呢，就沒氣走路。今天，我就愈走愈慢。最要命的是那痛楚除痛之外，還不時收縮，弄得我常忽然變臉，或忽然寒背。當然，這些痛楚其實暫時都算不得什麼。

不過，今天的確玩得很開心。雖然來來去去都只是在那塊範圍轉，但實在是一個難得悠閒的下午。滿足地光顧了 target 食肆，捧着果汁坐在 IFC 戶外桌椅、閒聊、發呆，逛 City Super、用鼻聞聞各式芝士、看新鮮烘製的麵包、看櫥窗中各款美食、忽發奇想，幫忙選購禮物、陪換眼鏡、逛 HMV......全是日常生活中平凡又平凡的事，與朋友一起，卻不再平凡。

走得太累了，傅ka善幫我提在 City Super買的果汁。忽然發現原來身邊除了廣播署署長、秘書，還有個護航的保鏢。

1st round：4th 化療（累計4次化療）

2008-09-01T21:43:00.044+08:00

每次都是在 10號床接受化療－－這就是我平時化療時的情形了。

是爸爸幫我拍下的，晚上，給媽媽看這張相片，媽媽說：「咁都好影？仲要俾個 V 添？」

爸爸立即好大聲說：「咩呀？上帝保佑呀嘛！......而且部機影得好靚呀！」

逗得我都忍不住笑。

所謂「打針」，其實是「吊藥」（靜脈注射）－－在手腕打一粒黃豆／鹽水豆（將一支針藏在血管內，另一端導管在皮膚外），將化療藥慢慢注入體內。

左：（上）未打豆的左手腕，隱約可見到之前化療留下的數個針孔（下）打了豆的左手腕
中：手腕上的導管連接鹽水架上的一部機，這部機用來控制每小時注入我體內的藥量。
右：導管再從機接駁到鹽水架頂端的化療藥、葡萄糖水、鹽水。

左：每次化療都要吊兩種藥。正吊第一種藥，需 3 小時。機上顯示，化療藥正以每小時 93ml 的速度注入我身體，已完成 161ml，尚餘 125ml，還有 1hr 21min 就吊完了。
右：不要以為它只是「葡萄糖注射液」而已，其實它是用葡萄糖水稀釋了的化療藥，包上橙色標籤注明「Chemotheraphy -- handle with care, dispose of properly」，護士處理時都會戴上膠手套的。

這就是我每次做化療時，看到的房間「景觀」。當病房中的病人逐一離去，我就能在一室通明的房內，靜靜地享受一個無人打擾的下午，坐在床上看看書、發發呆。

當兩種化療藥都吊完，護士把手腕上的黃豆拆去後，就是我重得自由之時。

等待出院紙之際，我會在房中踱步，在窗前靜觀港島南邊的海景。

出院回家，晚飯後，一邊看日間拍的相片，一家人一邊品嚐媽媽精心切好的水果。

媽媽將火龍果、布冧、奇異果和橙切開，再灑上在印尼商店能買到的「梅粉」（個人覺得用來蘸番石榴最好吃），十分體貼。我一個人絕不可能在飯後還吃得下一個橙，但這樣吃就可以同一時間吃多種水果了。

第四次化療後1-2天

2008-08-31T21:34:00.032+08:00

我知道自己需要提筆了，寫作令我心情暢快，哪怕只是寫點自己的日常瑣事。

上星期五，做完第四次化療了。今次身體感覺特別累。一般化療當天出院後，我仍是精神奕奕的，當晚吃飯仍是正常食量，大約到晚上 10時多才會突然「跌 wat」。今次倒不一樣了，出院時我覺得累，自忖一定是化療前太多 gatherings了，一天的「渡假 day camp」竟不能使我恢復過來。不過，出院時我仍是如常乘小巴到中環，沒有乘的士。除了特別累外，活動自如。

第四次化療當晚（星期五，29/8）：大家也猜到了，我沒有嘔，沒有大量脫髮，只是，累。請媽媽煲粥，除了粥，我什麼都不想吃。

化療後第1天（星期六，30/8）：早上吃了粟米片，中午吃粥，晚上吃粥。全天大部分時間，都坐在床上看書、讀經。晚上有發低溫燒跡象，肚和腳都熱，光是額頭不熱。探熱，才 98.1℉，雖說體溫正常，仍是不敢怠慢，躺在床上休息，不足兩小時，肚和腳都不熱了。

化療後第2天（星期日，31/8）：早上吃麥皮，中午吃炒河粉，晚上吃通心粉。媽媽很有心思，全部鹽分減半，普普通通的通心粉，弄得那麼好吃。近來用電腦的興致大減，對着電腦屏幕就覺得吃力。今天是主日，上午，在網上連續聽了三篇講道（有點不習慣，畢竟我喜歡「看」多於「聽」，所以邊聽道邊做其他事，依然改不了 multi-tasked 的習慣）；下午在床上看書，累得睡着了（真不明白為什麼看書可以那麼累？），直到媽媽傍晚回家，我才睡足了。

這幾天，我都乖乖地待在家休息，一步也沒有出門，因我知道自己需要充分的休息。

Another Miracle（分享信5）

2008-08-28T17:42:00.007+08:00

28-8-2008

　　這兩天西醫和中醫都要覆診，早上外出後，下午才回到家。現在我帶着非常疲憊的身軀寫信給大家。

　　昨天到瑪麗覆診，AFP（肝癌指標）又在一個月內，由118,810（化療前）飆升至160,860（第二次化療後），比常人超標一萬倍。醫生說，由於目前只得兩個數據作參考，不能看到趨勢──是先升後跌？還是會持續飆升？──故需等到再抽血後，才能確定下一步要怎樣做：

若是「先升後跌」：有可能是化療藥打散腫瘤，癌細胞死亡釋出大量AFP。那第一個療程就會繼續，直至完成全部 6針，才會照PET Scan。
若是「持續飆升」：即化療藥對我病情無效，會立即中止化療，照PET Scan，然後重整治療策略。

　　我父母的意願，是希望盡快中止化療，因他們怕我現時的肝功能挨不住。而我呢？我不知道前路如何，但我知誰掌管明天，祂會一步一步帶領的。

　　雖說AFP及肝功能都不理想，我身體卻出現了一個令西醫和中醫都詫異的現象──開始化療至今已六星期，共打了三針，但驗血結果顯示，我的cell count（紅血球、白血球、嗜中性球、血小板）卻仍然正常。我猶記得昨天西醫在電腦開啟驗血報告時聲音中的詫異：「噫？啲白血球仲好ok喎！」。問我有沒有什麼副作用，一項一項數來，我都說沒有，弄得她不能置信，最終我見她那樣frustrated，才勉強說「腹瀉......都有少少嘅......」醫生才較為滿意。也難怪的，這樣矛盾的身體狀況，實在有違醫生過去所學嘛。今天見中醫，我說白血球仍正常時，黃教授反應同樣是不能置信，因畢竟已打了三針。

　　在這裡，我看見了Another Miracle。我曾告訴身邊的朋友，過去兩星期，我很強烈地感到，是神親自介入去維持我身體機能。否則，連我自己也不能相信──AFP那樣高，肝功能不濟，肝臟天天都在脹大，疼痛愈來愈多，呼吸愈來愈不暢順，走路愈來愈慢，躺在床上摸肝臟位置觸手所及幾乎都是硬塊......──到底是什麼原因，我外表看來仍像一個未接受過化療的正常人。This is another miracle.「所以，我們不喪膽。外體雖然毀壞，內心卻一天新似一天。」（林後4:16）

　　明天（29/8），我將會接受第4次化療。8月，對我來說，是一個特別的月份。四年前的8月，我加入證主，成為全職事奉同工。一年前的8月，我被證實患上肝癌和膽管癌，由得悉可能患上癌症，到一連串的檢查、入院、手術、出院，才28天。而明天29/8更特別，是我一年前被推入手術室做一個大型切肝手術、徘徊生死邊緣的一天。

　　正值「癌症一周年」，回首、回憶、回想，仍覺恩典處處。這一年，如身邊人所說，我實在改變了不少，這，又是Another Miracle。

Wendy
寫畢於4:40pm

代禱事項：

感恩！父母心情都安好。媽媽每天努力煲紅棗水，幫我補血（雖然我從不會因抽血感不適，但還是順從媽媽吧）；爸爸則繼續擔當「護女使者」，覆診化療出入皆相隨。兩老每次見到我外出，也並不擔心，只是好奇「今次又同邊個食飯呀？」。
我慢慢開始意識到「風暴」未必是指肉體上的受苦，反而是心靈上的熬煉。這兩星期，我感到自己像一隻「困在籠中的鷹」，沒精打采的，常自問「我還能為主再做什麼嗎？我又願意嗎？」。
然而，主每天都賜我力量，又安慰了我。祂說：「那耕地為要撒種的，豈是常常耕地呢？」（賽28:24），前幾天又再次安慰我：「耶穌領他離開眾人，到一邊去」（可7:33）。「休耕」和「與主獨處」，既是主現在為我安排的，那我要作的就是安然在此學習。
請為我對主的信心代禱。

21/8 赤柱之行

2008-08-25T17:58:00.007+08:00

來到海灘，怎說也要把鞋襪脫了，讓雙腿沾沾水吧？

與雅燕媽媽並肩站在「安全距離」，一邊聊天，一邊享受海風吹拂，一邊看着海水一次又一次拍打上來，又感受着捲上沙灘的海水從十隻腳趾流走，環顧周遭輕鬆戲耍的人群......不亦樂乎。

下午時分，隨意進了一間 pub，上了二樓。小圓桌旁能望見赤柱大街上走動的人，以及無邊際的大海。

本來一點也不餓，可是遇着雅燕媽媽這位美食家，我也吃了許多。那天 lunch + tea 的食量，是我平日的兩倍！

我媽媽一定很感激你了，雅燕媽媽 :P

第三次化療後第1-7天

2008-08-23T13:03:00.065+08:00

原來已經一星期沒有動筆寫 Blog！

這一星期，前半段過得有點自閉，所以沒動力提筆；後半段呢，和朋友一整天地見面相聚，累得順心樂意，但就沒氣力提筆了，要抖抖回氣。

自上星期五做完第三次化療後，身體除了累之外，也沒有什麼（已五個星期了，白血球仍十分正常，沒嘔，沒脫髮，可算「離奇」）。每天早上 8-9時起床，外出吃早餐，回家靈修，然後看書，有時看奧運，也不多開電腦，這樣就一天了。

這種「小樓閉居」的生活，也沒什麼不好，但總是有點單調......所以，當雅燕媽媽忽然電我，提出一大堆 options 任擇（赤柱／淺水灣／山頂／大尾篤／迪士尼／青馬大橋觀景台／黃金海岸／機場客運大樓／香港中央圖書館／中大......），還加送阿里爸爸做「柴可夫司機」時，我興奮得雙眼閃閃，原來生活還有這許多可能！一口答應，當日立即起行都得0架！

兩個同是爽爽快快之人，相約特別容易。

結果，星期四（21/8），第三次化療後第 6天，我們去了赤柱飲茶。我特地戴上了太陽眼鏡，赤柱大街人不多，卻很有假日感覺。一邊聊，一邊看 BB衫，我笑說，和雅燕媽媽一齊逛街，我好像去了人生另一階段。走呀走，到了沙灘，啊哈！帶來了的帽又派上用場。鸚鵡還未增強至三號風球，天氣十分好，遠處陽光明媚，我們所在之地卻陰涼，時不時有海風吹來。感謝主，太曬可不適合化療中的病人。脫了鞋，雙雙站在沙上，等待一次又一次海浪打上來浸濕小腿，不亦樂乎！拍了一些照片，稍後再給大家看。聊着聊着又餓了，選了一間大街上的 pub坐下吃東西......回程時，趕不及去青馬大橋觀景台，望望手錶，原來已外出 7小時，坐在車上，累得一句話也說不出來了，心中卻是愜意無比。

與雅燕媽媽和阿里爸爸道別，趕下場－－晚上約了大學同學相聚。席間聊着聊着，才由一個「呆樣」，變回較精靈的樣子。很開心見到阿平（和久未見面的 Michelle），9月份就會和我隔籬位成為同學，世界真細小。

當晚回到家，身體一碰到床，幾乎不能動了，累.............得愜意。

＊星期四同日，奧圖大佬一家返美了，不知什麼時候能再相見？

「物理治療」

2008-08-16T21:34:00.002+08:00

一個字一個字地打，由「逐粒掣篤」，變「暢順地打」，噫？手指靈活多了，那種失控情況消失了。

原來，打字都是一種「物理治療」？

1st round：3rd 化療（累計3次化療）

2008-08-16T20:30:00.062+08:00

昨天，順利完成了第三次化療。仍是爸爸陪我去，全天守候。邊做化療，邊想念在西貢退修的部門同工。護士見我又帶了一本書來看，問：「第幾本？」，我笑說：「第三本」。

做全身化療，出院時的身體狀況，比做局部化療（醫學上正名叫「經肝動脈栓塞化療」，簡稱 "TACE" 或 "TOCE"，俗稱「打大脾針」）更好。我記得以前做局部化療，出院時一定要乘的士到中環，甚至虛弱得不能走直線；但做全身化療則沒有這個問題（暫時），第一次至昨天第三次化療，我們都是乘小巴到中環的（小巴在迂迴山路上把人拋來拋去，不習慣的人可真會感難受）。第一次時，爸爸還會擔心，見我前兩次都像沒事人一樣，就安下心來了。不過，我真的走得很慢，不是不能走得快，而是，慢步速令我舒服一些。

睡覺時，或許太累了，反而睡得不好。凌晨 1時多和 5時多，各醒了一次，早上睡到 9時才肯起床。

吃了早餐，回房靈修、讀經、看書，由坐着讀變躺着讀，讀着讀着就睡着了，午飯也沒吃，我只想躺着。約了 Pearl Pearl 下午茶，我索性睡了一小時才出去。外面天清氣朗，雖然太陽很猛，但令人心情開朗。回家後又看書，直到媽媽傍晚下班回家。我今天的 energy，只足夠躺下看書，以及起來吃東西......還有現在寫 blog。

手指實在失控（化療藥副作用），入藥的左手自然是痛，右手指尖也持續刺痛（前兩次化療後，只有拿着冰凍的東西時才會感刺痛），而且做一些比較細緻的動作（如拿刀叉、用筷子），手指就會像是抽筋一樣，打字也變得困難。當然這些只是花絮，內臟的痛不須多提了，好像「駝」住一舊鉛一樣。仍是沒有嘔。

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今天實在沒胃口，晚上吃什麼好？媽媽讓我自由點菜（「總之你想食咩呢就話俾我聽」），可是我對食物的想像力太有限了，有福都享不了。中午時忽然想到餃子，但臨急臨忙要媽媽弄餃子，算了吧。哈，怎料，傍晚當我「出關」，甫步出房門，噫？是從小就熟悉的餃子餡料味道！難以置信！

我興奮地說：「我今日就是想吃餃子呢！」
媽媽笑說：「哈，不知為什麼，我就是 feel 到你想吃！」

我又有那種「俾神俾人錫到燶」的感覺。

洗完澡後，桌上已擺好了三大盤熱騰騰的餃子。媽媽親手包的餃子，永遠都是最好吃的！蘸上媽媽調配的醬油－－豉油、醋、糖、蒜粒（看似簡單，但我總調不出合比例的味道，不是太鹹太酸便是太甜）－－吃幾顆餃子，喝幾口北方的小米粥，味覺在口內中和得恰到好處......真的很感恩。

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最近幾天，我有一種很強烈的感覺：若不是神親自介入保守我的身體，我實在不相信我仍能那樣精神，仍擁有活動能力到我想去的地方。

「大」事回顧

2008-08-14T16:17:00.070+08:00

星期六，與 Chi Ling「撐枱腳」看《盜墓迷城 3》。如果不想用腦，只想欣賞 CG大場面，倒是一個好選擇。不過，電影中前後不一的情況，卻令我和 Chi Ling事後有極多想像和發揮空間。

舉個例子，幾千年前皇帝死前，楊紫瓊明明只懂說普通話，唸咒則用梵文；幾千年後皇帝復生，她居然無端說起流利英語，這也算了，在最危急與劇情最緊湊之處，她對着長城底下的中國冤魂唸咒，oh, wait a minute! 怎麼會用英語？難怪全場立即傳來竊竊私語和笑聲。

Chi Ling 和我討論說，她幾千年來守在香格里拉，不可能接觸到英語。不過，她的女兒梁洛施卻常會下山周圍逛，幾千年來學會英語，不奇怪。既然女兒學了新奇玩意，守在香格里拉「無乜世藝」，學下英語都不失為一個 kill time的好辦法......我笑到要按住個肚。《盜墓迷城 3》是一齣不錯的笑片。

星期日，是開始化療後，首次回到教會參加崇拜。回教會路上，心中哼着錦基作的詩歌「肅靜，平伏心靈，要將腳步放輕，生命全然潔淨......」。我回來了。崇拜後，彭牧師為我禱告。他的禱告，很能堅固我。其中最深刻的一句，我也同感一靈：「上帝，如果祢存留 Wendy在世上，仍有使命要她完成，我們會好開心；但如果祢接她回天家，息了她在世上的勞苦，我們都一樣開心」。

禱告後，才 10:40am，匆匆趕去會合阿欣。和阿連、阿欣和朱君飲早茶，哈，算是 crazy之舉，但很開心。飲完茶才中午12時多，時間相當好用。

告別後，下午和傅ka善到深水埗。實在罕見罕聞，我們竟棄中環取九龍？因為我想吃維記的咖央，而那處也有她想看的東西。

之後去了我家附近的海傍。多月前，那是我手術後相聚的熱點。

星期二，下午和 Kei On 在家附近見面。談談她從四川服侍回來的見聞。她又提起了已經有許多人向我提起過的事......的確有點震撼。我求主不要介意，若祂真的跟我認真，就多給我一個 sign（記號）。

晚上，扶貧團友聚。今次竟然有 8個人，就只差 3人而已。果然是 Venus的主意，這樣 romantic 的心思，就只有 Venus了。我手上拿着的，是 8個守護小天使跪着默默祝禱。每個小天使背後，都是「天使本人」親手寫的一張心意咭。真不曉得他們事前是怎樣安排的，不見他們在我面前寫咭啊，今次的確好驚喜。
　　
昨天，早上到瑪麗抽血，下午覆診。作為化療病人的好處，就是不須再按輪候號碼排隊，約了 3:00pm，就是 3:00pm。坐下不久就叫名，量血壓、量體溫。過不多久，醫生就叫名，沒什麼大問題，取藥，走人！離開醫院時，才不過 4:30pm。

我昨天才知道，原來我開始化療前的 AFP（肝癌指標），竟在一個月內由 34,500（6月份）升至 118,810（7月份），足有三倍。我的同工一定還記得，去年手術前，肝癌三期時，我的 AFP是 80,000多，比常人（少於 15）超出五千多倍；現在，AFP竟是 118,810，比常人超出七千多倍。也難怪，在醫學上肝癌擴散了去遠端器官就算是末期嘛（這是 7月初到養和照 PET Scan，照出連肺部也有腫瘤時，我就已知道的）。不過，這個數字的確頗震撼，怪不得屯門醫院那位腫瘤科醫生，說做化療怕我的肝臟負荷不到。

今天，早上，朱傳道和婉琼上來我家探訪。很感激她們的鼓勵，開闊了我的眼界，讓我看見了一些我從未想過的思考角度。另外，上帝真的給了我最後的 sign，這個 sign由婉琼帶來。太快了，有點不知所措，但我一定要行動了。

另外，意想不到，臨走前，我分享了多首中國詩歌，都是我到內地出差時學來的。沒想到，真的沒想到，當我隨意分享詩歌背後的故事時，竟連我自己都被自己所說的感動了。那時，我想起了 Jennifer鼓勵我在化療期間執筆寫的東西。

今晚，又有另一個約會，期待。然後，明天，就做第三次化療去也！

寫於第三針化療前（分享信4）

2008-08-14T16:10:00.006+08:00

14-8-2008

　　今天赫然發現，原來上一次寫分享信給大家，已是兩星期前的事了。明天就是第三次化療的日子。

　　這兩星期，身體狀況大致不俗。第二次化療後第3天，忽然發低溫燒（99.8℉），但沒有吃藥就在翌天自動退燒了，並且不是由於白血球過低引起的，因此沒有危險。吸收了上次經驗，今次化療後，我沒有吃一粒止嘔藥，卻竟然仍未嘔吐。頭髮也未開始脫落，外表看上去一如普通人。不過頭髮不掉和沒有嘔吐，還可以說是因為化療藥副作用較少之故，但是，昨天覆診抽血，做了兩次化療的我，cell count（紅血球、白血球、嗜中性球、血小板）仍未開始下降，這就真是恩典了。

　　只是，今次化療後，我明顯感到體力的回復不及第一次化療，到化療後第7天，我仍感「不在狀態」和沒胃口。雖然如此，我很高興在10/8（化療後第9天）能回到教會參加崇拜，再次與眾弟兄姊妹一同敬拜神。之後幾天，更與不同朋友見面相聚。

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　　有一件事，我發覺我如何禱告尋求，仍是不及在這裡和你們分享，所以我在此邀請大家一同為這事禱告。

　　上星期四（7/8），我和爸爸到屯門醫院見一位臨床腫瘤科的基督徒醫生，他是我教會一位執事太太的朋友。他的看法其實跟瑪麗醫院醫生的看法十分相似，然而，他所說的每一個建議卻是從病者及家屬的角度切身處地出發。我將key point摘錄如下：

看報告以為會見到我很虛弱，希奇見到我很精神，不過，外表看來精神，身體內裡情況其實非常不好、不樂觀，癌細胞擴散得很快
對於仍能接受標準治療的病人，醫生堅持要他們接受治療；但對於我這種情況，醫生認為「生活質素」更重要──好好把握時間，趁身體未快速deteriorate之前，好好想想怎樣善用時間做喜歡做的事、做義工、事奉……
不贊成化療，如化療開始前醫生已知，他一定不鼓勵，因為我肝功能不好（原來我的AFP在短短一個月內，由34,500飆升至118,810，比常人超標七千多倍），勉強做化療，有機會急性肝衰竭，從此臥床不起，連原本能有的生活質素也喪失了；但既已開始了兩針，就做完1st round吧
「停止治療」在醫學上也是一種治療，若化療只為身體帶來破壞，那不如不作治療，生命反會加長，生活質素反能提升
免疫系統比什麼都重要，與其花十萬元去延續9天生命，不如立即買頭等機票去歐洲旅遊（比喻），肯定活得更長，而且生活質素更佳，免疫系統都會強起來，才能有條件「與癌共存」
「五年存活率」不適用在我身上，第一，醫生不建議我用 “date back” 的思維模式來計劃今天生活，最重要是珍惜現在每一天；第二，他說：「你未必去到五年」

　　我打從心底裡敬佩這位醫生。爸爸一直在場聽我問問題，而晚上回家後我亦將所有對話向媽媽從頭到尾覆述一次。不知是不是「置之死地而後生」，父母不但不像平時那般神色凝重，反而當晚及之後幾天，一家人都過得非常融洽。爸爸說：「我有心理準備」，媽媽則說了一句我從未聽過她親口說的話：「當有天你『去』喇，不知道還有多久，但不會這麼快的，對吧？」，又說：「你是不是覺得在公司開心些？」似乎，媽媽只想我開開心心。

　　見完醫生後，家中有許多事要重新考慮及決定，我把它們寫在下面的「代禱事項」。在這個關鍵時刻，我實在很需要你們的禱告支持！

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　　我也分享一下自己的心情及領受。那天見完那位醫生後，我忽然對神曾應許我的，又多了一點領悟：「我要使他足享長壽，將我的救恩顯明給他。」（詩篇91:16）。我想到，一個人活了100歲，卻不知為何而活，又活在罪擔之下，那麼，我肯定這得悉患上癌症的一年，我活得更精彩、更豐盛，甚至連身邊的朋友都感受到了。

　　因此，神或使我活到29歲也好、49歲也好、69歲也好，生命或短或長，都足夠讓我活出祂賜我的Life Purpose，並且盡享神要顯明給我的救恩。亦因此，當我返天家時（或黑髮或白頭），我肯定我已滿足了祂心意，是真真正正的「畢業」了！

Wendy
寫畢於4:06pm

代禱事項：

求主一步一步帶領我家，讓我和父母有智慧、有平安作出正確的決定──是否需要停止化療、什麼時候要停止、會不會另有療法……深信神必將道路顯明。
求主繼續保守及安慰父母，讓父母在我患病過程中，清楚看見主的恩典與保守。
求主幫助我將自己全然交託祂，教我活好每一天之餘（“date back” 思考模式一直是我的軟弱），不以自己的框框限制神unlimited的大能與可能性。

最宏偉的一部「電影」

2008-08-09T12:14:00.074+08:00

昨晚，我太感動了，太激動了。

7:00pm，我和媽媽搶用洗手間洗澡，想梳洗定當，安安樂樂的觀賞奧運開幕式。爸爸也在開幕式開始前趕回家。吃過飯，將近 8:00pm，一家三口排排安坐電視前。

整個開幕式的文藝表演中，我的嘴巴幾乎都不能合上，多壯觀！千人擊缶陣、大腳印煙花、卷軸打開中國數千年歷史文化，由遠古時期、春秋戰國，直到唐、宋、元、明、清、現代，將中國四大發明及諸般歷史文化精粹（古代禮儀、禮樂、服飾、樂器、祭器、壁畫、岩畫、水墨畫、文字、武術、地方音樂等），以現代手法（滲入現代音樂、時裝、舞蹈、燈光等）表現出來......對於我一個很有歷史感的人來說，每時刻都像沉浸在過去數千年的歷史長河中。

看到「鄭和下西洋通海上絲路」，聽到那些音樂和船伕雄壯的呼喊聲，還有槳葉如舞蹈般的揮動......我的心彷彿飛到明代，追蹤一幕一幕下西洋開拓海上絲綢之路的歷史軌跡......心中顫動得眼淚快要掉下來。

忽然家中電話響，原來是問卷調查，爸爸 cut 線後，我和媽媽都說：「搞錯呀！奧運開幕式打嚟？去睇奧運啦！」

最感動我的，除了多場「人海陣」的整齊、劃一、壯麗外，是剛開始時，「大腳印」型的煙花由居庸關直放到永定門。張藝謀、張繼鋼和陳維亞是怎樣想到的？在夜幕低垂的北京古城，一個無形的巨人在半空中，邁開大步，一步、一步、一步威榮地從居庸關直走至永定門，每踏一步，就在這帝王之都的半空中留下一個火燎的巨型足跡......知否那刻我有多震動！心中默默祝禱，甚願這個巨人就是......神聖與莊嚴充塞胸臆......

主愛中華，主佑中華！

Den，不只你，我心裡面都特別激動！！曾與我踏遍大江南北，我知道你能明白我。（還有，電視畫面甫出現岩畫，我立即衝口而出：「岩畫」，媽媽問我為什麼知道，我說：「因為我在內蒙古親眼見過。」）

這場開幕式，說它是文藝表演麼？我覺得更似是一部史詩式電影。最妙絕的可算是聖火點燃，當李寧被吊起身體微側，似是在牆上踢開卷軸漫步走過歷屆奧運時，我不禁讚嘆地對爸媽說：「武俠片呀~ 張藝謀啊張藝謀......」

怎麼樣都無法將開幕式的精彩元素一一記述與分析，我只能說，I'm so proud and touched of being Chinese! 兒時曾想過，如果可以選擇，我會想做哪個國家的人？想來想去，我始終最以自己是中國人為榮。

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題外話：

有次看到電視訪問兩位副總導演之一的陳維亞（我特別喜歡他，他很謙和），女主持人問，平時你們三人討論時遇到高壓的情況怎辦？

陳維亞答：「吃零食。」
主持人失笑：「真想不到啊，這麼三個大男人，調動千軍萬馬的總司令，居然是邊吃零食邊討論奧運的開閉幕式。」
陳維亞依然微笑着柔和地說：「我們有一個不明文規定，凡到國外出差，都要帶回來不同國家的零食。我們桌子上堆的都是零食，覺得很大壓力時就吃，很有效的。」

昨天晚上，作為總導演的張藝謀不會參與指揮工作。儀式前表演以及文藝表演的前半部分（歷史文化部分），由張繼鋼負責指揮調度；開幕式表演的後半部分（現代部分）以及運動員入場直至聖火點燃，指揮調度的工作則由陳維亞負責。

童年趣事recap（補遺）

2008-08-09T11:49:00.017+08:00

還有一句爸爸的話，很想把它記錄下來。

當晚，講完「撞穿頭+勇敢的中國人」事件，爸爸仍意猶未盡，大笑過後，忽然在妻女面前，認真地下了一個評語（用普通話說的，在家中父母常說普通話）：

「Willy 的堅強，是媽媽的種；Willy 的交遊（註：交遊廣闊，即朋友多），是爸爸的種。」

這句話，對我來說，並不陌生，因為去年手術時，爸爸就已說過一次了。

那時在醫院，我才醒悟到，原來，病，不是我一個人或一家的事。那時，不僅我的朋友傾巢而出（當然後來他們疼我，實施了「人潮管制措施」與「探訪輪值表」），親戚到訪之餘，爸爸的朋友也相當可觀。有時，同一時間，在病床圍繞着的，有我的朋友、我的同工、爸爸的兩幫朋友，四堆人互不相識，其實都幾搞笑。

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＊關於「人潮管制措施」與「探訪輪值表」，以及「發放消息網」，至今甫說起，我的朋友們和同工仍津津樂道，I'm so proud of them! 每次有任何消息，我只須 SMS給 2個人（一個公司同工，一個教會朋友），同工就會將消息發放全機構以及認識我的海內外教會／機構，而教會朋友除通知全教會外，還會進一步通知各堆朋友網絡的 key person，那位 key person再將消息發放下去那堆朋友中......整個過程好像一個 communication tree，簡直是藝術。

不相識的人，緊密合作，互相照應，that's why I'm so proud of all of you!!

童年趣事recap

2008-08-07T21:47:00.056+08:00

話說上星期五做完第二次化療後回家，晚飯時，爸爸說起醫院鄰床的小女孩，講下講下，就憶起我的童年往事。

原來，那天，當我坐在床上接受化療藥慢慢滴入手腕靜脈時，隔鄰床一個小女孩正進行一個小手術而哭叫不止，也難怪，硬是把黏着頭顱的耳背割開，誰不叫痛？何況她只是個 5歲的孩子！

誰知爸爸話鋒一轉，忽然自豪地「想當年」，不過，說的倒不是他自己，而是自己女兒。

爸爸如數家珍地笑說：「Willy (在家叫的乳名) 就好叻，細個撞穿頭縫針時，話唔喊就唔喊！」
正扒飯的我立即反應：「吓？我記得我有喊0架！」

......

有人 6歲時和哥哥在家玩，正玩得興起之時，一失腳，整個人從床上飛落地，剛好後腦猛地撞在牆角，不消一秒已見自己胸前全是鮮血......

三小時後，爸爸下班回家，審視傷口後大驚，帶到對街的診所......醫生說要縫三針，但不能打麻醉針......全診所的護士和爸爸夾手夾腳按着我四肢，以防我亂動影響醫生縫針......我明明記得我掙扎得很厲害，哭得很厲害，連外面候診的病人都聽到的。

爸爸解釋：「係，本來係喊，但我一講『Willy，要做個勇敢的中國人！記得首歌嗎？做個勇敢~中國人~~』你就即刻抿住嘴，唔再喊喇！」爸爸還要邊說邊力透拳頭，做回當年的動作，惹得我哈哈大笑：「係呀，呢個我記得！！......唔怪得我大個會做中國事工啦。」

汪阿姐當年的經典金曲，到現在我仍能背出來：

做個勇敢中國人！熱血決拋，抵抗敵人，我萬眾一心，哪懼怕艱辛，衝開黑暗！

兒時，每次在電視聽到這首歌，我總會感到熱血沸騰。

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後話：

那次之後，我學會了一個新詞－－樂極生悲。好像是媽媽教我的。
縫針時針線穿過頭皮的感覺，一世難忘。
事後頭上包着繃帶一個月，我仍然在學校紮紮跳，兼且覺得自己好「型」－－大概是看電視劇〈太平天國〉看得太入迷。
為什麼撞穿頭大量出血後三小時仍安然無恙？因為哥哥想到用濕毛巾按住傷口。不過，又為什麼不立即打電話找爸爸媽媽？！
如果後腦不受撞擊，今時今日我可能還會更聰明吧？但是，可能是撞了才變聰明也說不定 :P

第二次化療後1-3天

2008-08-04T22:00:00.016+08:00

今早凌晨 5:30，終於自動退燒。

第二次化療當晚（星期五，1/8）：精神很好。沒吃止嘔藥，有噁心，沒有嘔。

化療後第1天（星期六，2/8）：精神尚算不俗，還 send email 給 Joyce，說星期一的新同工 welcome lunch 預埋我。下午，本想約 Pearl 食 tea，她沒空，我自己落街食完 tea後，順道去日本城買了兩排吸濕器，家中的都已吸滿水。沒吃止嘔藥，有明顯噁心，沒有嘔。

化療後第2天（星期日，3/8）：早上精神尚算不俗，中午前突然發低溫燒（99.8℉），胃口全無，只吃得下香蕉，大量喝水，我只想喝水。慶幸自己早上沒有託大返崇拜。掙扎着需否入急症，但未過 100.4℉，再等一下。晚上，微退至 99.6℉。沒吃止嘔藥，沒噁心，仍是沒有嘔。

化療後第3天（星期一，今天，4/8）：凌晨 5:30醒來，摸摸額頭，涼了，探熱，98.4℉。感謝主，退燒了。6:30am，起床，睡太多了，頭痛。直到早上 10時多，才覺得自己狀態好些。

今天仍是累。媽媽昨天煮了「瑤柱排骨粥」，今天為了幫我補充營養，另煮了「南瓜小米碎肉粥」。

發低溫燒不夠一天，「蒸發」了 3磅（比第一次化療吃止嘔藥三天內蒸發 2磅更厲害），我說蒸發，因為我沒腹瀉沒嘔吐，不知那 3磅去了哪裡。7月初化療前兩星期努力增磅的 2磅成果，渣都無。不過不打緊，下周（打下一針前）體重應會稍為回升的。

童年趣事

2008-08-02T21:52:00.001+08:00

昨天預告，今天寫出童年趣事，不過，今天頗累，還是明天才寫啦。

1st round：2nd 化療（累計2次化療）

2008-08-01T21:46:00.020+08:00

又是「朝九晚六」的 "retreat day camp"。

早上 9:00到醫院報到，一連串準備東準備西，再加上交藥費之類之類，總是約 12:30-1:00pm 才開始吊第一隻化療藥。

這種藥，上次吊了 4小時，今次護士問我，想吊 2 or 3 or 4小時呀？我問有什麼分別，她說時間短可能有些人會覺得辛苦一點。我想了想，還是不敢託大，就說：「3小時丫！」這次試試向難度挑戰。

仍是上次那些副作用－－左臂刺痛（像嚴重曬傷，但今次進步了，只限於前臂）、飲水變吞針、眼前有黑影晃動、手指自動「走位」。今次多了一種，影響我眼皮的神經末梢，令我閉上眼後，要費相當的意志才能命令眼睛打開。其餘一切正常，十分不俗。

按規定，第二種藥必須在半小時內吊完。這種藥甫開始吊時，必須有點忍痛能力。由於化療藥滴得很快，沖進手腕血管的感覺，都......幾「甘」。不過不一會，只要習慣那種速度，就又可以安然重新拿起放下了的書，慢慢閱讀。

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小插曲：

被我稱為「神蹟叔叔」的爸爸朋友來探我，因為他剛好在瑪麗做義工。我說自己是 "next miracle"，全因這位叔叔 "last miracle" 的見證。

爸爸指着神蹟叔叔笑說：「佢係上帝個仔呀！」
我半開玩笑半認真地對爸爸說：「你唔係上帝個仔咩？」
爸爸笑得更開懷：「我係呀！」，又立即指着神蹟叔叔，強調說：「呢個真係上帝個仔呀！」

上帝個仔都分「上帝個仔」同「真係上帝個仔」嗎？

也不是不好，第一，爸爸知道自己是「上帝個仔」；第二，爸爸知道自己不及神蹟叔叔咁似「上帝個仔」。

仍須努力。

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明天預告：（今晚精神有限，暫到此為止）

今晚在家中也有一段小插曲，爸爸和我暢談（我的）童年趣事。笑得很開懷。明天續。

Gathering+Shopping

2008-07-31T22:31:00.020+08:00

今午，與部門同工 lunch，farewell 隔籬位。之前一直請 Joyce為我 keep secret，當同工陸續抵達小金象，靜靜地「欣賞」他們每個人看到我時的表情，真是好玩極了！

感謝父神應允我禱告，隔籬位真的坐在我旁邊。她的 farewell lunch，我怎可不出席？四年隔籬位，我爬都爬過來。

之後在三四五樓「巡遊」，談談笑笑，咁就 3點！是時間離去了，去旺角買頭巾－－趁我頭髮未開始掉之前。

假髮是媽媽的意願，我化療前先買了；今次到我的意願了，買一條靚頭巾。頭髮應該在第一次化療後的第二或三星期開始掉，I must act quick.

一般在單車運動店或露營店，都能找到單車手常用、戴在頭盔下的超型頭巾，那就是我的目標。到達「波鞋街」，我上去一間幾年前常光顧的露營店，果然有！以前倒沒有留意。嘩，真的好型好漂亮，幾十到百多元就有一條......不過，嘻嘻，我卻不想這樣矚目，所以買了條較低調的，連老闊都詫異我怎麼不選條「彩」些的。

回家，練習，噫？都好易打結噃，一試就成功了，不過當然仍要多多練習。

將來，待時機成熟，我再給大家看看這條頭巾的模樣，又或者，下次我會戴着頭巾出現。

暴風邊緣的恩典──寫於第二針化療前（分享信3）

2008-07-31T22:24:00.002+08:00

30-7-2008

各位常在背後支持我和我家的朋友們：

　　轉眼就兩週了，明天是進行第二次化療的日子。回望過去兩星期，實在充滿恩典。

　　今天中午，我和部門的同工午飯。飯後，回到公司，我在各樓層「巡迴」了一遍，與各同工打招呼、攀談幾句，不知不覺就一個半小時。親眼看見我的同工們，相信都會讚嘆：真係好有恩典！是的，真的很有恩典。

　　這幾天我看了數個化療中病者的Blog，看完了，我更覺得「真係好有恩典」。其中一位，打第一針後，天天都嘔；另外一位，第一次接受化療出院後，旋即經急症再入院，因為受到感染……我呢？一直有留意我的Blog的朋友們，相信你們很清楚，過去兩星期我的狀態如何。

　　除了首三天，因為止嘔藥影響，令我感到似乎成天處於「混沌」狀態外，我不但沒有嘔吐，更連噁心的感覺也沒有，而且胃口一天好似一天。化療後第七天，我已經精神奕奕，在家中坐不住而外出，或購置需要東西，或與友人共聚一個愉快下午。雖然外在的軀體，因為肝臟進一步脹大而疼痛日增，然而內在的紅血球、白血球、嗜中性球、血小板、肝腎功能及血壓等，和化療前分別不大，因此得以順利按進度打第二針。凡此種種，我只感主恩豐厚，更清楚知道，這是大家在背後為我禱告的結果。

　　今天，每當同工訝異地看着我時，我都指着自己精靈的樣子笑說：「我，就是你們禱告的result！」God honors His people’s prayers! 你們的禱告，天父著實垂聽了。

　　相信之後一針比一針厲害，由暴風邊緣慢慢進入雷雨至烈之處，我仍很需要你們的支持、代禱。期待與你們分享更多、更多。

Wendy
寫畢於10:21pm

代禱事項：

感謝主！化療後仍有精神，終於完成了一直緊繫我心的「最後」兩件工作──一份交接文件、一份重要工作的意見總結。我總算能安心、專心接受化療了。
爸爸心情一直都很好，媽媽見到我化療後頭髮不掉、胃口照舊、行動如常，還常以超高速把一堆晾曬好的衣物摺好，一天比一天寬心。可是，當第二針之期漸近，媽媽又忽然憂心起來：「剛剛身體才恢復，又要打第二針，我好心痛。」不知是否為女兒憂急之故，快要痊癒的感冒竟在一晚之間惡化，今早簡直像是換了一個人，讓我對聖經中所說「喜樂的心乃是良藥；憂傷的靈使骨枯乾。」（箴言17:22）有更深體會。請記念我媽媽的心情和健康。

中西醫覆診

2008-07-30T21:32:00.016+08:00

中西醫覆診都堆在今天。

中醫覆診，罕有地黃教授想按按我的上腹部。因為我告訴他，不知是化療藥還是腫瘤，我的肝臟愈來愈脹，左邊上腹明顯地突了出來（我新生的肝臟位置，與普通人剛好相反，生在左邊），痛楚也與日俱增（化療前已開始）。黃教授按完後，也沒有說什麼，逕直回到辦公桌思索調校新的藥方。倒是把脈時，他笑着說脈象很平穩，記得以前每次問他，我身體如何，他總是答：「很弱。」今天也算是不錯吧？

取了藥，和爸爸一起趕去醫院。

西醫覆診，血壓正常，100/62，不太低（正常血壓是120/80，我曾試過低至 100/50），沒發燒，而驗血的 cell count（紅血球、白血球、嗜中性球、血小板等）和打第一針前差不多，肝腎功能也正常，今個星期五（1/8）應該可以進行第二針。

今次覆診見邱醫生，我形容自己打針後基本上狀態甚佳，但有一個問題想問。邱醫生靜聽。當我提到「止嘔藥」這三個字，邱醫生立即「陰陰嘴笑」，當我進一步提到服食止嘔藥的感覺後，邱醫生很快便說：「唔嘔唔使食嘅。」Thanks God!! 從邱醫生的反應，可以估計之前有許多化療病人問過同一個問題。

我接受的止嘔藥應有三種：一種是滴藥前經靜脈注射，兩種是化療後口服的。事前那種我覺得沒問題；事後那兩種，其一是 Dexamethasone，其二是 Metoclopramide hcl (Maxolon)。前者是一種合成的皮質類固醇，我也覺得沒問題，後者呢......就是我很害怕的「矇仔丸」是也。

完成了

2008-07-29T22:09:00.018+08:00

今天，終於完成了本來計劃在化療前做的工作－－一份重要工作的意見總結。

Timing 真是配合得天衣無縫。

我本打算星期一開工的，但是......休息了一星期，run 返起副 engine 都唔係件易事。星期一早上，對着大堆文件發呆，從何入手？再者，面對不知從何入手的工作，我不無憂慮，這些憂慮更令我卻步不前，不想面對。

有時的確不明白自己－－工作起來就狂性大發，一發不可收拾，直至殫精竭慮為止；但久休後復工呢（才休了一星期而已），又很想逃避；可是一專注用神呢，就又全情投入到工作，不完成誓不罷手。

昨晚讀經，今早靈修，上帝急 call了，無論如何，我今天一定要完成這份工作。早上，MSN 馬太，來往了幾份文件，哈，原來我最憂慮的兩個問題，馬太早已 tackle了。那時，坐在家中電腦前的我，不得不 thumb up to God，天父，祢真係好掂！

原來當我一順服，隱晦難明的事情，立刻就解決了，清晰的路徑明明地擺在眼前。一切都 in His time，今天完成了 comment工作，剛好配合明晚的開會時間。又一次自嘆信心太小。

做完後，才下午 4:00，落街到茶餐廳食了個 tea。

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明天，中醫覆診 + 瑪麗覆診，又要奔波一整天了。

衝出「紫禁城」

2008-07-27T21:10:00.034+08:00

化療後第 7日（25/7，前天，星期五），我感到自己滿身活力，在家中實在坐不住了，外邊太熱不宜跑步，我決意「違令」外出走走。

獨個去了沙田閒逛（幾個冷氣大商場相連，戴着口罩都不會覺得悶熱難當），買一些我需要的東西。上午走到下午，仍不覺累，反而覺得身體感覺舒暢多了－－我需要走動，如果不能跑步的話，我需要大量的走動，發散一些能量。

忽然覺得這情況，與去年手術後第 5天的情況有點相似：

我又覺得全身皮膚充滿能量，躺著很辛苦，我要郁動將能量「散」出去才覺得舒服些，於是我幾乎整晚都在擺動腳掌……又一個沒有怎麼睡的晚上。

回家後，父母聽到我獨自去了沙田，大為震驚，不過，昨天，媽媽都承認了我的狀態確實不錯：「呀，你都恢復得幾快喎。」媽媽放心就好，爸爸在這件事上，反比媽媽更緊張。

今天下午，與傅 ka善即興到了 Mix（好開心！）。天然的果汁喝下去，混身舒泰。中環，仍是我們最喜歡「蒲」的地方。幾小時，聊東聊西，間中一齊發發呆，很容易就過去了。

晚飯前，本打算今天來探我的扶貧友仔電來（sorry呀，我仍未 ready有人來探我，因我仍未進入休養狀態），輪流扮聲要我猜誰是誰。哈，算了吧，Venus你怎也不能扮到 Kerry，正如 Kerry不能扮到 Faye，不過，我倒是給 Anthony騙了，比卡超和晶晶太老實騙不了我......前幾天想，認識了這班朋友，同遊同笑同服務，真是我的榮幸。怎麼背景恁地不同的這些人，竟會走在一起，又那麼投契？

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我開始掌握到化療後身體的恢復週期，與局部化療相似，都是打針後需時一星期「復活」。我猜之後一針會勁過一針，但大致上，或許我化療一星期後的星期日，我可以返教會崇拜，而父母不會擔心。我很想返教會。這樣計算，第二針是 1/8，一星期後的星期日，即是 10/8，我應該可以嘗試返早堂！之後和連 & 欣飲茶 :)

明天，星期一，開工喇！希望能整理好一份重要工作的意見總結。

到底何時我才會感到進入「休養期」呢？有時我都不禁自問。我會答自己，給予意見後，一切就完了吧；我又會想，新同工適應上手前，或許我的心仍然會懸着......但是，神既然這樣安排，一定別具匠心，我，是否要學習安息？

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特別鳴謝傅 ka善想出這篇隨筆的標題，的確說出了我的感覺 :)

好好胃口 :D

2008-07-24T13:34:00.005+08:00

脫離了矇仔丸（止嘔藥）的魔爪，又可能是化療後已第六天了，胃口恢復得很好。

由化療後第二天兩碗湯作一頓晚餐、一碗麵倒掉了半碗，到第四天吃完整碗麵（媽咪讚我「好叻喎」），到今天第六天可以吃完一碗 jumbo size的麵（顯然是媽咪的傑作，不斷在 test我的胃容納量），自己都覺得好有成就感！

不過話說回頭，很明顯不是我叻，而是，背後有無數禱告托住。

各位，多謝！God honors His people's prayers!

原來真的是止嘔藥！！

2008-07-22T21:29:00.010+08:00

醫院給的止嘔藥，吃到今午就吃完了。我試試看晚上是否餐後仍會累得不像樣子，噫？沒有喎！

原來真的是止嘔藥作怪！

「此藥可使人有睡意，忌飲酒，如受藥物影響，勿駕駛或操控機械」

我認為更正確應是：
「此藥可使人疲軟乏力，坐立不安，目光空洞，心情沮喪，甚至不能禱告，信心跌至低谷」

共計 1650mg 的化療藥，我都未開始嗌救命，一粒10mg 的藥丸，卻竟能令我軟弱至此......

幾天以來，今晚，終於能夠開口禱告，淚，忍不住滴滴流下。

明天覆診，如果醫生仍開這隻止嘔藥給我，對我來說，真是很大的挑戰！

Time pass so slow...

2008-07-22T18:13:00.018+08:00

這句話，一星期前，不會在我口中說出來。

精神算是甚佳，至今仍未覺噁心，亦未有嘔吐，一天約吃 5-6餐（有時晚餐就是兩碗湯而已，再吃不下別的）。不知是否醫院的止嘔藥影響，我覺得自己像吃了矇仔丸－－餐前往往很精神，像是什麼都做得來；餐後，連坐着的氣力都覺得不夠，看幾行書都要很用力地集中精神，有時又覺得自己坐不住要走走，但走不了幾步又覺得混身無力。只得躺下，然而腹腔飽脹難當，這樣一天睡三遍也著實不能睡多......就在空腹、精神了、吃東西、精神萎靡、小睡、醒來、空腹、精神了、吃東西......的循環中，等待時間溜過。

上來看見許多留言，心中的力量又堅立起來。

剛剛讀到 Jennifer借我的《90 Minutes In Heaven》，其中有一句對我很有啟發：

I've had to find different ways to do things. I am alive, however, and I intend
to serve Jesus Christ as long as I remain alive.

如果我又要重新適應全新的生活節奏，我會努力去掌握，盡量利用我精神的時間，做我需要做的東西。

New look!

2008-07-20T22:12:00.008+08:00

化療前：10/7，長曲髮　　　　　化療後兩天：20/7，短髮

點解，化療之前個樣，仲殘過化療後 :P

特別鳴謝 Pearl Pearl 親自到我家幫忙拍攝，樓上樓下，真係方便好多！

1st round：1st 化療（累計1次化療）

2008-07-19T17:17:00.040+08:00

昨天早上 9:00，準時到醫院。磅重、探熱、量血壓、在左手腕背打黃豆（鹽水豆）......在醫院吃過飯，中午12:30，正式開始吊藥。

第一種藥 Oxaliplatin（特別副作用：神經末梢感覺異常），由 12:30pm - 4:30pm，共吊了四小時。原來還未完......
第二種藥 Gemcitabine（特別副作用：出紅疹），由 5:00pm - 5:30pm，共吊了半小時。
兩種藥之間，還要「沖沖水」－－用葡萄糖水、鹽水或 Sodium Chloride沖進體內，讓化療藥不停留在左臂。
6:00pm 離開醫院，回家。

吊第一種藥，直到 2:30pm，我感覺到一種類似血管脹痛又似刺痛的感覺沿臂而上。先是左腕，慢慢到左前臂、左手肘、左上臂、左肩。我覺得很神奇，便用右指輕輕劃過左臂的皮膚，my God! 連輕撫都會引起刺痛。

吊藥六小時，我在病房做什麼呢？坐在床上、思想、回憶、發呆、打盹、躺下小寐、醒來、讀《荒漠甘泉》、禱告。睡過一覺，精神了，也畢竟是年輕心性，推着鹽水架，在病房中行來行去，又到窗前觀看大海和島嶼的美景。聽護士說，夜間當值時，可以看到迪士尼的煙花。

出院後，我告訴爸爸，真是恩典，哪有人吊化療藥不覺噁心，反而還餓得叫爸爸幫我買麵包和牛奶的？只有天父才知道那六個小時前後，有多少人為我祈禱。而且，感謝天父，出院時我覺得有精神煥然一新之感，有多久沒有像那個下午一樣，有這麼長的安靜、休息、獨處時間？

當然，這才是第一針而已，真正厲害的，肯定陸續有來。

就談昨天打針和今天，我整條左手臂痛得經不起輕輕一觸，像是嚴重曬傷的感覺一樣，只是外表看來與平常沒兩樣。手指也有點失控，會自動移去某個方向，但不是抽筋的扯痛，只是我不能控制它「回到原位」。口腔的感覺也很古怪，喝牛奶變了「飲針」，吃香蕉和蘋果下顎會「乸住」。「神經末梢感覺異常」，果然，但我知道還未去到最嚴重－－影響步行。

昨天吃過豐盛的晚飯（還很有胃口！），energy level 就急跌了，到晚上 10:45，不行了，睡去也！

直到現在，我仍沒有嘔吐，也還沒有噁心的感覺，不過吃不下多少東西了，右邊肋骨痛，一碗麵倒掉了半碗。

寫 blog前，我終於完成了最後一份交接文件，發給了同工，心中樂不可支。多謝大家禱告！只剩一件工作，我給了意見後，就總算可以展開我的「休息生涯」了吧 :)

化療前夕（分享信2）

2008-07-17T23:07:00.076+08:00

17-7-2008

今天算是化療前「最後」一天上班。

今天早上，開會。午後，仍在處理尚待交接的文件，想一想，還是先執拾 office好。真想不到，由下午3時，執呀執，到晚上7:45我才能離開辦公室。今天的勞動量非常充足。

匆匆回家，草草吃了晚飯，馬上外出剪頭髮。留了四年的長髮，一下子剪短，倒真有點捨不得。原來，由加入證主開始，我都未束過短髮。這一頭特別與我相襯的長曲髮，唔，都總算靚了一年。望着鏡中短髮的自己，嘻嘻，幾得意丫，很想自拍一幀，但手機的相機功能壞了，可惜！

自 2/7 開始，這兩星期，天天都像打仗。許多人我希望通知，許多實務要處理，許多工作需要交接......一天天地溜走，要回想到底前一天發生了什麼事，都要好好用力才能想起。有天石仔叔叔問我，早上開會怎樣呀？我竟然答：「朝早開咗咩會呀？」

其實，這兩星期，有許多值得細味的片段。

今夏首次下水禮。與 Kei On的世紀之約達成。生平第一次吃味千拉麵，才真的覺得去年手術後想吃拉麵的願望成真。朋友們在「新天地」表達的體恤（飲杯！）。在陳宅中享受新婚的狄狄親手煮的菜。兩位文人Gloria & Kei On主動提出有必要時可為我執筆寫點東西，感激無盡。8個女仔難得適逢「棋會」，原來，棋，可以咁好玩！Pearl Pearl 陪我買假髮「極速完成」的恩典。石仔叔叔和隔籬位到我家談交接，「剛巧」媽媽下班讓她有半小時「傾心吐意」的機會。幫同工影 last day相，影影下變了大家都和我影。吃到「Fina尚宮」自製的新鮮麵包。今午眾同工終能與 Maria吃頓生日飯。下午同工齊聚吃糖水......

每天面對擺在鼻尖底下的實務，像是將我的「感受」痲痺－－每天如泉水湧入的慰問電郵，速讀一遍就立即移入另一個獨立 folder；收到的咭讀了一遍就放置在抽屜的一角；遇有任何慰問只能機械式地答「OK丫，放心放心」；連收到奉獻，未及感動就已放置在抽屜另一邊；即使天父用些無微不至的小安排來逗我高興，我都不能像兩星期前那樣回祂一個會心傻笑......我很想細味，很想好好地感受，很想衷心地回應，很想......

實務太多，只得專心致志，其他暫時撥在一旁。化療休息期間，我希望慢慢咀嚼那麼多的問候、鼓勵、心意、關心，點點滴滴。

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今星期三（16/7）到瑪麗覆診，安排明天化療安排。

初步的治療安排是這樣：一個療程打 4-6針（由兩種化療藥混合），每隔兩星期打一針，約兩個月完成一個療程。之後照 CT / PET Scan，停一段時間讓身體正常細胞再生。有需要的話，再打 6-8針（約一至兩個療程）。即是，暫訂可能會做三個療程，療程與療程之間有「休息」時間。

其實，上星期和這星期覆診，兩位醫生的解說都不盡相同，讓我十分疑惑。我很努力的找尋資料 cross-check，仍對到底一個療程是多少針、需時多久、約需多少錢等問題，不甚了了。算了，打了 2-3針就會明白的吧。

夜已深，實在很累了。容許我簡短地在這裏，向曾用任何方式慰問、獻上祈禱、送上關心眼神和笑容、金錢上奉獻、陪伴……與我和我家同行的你，衷心說一聲：多謝！我在禱告中，大膽地懇求父神答允，無論何人，為我和我家擺上的，哪怕是多少，祢總百倍償還！

期待下一次親筆和你們分享。

Wendy
寫畢於12:50am 18/7

代禱事項：

明天是第一針，請記念我身體的適應。我盼望每針之間，白血球和血小板等指數都「合格」（在可接受水平），以致我每一針按時完成，快些「畢業」。
我尚有一份交接文件未完成、一份重要的工作未給意見，懇請記念我，化療後也能盡力完成吧。
求主幫助父母怎樣照顧我，以減少他們的焦慮感。

化療前倒數三天

2008-07-15T20:59:00.018+08:00

交接交接交接，埋尾埋尾埋尾，開會開會開會......

自四月復工，一三五 home office，二四返 office。不知不覺，會議堆在星期二、四，已成為 norms。ML 笑我是「開會機」，今天更厲害，自 10am開始，到傍晚 6pm，我都在五樓會議室。我不禁和同工戲謔：「到底我們一生中有多少『年』花在這會議室中？」

下午開會，累到眼都快睜不開，又不禁和同工說笑：「好想快啲到星期五做化療，呢兩個禮拜攰到跳樓。」Just kidding~

今早早會吳牧師講約拿三天三夜在魚腹中的事跡，感動，很感動，正正就是去年 encounter with God 的經歷。這次，我想好好學習，如期「畢業」。

大疊資料仍未看，今晚目標：50頁化療基本資料。

米水的治療作用

2008-07-12T20:23:00.026+08:00

今天中醫覆診。

黃教授聽我講完了最新病況，及即將接受的治療，他說了一句我已從不同醫生口中聽過多次的類似說話：「真係太特別喇。」微微一笑，我一點都不覺得奇怪。

「患上兩種原發癌，在世界上來說，是很罕見的情況。像你的情況，是要上報世界衛生組織的。」

黃教授又調校了藥方，另外叮囑我要每天喝兩碗「米水」，當水喝。我第一個反應是：「用來淋花那種洗米水？！」

「不是，是煲飯時，飯熟變固體之前那種米水。」

不是生洗米水，不是粥水，是用米飯來煲水喝！這要多大的工夫？

晚上轉告媽媽，媽媽不愧是那種喜歡實際操作的人，能夠落手落腳行動，比乾坐着，對她來說，更感自在。這種十分花費工夫的做法，竟令她積極起來，也是，米水不但有助我身體強健，更有助減低媽媽幫不上忙的無力感。

每日兩碗米水，治療作用不單是「養我身體」，更是讓媽媽在預備米水過程「平伏心靈」。

我無時間啦！！！

2008-07-11T23:07:00.003+08:00

或許這幾天，講得最多的，就是這句。

好奔波，好頻撲，好勞累，好費神，好趕忙，好多嘢未做！

暴風之中，彩虹將出（分享信1）

2008-07-09T23:33:00.003+08:00

9-Jul-2008

各位親愛的同工們、弟兄姊妹們、老師們、同學們、朋友們：

今天下午回瑪麗醫院覆診，看昨天到養和照 PET Scan的報告。現時，除了肝內的腫瘤外，發現了肺部也有小腫瘤（左肺約3粒，右肺疑似1粒），換言之，肝內的癌細胞已擴散到肺了。

這次見的是內科（腸胃肝膽腫瘤科）的陳醫生，就是那位半年前很直率地告訴我：「你這手術的大型在於，切除七成肝臟後，你仍然能出院，之後竟然仍能回來覆診」那位醫生（言下之意，即「你手術後竟沒有肝衰竭死？」）。曾看過有段資料這樣形容：「肝癌是『癌王』，隱身肝臟中的膽管癌卻是『癌王之王』。」陳醫生再進一步補充：「肝癌擴散到肝以外，基本上就世界慣例來說，是絕症。」不過，之後他也安慰了一句：「但我仍然覺得是正面的，始終不同病人有不同反應。」

又一次，面對這樣一個「不可能」的情況。

我很記得早前讀《開啟人生季節的密碼》（Thomas A. Vaughn，證主，2007），有一處引用候活的話讓我很深刻：「要有神蹟，首先要有不可能的實況。」（P.87）

又一次，像去年8月手術一樣，是一個「不可能」的實況。那時，大家還記得嗎？肝癌三期，十多粒腫瘤充塞肝臟，幾乎找不着位置下刀。是因為一條小小血管栓塞了，加上蟄伏左肝的癌細胞未被醫生發現，令醫生最終決定冒險做切除七成肝臟的手術──是背後一雙手施展的「移形換影」絕招，去掉了大患，又借來了時間。不能動手術的話，原本，我活不過今年三月。

天父若要終結我生命，上次儘可取去，不用留待如今。讓我經歷「生死28天」的暴風，為要更新我生命，讓我有「第二次」的機會。這病後約一年裏，我的確改變了不少。然而，當我愈貼近神，我愈發現自己其實「未學夠」。雖然有同工說，眼見我由「黑旋風」變成「風和日麗」，可是，距離我每天禱告的目標──「當人看見我，就看見我背後的主」──我心知道，實在差太遠了。

今次，再一次的暴風，我看為進深受塑造和熬煉的機會。對於苦難，按着我過去不足一年的小小經驗，「為什麼」真的不是我們需要問的問題，那我們需要甚麼？容許我引用突破機構創辦人之一蘇恩佩姊妹的話：「我們所需要的是正視痛苦的勇氣、忍受痛苦的力量、在痛苦中獲得的安慰與鼓舞、從痛苦中所產生的善良的果子」。因此，如果說，上次的暴風，讓我的生命綻放光彩；這次的暴風，將在我的生命，以及我家，畫出一道新的彩虹！

記得一天在雷雨中下班回家，一霎時間幾道閃電劃破陰霾、雷轟震響長空，我立即抬頭望天，鉛雲縫隙間仍見電光閃閃。那一刻，心中肅然起敬，驚嘆着：威榮！權柄！自那天傍晚，一種強而有力的信念更深扎根在我心──神是unlimited的，祂超越了一切不可能。這認知未待用在病患上，就足以令我在翌天面對困難的工作時，心中能以安息。

面前這場「戰役」（battle），或許我會軟弱、沮喪、絕望，但是，正如在上星期四（3/7）部門早會時和同工們分享的，這場「戰爭」（war），早已勝利了，因我們的主耶穌早已得勝。We may have lost the battle, but we still win the war!

肝癌是「癌王」？隱身肝臟中的膽管癌是「癌王之王」？我卻說，我所信的主，祂是「萬主之主，萬王之王」！癌症、死亡，你要喪命。

下星期三（16/7），我會再覆診，到時醫生將為我量身訂造一個化療計劃。暫訂下星期五（18/7）開始第一針化療。至於做多少個療程、一個療程多少針、多久回醫院打一次針等，都要待下星期三覆診才能確定。

很多謝大家一直以來的關心、代禱和支持，你們的每一句鼓勵說話、支持眼神，都支撐着我邁過一個又一個關口！我期望自己在化療期間，仍能親筆寫分享信給你們。

Wendy
寫於11:04pm

代禱事項：

下星期五前，工作交接、手頭上工作埋尾、未來安排、執拾及整理文件等，以及化療前需購置東西之類，請記念我有智慧及體力，能如期完成所有要做的事。
請記念我父母，特別是媽媽。今晚，媽媽得知一切後，靜靜地流淚、沉默、不高興、發脾氣等樣樣都齊，主要是化療針藥價錢高昂，以及嚴重的病情，讓她一時間感到徬徨和壓力。請在禱告中記念我媽媽心情。

不可思議

2008-07-07T21:54:00.012+08:00

明天到養和照 PET Scan，要帶回從前照過的所有 CT & PET Scan「片」。

由於只得去年手術前那次 CT 是私家照的（而上次 PET Scan 的片仍留在瑪麗），在私家照才能取回片嘛。那麼「年代久遠」的，姑娘也叫帶，我今天就把一疊十多張的片執出來了。

一張一張的看，每張都像是巨型海報般大小的黑白反光片，一張劃分成十二幅圖像，仔細地將我體內的橫切面逐格逐格呈現出來。

我靜靜看着，連不懂醫學的我，都能清楚看見那最大的「新奇士橙」，幾乎佔據整個肝臟。怎麼可能的？就憑左上角那小小的肝，就可支撐我全身需要？愈看愈覺得不可思議，怎麼可能的？真的，如內科陳醫生說，手術後竟然沒有肝衰竭，真是「奇」！

如果給我再選擇，去年 9-12月這四個月的肝臟生長期，我一定不會到處走，還去到銅鑼灣？嫌命長？！

Preparation AGAIN!

2008-07-06T23:40:00.037+08:00

化療前，好多東西要預備！

我又有了去年手術前趕着處理「後事」的感覺－－job hand-over、set up 聯絡網、與家人交代銀行戶口、MPF等、曬相、send 相、一批一批的見朋友交代......

最快 7月第三星期開始的話，時間更緊迫。數數手指，我沒有多少時間。上星期五（得知要做全身化療後兩天），我就認真地畫了一個時間表，將一天分為三節，將要辦的事、要見的人，以及我想做的事填入。

呼......time is running short，相信歷史會重演，像去年手術前一樣，今次做化療前，我的身心應該會疲累非常。

Loads of stuff to do... job hand-over (again!)、work arrangement、set up prayer group & invitation、streamline all bank accounts & payment（為免日後要費神管理）、速讀化療資料、制定治療配合計劃（& teach my parents how to cooperate together)、購置假髮頭巾及其他需用物品、搜集所需資訊（如：非緊急救護車電話及用法）；遲些 office renovation，我要先執拾好自己的東西；還有手頭上的工作，我死都死埋出嚟先，「建殿的圖則」快要完成了！

除此之外，我有感動要寫一些內部通訊的代禱信給親密的同工，仲有個 blog 呢，仲有與所有朋友定時 updates 的安排！這次，我寫了電郵，either thru' email or facebook 發出給不同堆的朋友們，正式交代自己的病情發展現況。I write sooooooo slow，時間真的不大夠用。

由明天計起，可能還剩下 9天，或許更短，或許長至 25天也說不定。But for better planning，都是算它短些時間較好。

Loads and loads and loads of stuff have to be prepared!!!

獨特種族

2008-07-06T22:42:00.041+08:00

話說這世上有一個獨特的「種族」，滲透地上每一角落，幾乎每家每戶的附近都總找得着這個族群。這種族，我們稱之為「三姑六婆」。

對於這種族竟能得此尊稱，與大眾非親非故，卻能成為人人的三姑和家家的六婆，無他，全因他們（個人認為無分男女，還是用回古字中以「人」字部的他吧，反正他們一定是人）雖與你非親非故，卻特喜處處留神每家每戶發生之事，連鄰座某層某單位乜太的兒子最近是否失業都瞭若指掌；而且甫有風吹草動，見面時更狀甚關切地大聲問候你家中每事的情況，非要你當場回答不可；而無論你怎樣回答，他們只聽進了自己幻想中的答案，緊張得與其他同種人圍聚談論，彷彿他們比你本族本家的親人更關注你家的情況......

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未來，我知道終於要和這獨特種族交手了。

按我說，當然是戴頭巾最「型」，咪玩啦，戴假髮？壓根兒都沒有想過，咁老套，No way!! 或許我見過瑞雲戴頭巾的樣子，覺得爽朗又陽光吧？做傳統化療有哪一個不脫髮呢？大大方方不好麼？

對於這獨特種族，我一向不大理會，也不介意他們怎樣看。反正，六個月後，又是一條好漢。

可是，上一輩有上一輩的看法。在媽媽看來，這尊貴的「三姑六婆」卻不能輕視。為這問題，曾牽起了一陣激烈的辯論。

唉，我早知道我要妥協的，為着媽媽的緣故。「我喺人哋口裏面聽到佢哋點講你，仲要問我『你個女點呀？』，我好難受，我死咗好過，好激氣......」這種爆血管的感受，我明白。為了媽媽的緣故，我只得順從。

只是我在想，怎樣在家附近戴假髮，在家以外（如運動場，一定要散步呀）就換上頭巾？

假髮應買長髮的好（像現在的髮型），還是短髮的好（我總要剪短了頭髮才開始化療吧）？

好多東西要預備！！

too little time!!

2008-07-04T23:40:00.004+08:00

oh, I have much much much to say, to express, to write, but I write so slow!!

again, I've thought of 6 subjects to write today, but but but, oh, look at me! spent 2-3 hours for only one post?! too slow too slow!

God! what time is it? 11:45pm? must go to bed.

too little time for writings!

深深共鳴

2008-07-04T21:31:00.057+08:00

蘇恩佩帶着癌活了二十多年，其中況味，體會至深。平實的文字看似平淡，靜心細味，不難瞥見驚風巨浪在文字底下翻滾。夜來捧讀，共鳴至深。

Quotes from 《死亡，別狂傲》（蘇恩佩，突破，2002）

「死亡不但與我為侶，而且給我的啟迪特別豐富。透過死，我學習生之智慧。」
縱然我經歷的只是不足一年的小小苦難，然而，心中只覺這句對極。孔子說「未知生，焉知死？」，我卻認為應該是「未知死，焉知生？」。

「然而當肉體受着如斯磨練的當兒，內裏的生命也經歷着重大的變化......直至在苦難挫折的煎熬中，我才開始學習順服、忍耐、信心。」
切切實實，是過去手術後療養時發生在我身上的......未來半年到一年，相信這學習將會更深化。

「而在人類共同承擔的苦難中，我這才是第一次發現周遭有那麼多人默默地受着苦。在公立醫院的候診室......我默默地觀看這一大群受苦的人，感受他們所感受的，逐漸把自己的情感融入我們共有的大熔爐中。」
這份滋味很難與人分享，因為分享時，別人容易擔心是不是我情緒低落呢？每次覆診，我就是這樣默默地環顧一室的病者，細味苦難的課題。

「在脫離了生活常軌、擺脫了日常瑣囂之餘，我遂有機會歇息、安靜，瞻仰宇宙原來的榮美，汲取生命根源的能力......當我既未能恢復正常工作，又勉強可以隨意行動的時候，我愛......聆聽大自然的聲音，呼吸泥土的氣息，觸摸一片葉、一根草、一束在陽光中晶瑩的花蕊……與自然相對的日子，是我生命成長的日子。」
正像是去年我手術後靜養時的情況。那時候，我最愛〈穿上人字拖〉，在家附近的〈出沒地點〉散步，為生活中許多微小的〈My Favorite Things〉而滿心喜悅。

「我曾向上主祈求，讓我成為流通的管子，成為多人的祝福；於是祂開始教導我：竹子不被挖空不能成為灌溉的管子，橄欖不被壓碎不能成為點燈的油，蠟燭不被燃燒不能發出亮光......這些似乎是宇宙間恆常不變的真理與奧秘......我不敢說被挖空不是難受的，被壓碎不是辛辣的，被燃燒不是痛楚的......然而回顧過往無數『化裝的祝福』，我終於承認了那位西方宣教士充滿屬靈智慧的話語：『若是上帝取回我們看為寶貴的東西，那是因為祂要另外賜給我們更寶貴的東西。』」
與死亡擦邊的人都是這樣子吧？自手術後，我每天祈求主改變我生命，好叫別人能在我身上看見基督......當然，我清楚知道這樣祈求的代價。

「然而長期的熬夜、精神的透支總有該償還的代價。」
至理名言。

「在那十分之一秒當『死』的念頭閃過腦海的時候......掠過我腦海的思潮是：『要是我現在就要死了，甚麼是最重要的？即使明天要上試場、見總統，甚至是結婚，都再不重要了，因為沒有機會了......那麼只有兩件事是重要的：其一是能否坦然面對上帝；其二是這一生──至此為止，再沒有第二個機會──在上帝眼中的評價如何。』......你只能經過世界一次，你只能走人生的道路一次，死亡就是你的界限。大限當前，對生命豈敢輕忽？！」
去年，面對手術，同樣有這閃過的念頭。那時感覺自己的生命像是由多個同心圓圈組成，原來，當人面對死亡，最先自動脫落的一圈，是權力、名譽、爭競、金錢、享受－－在生命中最不重要、但平日卻花費大量力氣去爭取的；第二層脫落的，是戀愛、婚姻、夢想；第三層脫落的，是驕矜、自高、知識......最後剩下來最核心的，竟是平日投放最少時間的－－家人與身邊人的愛眷，以及自己的靈、魂、體。

「在未經歷『大崩潰』以前生命力就是這樣旺盛，那時候還不知道自己的健康原來也有個限度。關心我的長者為着我那股不顧一切的勁兒既感可敬、可愛，又復惱怒、心疼。」
會心微笑。

「一個雖然經常軟弱卻相當活躍、工作能力很強的人在剎那間完全喪失一切活動能力，這是很難接受的。」
Exactly. 從前一句，覺得自己和蘇恩佩的脾性倒有幾分相似。

「經過了『邊緣境況』似乎進入一個大徹大悟的境界。一切的偏見、成見，若有甚麼怨懟、嫌隙都消弭了，對自己不敢有任何誇耀，對別人也不敢存任何輕視。在上帝面前，一切都是恩典；在苦難的洪爐中，我們都應該彼此相憐相惜。」
Exactly. 她寫出了這份我寫不出的體悟。

「為了報答這許多關愛我的人，我雖無助地躺臥牀上，心底卻燃燒着一個願望：要把病中的感受撰寫成文......我想放棄，我覺得沒有可能完成這篇文章的了。奇妙的是彷彿有一股力量推動着我，內心世界不斷沸騰、洶湧，教我不能靜止。」
手術後，坐在醫院病床上，已開始構思出院後要寫一篇或數篇病中經歷與感受的文章。每當朋友探望後，愛充塞胸臆，這想法便燒得更濃。出院數天，動筆寫那四篇〈28天的生死歷程〉，前後費了兩星期，過程十分艱辛，曾想過放棄，但像是骨中有火燃燒一樣，不寫罷不心安。

「噫，我並非一頭銳勇的鷲鷹，任是何種天氣、何種環境，都能展翅上騰，翱翔呼嘯；當雲層低垂，黑暗覆蓋大地，我只蜷伏，瑟縮不前；我不能想像雲層後面陽光依然絢爛；淚眼模糊中，我看不到黑雲邊上鑲着的銀線......」
今年二月，我也像是蜷伏的鷹一樣，在〈恍惚〉中淚眼模糊。我經歷的只是不足一年的苦難，蘇恩佩可是 20年經驗之談。

「咳，在生死線上，受着割裂之苦的往往不是病人，而是那些愛他們的人，那些眼睜睜無助地看着他們在生死邊緣上輾轉的人。」
Exactly. 每個病者大抵都會同意吧？

「所謂知識分子平日口裏講得硬，科學、哲學、神學、心理學『一大堆書包亂拋』，可是在病魔纏繞，肉體、精神都不舒適的時候，一切理論都變得毫無意義。」
笑了出來，how exact!

「哦！讓我們不要去查詢、追究痛苦的來源與根由，這是超出我們的範圍。讓我們拾取一點古希臘人的智慧。我們所需要的是正視痛苦的勇氣、忍受痛苦的力量、在痛苦中獲得的安慰與鼓舞、從痛苦中所產生的善良的果子......噫，苦難的根源不是我們此生此世所能解決的。我所憑藉的唯有是超越苦難、得勝苦難的信心。」
我雖只有不足一年的經歷，但是，滿心同意這份 20年的深刻體悟。

「從醫學的觀點看，我的確不是最嚴重的病人；還有太多、太多的病人長期經歷令人顫慄的煎熬。然而，我的個案卻一再被認為是『打破紀錄』的，同時又令醫生感到束手無策的。」
我和蘇恩佩......似乎有些地方很相似。

「有時候坐在公立醫院的候診室裏，混在那些禿了半邊頭、皮膚一塊塊瘀黑、眼神呆滯的貧病交集的人群中，我這個穿着整齊光鮮、目光奕奕有神的人，簡直像是『點錯名』、『摸錯門』似的。」
完全是我的經歷和感受。

「我這人責任心很重，做人太認真了一點，很多時候都肩負超過自己能力的工作......在借來的時間裏面，我被一種緊迫鞭策着，我不願輕易地放鬆自己，我不能讓時間無意義地溜過。」
真的太像了吧？不過，有哪一個與死亡擦邊的人不作如是想？

「大家都說我看來『神采飛揚』，卻不曉得我真實的情況正處於危險線上。」
hehee...

「可惜那些看到我『神采飛揚』的人們看不到我在興奮過後那疲倦不堪的樣子，不然他們會對我憐惜一點。」
慶幸我每一個同工、朋友都對我很憐惜，不過前一句卻很有共鳴。

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這本書，薄薄的才 150多頁，值得一讀，值得細讀，值得一讀再讀！

2/7 覆診

2008-07-02T22:16:00.042+08:00

上次 4/6 醫生計劃的療法是：等（藥廠推出綜合治療肝癌和膽管癌的新化療藥）+ 拖（繼續做局部化療控制病情）。

這療法成立的條件：ONLY IF 我的腫瘤在持續局部化療之下受控或減慢生長速度 AND 藥廠加快速度研製新藥。

今天 2/7 覆診。
AFP：31350 (5月) 升至 34500 (6月)，算是升得較慢。
腫瘤：幾粒 1.4 cm (2月) 增大了，最大一粒是 4.7 cm，第二大粒是 3.5 cm (6月)，已經長得頗大了。

兜兜轉轉，還是要回到內科邱醫生那裡去。是的，醫院對罕見病例是珍視的，但藥廠是商業公司，對一年幾宗的病例，可沒什麼動力去研發新藥。

去年 12月（十字路口），因為不能抽取肝組織做冷凍切片，以確定在左肝內剩餘的腫瘤，到底是肝癌細胞，還是肝癌與膽管癌細胞混合，因此，不想冒險立即做全身化療，便先接受了對付肝癌細胞成效卓著的局部化療。如今，從三次局部化療差強人意的反應中，就大可以肯定是混合癌細胞了。

因此，在目前的狀況看來，只有無可奈何的一途－－傳統的全身化療。

邱醫生建議我們不要再浪費時間，我也忽然想起，腫瘤在 5cm以下還好對付，的確要把握時間。立即約了下星期二 (8/7) 再做一次全身的 PET Scan（又要生吞軟膏！），先確定肝內癌細胞沒有擴散肺部；然後下星期三 (9/7) 覆診，安排化療時間及細節。

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最大那粒腫瘤已經 4.7 cm了，怪不得六月開始，特別是中下旬，我又陸續發現了一些去年手術前的癥狀（那時不愛惜身體，要回想才發現）－－常感透不夠氣、上腹持續痛楚、胃容量變小、力不從心，最近連心痛都出現了。腫瘤不僅擠壓我的橫隔膜，開始擠壓心管道了。

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這是最好的時候。做了三次局部化療，我甘心了。之前最「kick 住」我的，是 logic 問題。現在確定了不是肝癌細胞 only，做全身化療就不能算是白痴之舉。

這是最好的時候。去年 12月媽媽已有過 hysterical 的反應，至今足有半年時間讓她消化，今晚的反應，理性多了，算得上是泰然冷靜處之。

傍晚的禱告

2008-07-02T21:39:00.033+08:00

天父，我就知道。我就知道，在一個關鍵時刻我會把自己關在房間，獨個跪在祢面前。這圖畫多次在我腦海中浮現，我就知道，會有這麼一個關鍵時刻。

不過，我想不到，此刻我的心如此平靜。

在那多次浮現的圖畫中，我看見自己急迫地向祢發出禱告，帶着沉重與一點悲壯來到祢面前，迸發從深淵呼喊的禱聲。

此刻，真想不到呢，我沒想到會是如此美麗，如此寧謐。我跪在床邊，抬頭仰望天際，沒想到祢為我預備了不斷變換色彩的落霞，更沒想到我的心會這樣平靜安寧。

主啊，祢的信實，達到穹蒼，我信祢。我不怕死亡的權勢、撒但的恐嚇、前路茫茫然未知的不確定。祢的誠實，是我大小的盾牌，我信祢。是祢說的，祢要使我足享長壽，將祢的救恩顯明給我，我信祢的應許必要成就，雖然不知道要多久。約瑟、亞伯拉罕、大衛，雖然他們要等十多年才能得到祢所應許的，又或得到後祢又裝着要取回，又或直至離世都未得見所有應許成就，但是，我信祢。

前面究是如何，會有多少未知，然而，我信祢。或許有天我會絕望、沮喪，或許有天我會覺得再也不能走下去，然而，此刻，我信祢，I'd be more than delighted following You to pass through the cloud of darkness!

阿爸父，多謝祢，因為祢已預備好了我和父母的心。

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