只有無言

如果以一到十來衡量痛楚，1級最輕微，10級最痛楚的話......

抽血（+針在皮膚下了來了去找血管）：1級
照CT插入輸顯影劑粗針：2級
種黃豆（+針在皮膚下伸出伸入調校位置）：4級
拔尿喉：3-4級
手術後麻醉藥全退一刻：9級
局部化療－打局部麻醉針：2級
局部化療－動脈開口：2-4級
局部化療－伸管入體內輸藥：1級
局部化療－止血：3-5級
局部化療－內臟痛：4-5級
局部化療－左肋骨痛：5-7級

不過這些與四川地震中被截肢、被砸至骨折的人比較起來，這十級指數全部會向尺的左邊壓縮，立時變得算不了什麼。

有一位沒有四肢的澳洲弟兄曾說過：We should not compare sufferings，我一向都很同意這句說話。簡單來說，就是你現在患上重感冒非常辛苦，我即使做過五次大手術，都不能對你說：你所遭遇的算不了什麼。

然而，面對當前慘痛的苦難，的確，我所遭遇的又算得了什麼？

出院當天，爸爸告訴我，當日報紙刊載一位擁有驚人求生意志的女士－－又一宗腿部被壓着不能救出的個案，但這次不同的是，因為女士被埋之處太狹窄，救援人員不能動手幫她截肢，唯有把工具遞給她，讓她自己動手鋸斷自己右小腿......

聽了，氣也透不過來，這是怎麼樣的堅韌生命力！

我曾寫過一篇〈活著〉，提到：

......發覺常言謂的「生命無常」和「生命脆弱」還不能算是準確。我看見多少人進到像我這樣的境況中，也隨之而變得剛強。

當然，在未有任何病患前，每個人自然都害怕自己「有事」......但當真的要經歷時，在經歷中，原來人的生命可以強韌至此。

我真的覺得，雖然人生際遇可以十分「無常」，人的生命也可以十分「脆弱」，但人的生命力卻可以「強韌」非常！

下筆時當然每字每句都是有血有肉的親身經歷（去到嗰個位，就會承受到），可是，面對那位女士和其他無數不為人知的苦況，即使是最確切的真理，又豈能這樣總結得了？我只能無言。

這幾天，心頭總想到這位為求生自截小腿的女士，忽而又記掛起前幾天那位哀求着「不要鋸我的腿，我寧願自殺」的女中學生。同樣要截肢，一個為求「生」寧捨肢體，一個若捨肢體毋寧「死」。前者既然生命力強韌可敬可佩，後者是否就是不珍惜生命軟弱怯懦？

不要以為我在其中有任何價值批判，或膽敢有任何價值批判，不，對於她們兩人，我只有一種很深的無言體諒。

有人覺得只要能活，應該不惜代價，因為，生命實在太珍貴了。我當然同意生命之寶貴，特別現在我的每一天都是 bonus 時，就更珍惜「第二次的生命」。然而，當有人選擇死亡時，事情並不是表面看的那樣片面。

在我患上癌症前期，爸爸曾買了一本書回家－－《抗癌不可不知的學問》（勞坤紅，天地圖書，2005年6月再版）。作者撰寫的一篇文章〈死亡算什麼？〉，其中觀點，深得我心。任何想學習安慰落在苦難中的人，特別是重病患者和長期病患者，這篇文章，值得一讀，節錄如下：

我曾經和朋友說，我是一個「愛靚不愛命，怕辛苦多過怕死」的人，朋友連聲稱是。若我說，死亡算什麼，千萬不要以為我很勇敢。事實上，每個人的價值觀不同，有人會為生命付上一切。例如新聞報道中，有人可以為了求生而割斷自己的手臂......

......但是，對某些人，生命不是最重要的，什麼比生命更重要？每人的答案都不同，可以是金錢、名譽、尊嚴、愛情、國家、宗教等等。有人害怕死亡，有的卻害怕死亡的過程，或是治療的痛苦......

......所以，面對癌症病人，要先了解他們的恐懼......親友應該針對他們的憂慮和恐懼，加以開解輔導，這樣才是最有效的方法。

實實在在，每個人的價值觀都不同。很老實地說，天父真的很恩待我，你以為我很堅強嗎？有時我想，如果我像其他肝癌患者臉色發黃發黑或有個充滿腹水的大肚子，我真的寧願......女孩子總是愛美嘛；或者，如果我要像半身癱瘓的病者一般失去活動能力，我真的寧願......怎好成為家人長久的負擔？因此，我不是堅強，只是現在的病並未「擊中我的至痛處」－－試試肚上那大型三號風球疤痕換了是在臉上，看我還會不會堅強？

（或許，將來我真的要面對最不想面對的，有一天這病真的會擊中我的至痛處，但天父總是一步一步揭示我那刻能承受的）

每個人的價值觀都不同，真的，各人看重的東西都不盡相同。

同樣要截肢，一個為求「生」寧捨肢體，一個若捨肢體毋寧「死」......只有天父能看透人心中最懼怕的，作為人，除了盡力搶救，冀盼多救一人生命，面對別人切身經歷的苦難，我們又怎可妄加判斷？

只有無言。

「讓我再多救一個！」

每天打開報紙，揭不到幾頁，地震災情的記述、怵目驚心的圖片......我只覺 unbearable。

昨天躺在流動推床上，等候被推到放射科手術室做第三次局部化療之際，恰巧聽到護事長向護士們呼籲：現正召募自願前往災區協助的醫護人員，如想去的可報名。那一刻，我心中喊着：「我去呀！......唉，如果我是護士，我一定去，為什麼不呢？難得有一技之長可幫忙，當然義不容辭。」

讀着每天快速上升的罹難者人數、受傷者人數，心中痛呀。這樣一場大災難，誰不想出一分力？捐錢，容易；代禱，幾乎邊看報道邊禱告；但我多想自己能像當地的居民一樣，為災民提供實際幫助。今天爸爸接我出院，就提到成都有好些的士司機，生意不做了，買了大堆食物駛進災區，為斷水斷糧的人民提供續命的必需品；另有一對成都夫婦，也是同樣盡己所能，購買衣食，駕着自己的私家車駛進鄰縣。

還有許許多多動人事蹟，帶來的不只是實際幫助，還帶來了希望和關愛。

當你讀到......父母以自己身軀保護兒女而被壓扁、砸死；
當你讀到......老師以雙臂環抱着學生，當救援人員終於發現了仍生還的學生時，含淚切斷罹難老師那緊緊箍着死不放開的僵硬手臂；
當你讀到......一名年僅20歲的新手護士隨隊入山卻被山石意外砸死；
當你讀到......幾名中學生在路上遇見茫然無依的三歲小孤女，二話不說決定帶着她一同上路，輪流照顧；
當你讀到......醫院所有醫護人員沒日沒夜不眠不休的照顧傷者；
當你讀到......軍警和工程人員一往無前搶赴前線救災修路，縱累得就地倒在沙土上睡去，卻對着傳媒說「不累！我們是軍人」，無怨無悔全寫在臉上；
當你讀到......

怎能不動容？


「讓我再多救一個！」
某一天，又讀到一則小新聞，提到一隊救援人員在某縣進行救援工作，正發現又有生還者之際，餘震發生，上級命令即時撤退，其中一位救援人員死命地搶回身後瓦礫，喊着「讓我再多救一個！」，重覆又重覆，重覆又重覆......隊友們聽到，心都碎了。

我心也碎了。I just found it unbearable. 放下報紙，緩緩地深呼吸數次。

特別是看這則「讓我再多救一個！」的事蹟前，我看了一則關於為救出一位十來歲的女中學生而要截肢的報道......壓着女孩的石塊太大太重，救援人員不敢用起重機，怕反而會壓死女孩，研究多時，醫生作出一個痛苦的決定－－要保命，必須把左腿切去......女孩在瓦礫中虛弱地哀求：「叔叔，不要鋸我的腿，我寧願自殺」。

I just found it unbearable. 不是沒有讀過《唐山大地震》，不是不知道在地震中，什麼能想像與不能想像的悲慘事情都會發生......只是那一刻......

我想，苦難當前，任誰－－只要稍有良知－－都會擁有如那位救援人員的心境：「讓我再多救一個！」。

我忽然想起 Rick Warren 父親臨終前對他重覆又重覆的叮囑："Reach one more for Jesus, reach one more for Jesus"（為耶穌多救一人）......面對肉身生命抓不住的流逝，面對失去摯親者的悲痛欲絕，人尚且拼盡全力，為要「讓我再多救一個！」......那，靈魂生命呢？

一下子就 8,000人，眨一眨眼就 10,000人，過一天又 15,000人、20,000人、22,000人，估計至終會升至超過 50,000人。

如果死者是我父母，數量 "1" 或 "2" 我都受不了。肉身生命流逝，固然悲痛欲絕；靈魂生命死亡，是真正的絕望。

主啊！祢知道人心，他們拚了命去拯救人民，真情實意，毫無虛假，然而，為什麼沒有人急切地要拯救靈魂？......主啊，他們根本未聞福音！主，死後的生命，如果他們知道，只要他們真知道，他們也會急切地、堅執地要「讓我再多救一個！」......主啊，他們不知道，他們不知道！要有人告訴他們，預先示警......悲劇，可以避免嗎？

這個「他們」，在我心中，主要指中國未聞福音的同胞，有時又聯想到中國教會，有時思緒又飄到香港教會，或許......我是在作自我檢討。

見證分享：仁濟醫院（29-3-2008）

這是我第一次把自己的見證講稿公開（我唔要自肥），過去沒有這樣做，一來因為我很介意口語 structure、未經修飾的文章公諸於世；二來我沒想到可以這樣做（誰會想看這樣長的文章？）。朱姑娘鼓勵我，應該多用文字恩賜來傳揚神。好，既然我有 blog 這個平台，我唔要自肥，免得禁錮了神的祝福，自己又落得個屬靈呆滯。

在過去預備見證的過程中，已衍生出不同版本－－向已信者見證神榮耀版、向同工同頌神恩典版、向兒童講述耶穌愛版、向未信者傳揚神作為版，其中又有 30分鐘版、15分鐘版、10分鐘版和 8分鐘版。不過，其實一雞十吃，還是同一個「餡」，只是按聽眾的不同而作調整或重組表達的 structure。

以下的講稿，不是我自己構想的原稿，而是按著在仁濟醫院講完後而修改的講稿 i.e. 聖靈帶領下脫稿而出的分享。

* I specially thanks Pearl Pearl, my old friend and neighbor, for printing the testimony for me every time! (I have no printer at home) Even a tiny action of love, God will count!

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　　各位，你們好呀！我先自我介紹──我叫 Wendy。很感恩，今日，我仍然有生命能夠站在這裡，與你們分享我的經歷。

　　大家都見到我樣子好精神、好健康，其實過去大半年，我經常進出醫院，（不是探病喎）因為我是一個癌症病患者。你們見到我和普通人沒什麼兩樣，(1) 究竟過去大半年我經歷了什麼？； (2) 這個病我得到什麼呢？

過去大半年的經歷
　　去年 8月中，我患上肝癌及膽管癌（正正就是肥姐患的），當時我 26歲。肝癌是第三期，當時在肝內發現了 10多粒腫瘤──1粒 10cm（像個新奇士橙）、1粒 5cm、一堆波子般大小的腫瘤，幾乎遍佈在整個肝臟。醫生很坦白說「無得搞」──肝臟移置，腫瘤又大又多，不能做；手術，腫瘤覆蓋肝臟面積太多，怎樣下刀也不對路，不樂觀；化療，腫瘤太厲害，難斷尾。單是肝癌已很麻煩，我還有膽管癌，兩種癌加在一起──很難醫。

　　後來很奇妙，醫生說可以幫我做手術。右肝與左肝之間有一條血管塞了，當時從表面看來，右肝癌細胞不能走到左肝，似乎左邊「小三角」肝仔仍是「乾淨」，所以決定搏一搏，幫我做切除肝臟手術，將右邊七成肝連所有腫瘤一併切除。這是一個很大型、很危險的手術（demonstrate三號風球切口），即使手術順利，我仍有機會肝衰竭死亡。

　　這個手術真的很大，8月底做完手術後幾個月，我要慢慢鍛鍊返呼吸、睡覺起身／轉身、行遠路……我康復得很快，完全不像一個癌症病人。（雖然其實我體內仍有腫瘤，現進行一些治療，不過這個稍後再講）

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　　在這些經歷中，我得到一樣東西──上帝在我身體和家庭上的醫治。沒有人希望自己病，更沒人希望自己咁後生就生cancer。不過，上帝……（一）祂救了我的命，（二）祂藉這病改善了我與家人的關係。

救我性命（身體的醫治）
　　我本來很可能只剩下 7個月的生命－－肝癌三期再多過 4個月可演變成末期，末期平均 3個月就會死亡。神卻救我性命，及時讓我在一個身體檢查中發現肝有事，又讓我得到快速治療──快速幫我找到專科醫生、照超聲波、照到有陰影、立即轉介瑪麗急症、急症「極快」10分鐘見醫生（相信你們都很明白在急症室要等多久才能見醫生，非撞車流晒血……或奇蹟不可能10分鐘）、即日入院、安排一星期後做手術。可能有人會覺得「咁啱得咁蹺唧吓話？」，但是，一個巧合可能是巧合，這麼多個「巧合」、這麼多個「快」，就不只是巧合，而是冥冥之中有一雙手在安排。

　　神真是很保守我，祂帶領我渡過每一個困難。（困難一定要面對，但上帝加我力量，賜我平安去面對）記得手術前一晚，內心忐忑，腦海轉很多念頭──翌日入手術室後會不會出唔返來呢？還記得手術前向醫生請假出院，安排自己「身後事」，向父母交代銀行戶口、信用咭、強積金、保險等等；又想到麻醉藥又會不會太重之後變蠢？之後會不會好痛呢？──但讀聖經時，想起耶穌釘過十字架，肉體的痛楚和心靈的恐懼祂試過，所以我知道祂明白我，那時就得了安慰。

　　神也很保護我，這樣大的手術沒有輸過一包血、沒有出現任何併發症；整個手術很成功；手術後我康復得很快，第 4天我已能下地走路，每一個來探我的人見到我的樣子都嚇一跳，以為會見到一個臥在床上奄奄一息的我，卻見到我十分精神。不是因為我多強壯、多堅強，我看見是冥冥之中上帝的手在安排，若不是神，今天我不能站在這裡。

改善與家人關係（家庭的醫治）
　　一天工作12-16小時，「通頂」是家常便飯，星期六日「當然」繼續工作。忙碌的生活，一天和爸媽說不上十句話，關係日益疏離……我只有更拚命工作以逃避家庭的問題。

　　經過這事，與家人共同經過生死關口，我與爸媽的關係拉近了許多，原來自己在父母心中好重要。有病的是我們，但最心痛的是身邊的家人。記得剛入院，醫生「宣判」我肝癌三期時，我眼見媽媽差點暈倒，哭得很厲害。過去與家人之間的傷痕都醫治了。

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持續的恩典
　　（剛才提過我仍有腫瘤）但到今日，我仍然可以好肯定告訴大家，上帝的恩典依然未變。手術後三個月照電腦掃瞄，發現在切剩的左肝，有幾粒 1cm的癌腫瘤（右肝已生返出來，沒腫瘤），我現在正接受「局部」化療（剛剛今個月中打了第二次針，雖然比全身化療副作用小，不會甩頭髮，但因為所有化療藥全數打進肝臟，所以腹腔有許多痛楚）。可能你們會問「你的上帝不是很保守你嗎？宜家又有腫瘤？」表面看，人會不太明白上帝到底在做什麼。不過過去，上帝怎樣將這樣一個「大咒詛」，轉變成「更大的祝福」，我經歷過，而且知道上帝會賜予平安和力量，所以，即使要面對未知的前路，我不害怕。

　　現在我的「每一天」都是賺回來的，最開心的不是「我仍有生命」，而是「原來生命可以很豐盛」，這一切，我要多謝主耶穌。希望你們都能得著上帝的祝福，願上帝祝福你們！

唔要「自肥」

退修營最後一天，復活主日。崇拜後，志叔執事的太太 YH 和舜玲帶領「感恩分享會」，讓大家來個三天得著的 round up。只有分享了出來，那些才是帶得走的得著，否則回到「現實世界」，營中三天就如南柯一夢。

很深刻 YH 說的一句：「我地呢三日學咗聽咗好多，咁就千祈唔好自肥，因為『屬靈上嘅自肥』呢，係唔健康嘅，係會目光呆滯嗰隻肥喎。」惹大家笑得合不攏嘴，卻是相當有智慧的提醒。
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出營後第二天，25/3（二）早上靈修，讀到馬可福音12：42-44「窮寡婦兩個小錢」的事蹟：

• 有一個窮寡婦來，往裡投了兩個小錢，就是一個大錢。
  耶穌叫門徒來，說：我實在告訴你們，這窮寡婦投入庫裡的，比眾人所投的更多。
  因為，他們都是自己有餘，拿出來投在裡頭；但這寡婦是自己不足，把他一切養生的都投上了。

那個早上，我在房中靈修足有 1.5小時（還覺得不夠），經文的提醒刺中我心深處。

一開始，這寡婦讓我想起了中國西北一位牧師 HT 和我的組牧文靜。2006年夏天在西北，一天勞碌完畢，HT 送我們回賓館，滿以為他送到房門會告別，卻逕自直入坐下，那時感覺突兀，但原來這位忠心僕人滿心繫念的就是神國事工，所以不假思索、十分自然的就留下來，繼續未完的商談；我的組牧，總是默默勞苦地付出，靜靜地做了許多組員不知道的服侍，支撐起整個小組......又聯想起早前看過的一套電影中，獻出大半生服侍女皇 Elizabeth I 的樞密院元老，臨終前一句 "I'm glad to do it"......這些身影，不正是倪柝聲所言「為己無所求，為主求一切」？

第二，我想到這事蹟對我的意義，寡婦的兩個小錢 = 才幹恩賜知識。
我空有一身才幹、恩賜、屬靈知識，可是，我有如窮寡婦、HT、組牧、樞密院元老一樣用出來嗎？在中國內地的農村教會，有不少的義工，信主後一兩年，就要擔起牧養整個聚會點的工作。他們讀過的屬靈書不比我多，聽的講座和培靈會也不比我多，沒有接受過系統的栽培和訓練，但卻要每星期講道（或者一星期幾次講道）......我呢？我可能就是身邊人唯一認識神的「管道」。到底身邊人面前的，是一道 channel of blessings，還是一尊禁錮著上帝祝福的石像？想到這裡，真想哭......我唔想如 YH 口中提到的屬靈「自肥」！

第三，這窮寡婦「不顧性命」的愛神，我連「盡心盡性盡意盡力」都未做到。經文說寡婦「把她一切養生的都投上了」，我呢？莫說拚了命去愛神，盡心盡性盡意盡力？還差著那麼一大截！寡婦不能像別人一樣奉獻許多金錢，可這兩個小錢卻大大滿足主心意，我呢？我們若愛一個人，如知道他喜歡什麼，都會特地買來送給他，可是我明知神最重視的事是「願意萬人得救，明白真道」，我卻沒有氹神開心。

第四，神既是窮婦愛的對象，在她的寡婦生活中不再覺得孤單、貧窮。在當代以色列，一個寡婦，沒有丈夫沒有兒子，不但窮困，在社會中也不大抬得起頭。這窮寡婦愛神，所以儘管她將自己所有的獻上，來的時候窮，走的時候更窮，她反而因此而心滿意足。我呢？從前以為自己為神做了許多事，有機會事奉還要多多怨言，好像神欠了我一樣，寡婦卻只因能擺上兩個小錢（係佢條命呀！）而 satisfied了......想到這裡，很扎心......

第五，寡婦得到的，是永恆的獎賞－－神的愛、主的稱讚、後世歷代信徒的尊敬和天上現今的榮耀地位。我想起早前讀的一本書《永恆的獎賞》（Bruce Wilkinson 著）中，一對將一生奉獻給世上偏遠角落的宣教士夫婦，年老回國時，沒有人來熱烈歡迎他們，丈夫十分失望，妻子卻勉勵丈夫：「這只是英國，我們還沒有到家呢！」人生十分短暫，我們在世上只是作客旅、作寄居的。窮寡婦在世上的寒愴境況，相較永恆，是短暫的，但她最終得到的，是極可觀而不能被奪去的回報。到底我要怎樣用在世上的日子，盡用我所有的，去做真正有永恆價值的事？

主啊！求祢指教我，怎樣數算自己的日子！
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這星期有太多得著，一直忙著沒時間寫出來，然而，身邊弟兄姊妹和傳道人都鼓勵我，既有文字上的才能，試著去寫出來吧！

我唔要「自肥」！再不要自肥了！我寫寫寫寫寫.....................講講講講講..............................還要鍛鍊自己成為「快手筆」！

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寫這篇時，我又經歷到那種雙手微微發抖的興奮了。

Morning Christian

和身邊的弟兄姊妹分享，原來在教會退修營之後的一星期，大家的靈命都有很大的不同，如蔡姑娘在營前寫給我們的勉勵，似乎大家的生命都被主復興了！

營中第二天早上和下午的培靈會，邀請了韓寶龍牧師（宣道會區聯會祈禱守望組的發起人之一，早年參加過他主講的祈禱訓練，每次聽完都是知性、靈性雙重飽足）來主講關於「禁食禱告」和「靈修」，聽得在座信主多年兼事奉多年、理應很懂得靈修的長執組牧弟兄姊妹們，一個個被重新提醒該如何親近上帝。

我聽完後，立志不再做 "Morning Christian"。
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幾個關於「靈修」的重點分享：

1. 靈修不是單單早上那 30分鐘至 1小時的時間（此時當然有多人「滴汗」，在這忙碌世代，誰不是用那 5-10分鐘就道是靈修完畢？再有另一批人「滴汗」，哦，因為都是晚上最殘之時才靈修的）；靈修是全人在心靈與上帝溝通，將全天浸透在神話語裡－－靈修前就應當預備心靈，開始時先感受「自己臨在」（不遊魂），再感受「上帝臨在」（有對象），靈修後上班途中可聽詩歌或講道mp3，總之用盡諸般適合自己的方法，將全人全天「浸透」在基督裡。
2. 靈修不是單單靈修那 30分鐘好屬靈，卻與之後的日常生活割裂；靈修是會於外在生活中顯露出來，similar to "You are what you eat"，一個人如何地信，就如何在生活中行出來。
   （這次換我「滴汗」了，韓牧師問大家幾個問題，其中兩點掃中我死穴－－如果你平時仍然很執著、很易怒，你要思想一下你與神的關係，是否真的能影響你平日像主般去待人處事。噢......大鑊！）
3. 靈修不是為了建立你個人靈命的修為，正如耶穌釘十架不是為了拯救你靈魂，而是要你被拯救後去救人靈魂（這個 point，帶給我們很大的震撼，想想很有道理，各人被救後都去救人，那麼就交織成一個沒人會被遺漏的網了！）；靈修是為你的生命建立基礎，好去建立他人，想起之後 Ceon 的立志為此下了一個很好的註腳－－神擁抱我，我擁抱人。

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一向很鄙視 "Sunday Christian" (i.e. 只返禮拜日崇拜、只在禮拜日屬靈的基督徒，其餘禮拜一至六，完全看不出是基督徒的基督徒）的我，想不到，自己竟然是 "Morning Christian"！

Morning Christian也者，理與 Sunday Christian同，即是只在早上靈修時屬靈，一天的其餘時間，耶穌柔和謙卑的生命不太能在我身上很切實地感受到。

我唔要做 Morning Christian！！

自上星期五至日的退修營後，這星期雖然很 packed，但原來將自己全人全天都浸透在神話語中時（i.e. 活在基督裡），發覺自己很不同，人變得柔和了，執著也大為減低（當然仍有火氣和自我中心，但很快會意識到，就求主光照和幫助糾正），而且每天起床時會感恩有新的一日，晚上睡覺前又感謝主帶領我渡過了辛勞卻充實的一天。

以後我要說，我是 Christian，不是 Morning Christian！