神的慈愛永遠長存！（分享信7）

2-10-2008


　　整整有三星期沒有提筆寫分享信，這三星期發生了許多事，希望我能簡要地和你們分享。

出現腹水、肺水
　　9月初，我忽然發現自己體重不尋常飆升。14天內，增加了12磅。那12磅，全部都是水（腹水、肺水）。等不及醫院原定的覆診日期，就在22/9經急症入醫院。醫生處方去水丸，住院三天後情況穩定出院，10天內減去體內水份8磅。體內積水的詳細情況，可瀏覽http://changwendy.blogspot.com/2008/09/blog-post_27.html。

化療「成績表」
　　在上一封分享信，曾提及化療第一個基本療程（共四針）完成後，會照PET Scan，評估那四針的效用。在住院期間，養和醫院送來了完整的「成績表」。結果是混合的──肺部4粒小腫瘤，有2粒不見了，另外2粒則分別縮小和變得較不活躍；然而，肝臟的情況卻更差了，腫瘤遍佈整個肝臟，肝臟給腫瘤撐得更脹、更大、更不像樣。相較兩個月前的PET Scan片，能看見的正常肝臟愈發少了。

　　父母和我達成一致共識，不會再做化療（肝臟承受不了），也不會嘗試標靶藥（沒有針對肝癌和膽管癌的藥）。稍後，我們會要求轉介「腫瘤科」，作紓緩、pain control、跟進治療等。

媽媽心情
　　自從媽媽知道我有腹水，開始接受我在地上的日子不會太長。然而，她縱使知道日子不長，卻沒想過病況會發展得那麼快，因此，心情常處於憂慮、傷心、不解、恐懼等複雜情緒之中。曾有一段時間，媽媽每晚只能睡兩小時，心中腦中想着的都是我。現在，媽媽睡得較好，不過看着我一天比一天虛弱，作母親的自然百般滋味在心頭。

一些安排
　　十分感謝主的，是我早在6月時已在構思的「通訊與消息發佈系統」和「安息禮拜及喪葬安排」等，在8月時終完全成型，並已交代相關朋友及教會。最感恩的，是能和父母坦然傾談各種安排。大家不要覺得驚慌，這不是消極，而是根據去年「突然入院做手術」的經驗，總結得來的信念：如果生命只剩下幾天，斷斷不應消磨在這些煩人事上，應該好好與家人享受剩下的相聚日子。況且，誰說「安息禮拜及喪葬安排」一定要立即用？或許到我69歲才用得着呢？

從沒有埋怨
　　在我腹水最嚴重、身體最不適之時，夜深獨自蜷伏床上，思想這一年神向我施的慈愛和恩典，感恩的淚就一顆一顆滴下。像我一直所說的，這一年，我是賺來的。

　　自去年得悉自己患癌至今，我從來沒有埋怨過，一句怨言、一個怨念也沒有，因自知患癌是自己一手造成。去年8月，天父大可取去我生命，但祂沒有，天父憐恤我，要再給我「第二次機會」──生命重來的機會。這一年，祂更新、改變了我的生命：

1. 醒悟自己的價值不是建基在工作能力上（doing），我本是大蒙眷愛的人（being）
2. 人生最大目的不是成就、效率、工作，而是愛神、愛人（又被神愛、被人愛）
3. 與神關係復和：從一個心靈剛硬、靈裡破爛又出走教會一年半的「基督徒」，重返神懷抱，學習與神同行，不再忘恩
4. 家庭更新：享受家人相伴，重新認識並欣賞父母
5. 多年來的心靈包袱與枷鎖，輕而易舉就放下了、鬆開了，因真理得以自由
6. 裡外人格終於一致，不需再表現「強人」形象，做回真我
7. 「品嚐」到生命：沉浸於大自然之美，以及身邊美好的簡單微末小事
8. 盡情享受與朋友共聚的時光，珍惜相聚的每分每秒
9. 天父應允我微小的獻上（一張嘴和一支筆）來傳揚見證祂，活得豐盛又有意義
10. 一年前，本應「僅僅得救」、「羞愧見主」；現在，或黑髮或白頭返回天家，我肯定我將滿足祂心意，可以歡歡喜喜的見主面

　　在這裡，我想特別多謝協助將我 Blog上文章留底的扶貧團友和幾位主內密友，沒有你們，萬一網頁出問題，出書之事，定成泡影；也非常多謝帶我出遊、管接管送、甚至提供自製晚餐等「全套服務」的同工和朋友們（出遊相片可瀏覽http://changwendy.blogspot.com/2008/09/2.html），沒有你們，我的生活會少了許多溫情和歡笑。

　　當然少不了的，是一直為我和我家禱告的無名勇士，沒有你們，我怎能有勇氣走到如今？

Wendy
寫畢於2:58pm


代禱事項：

1. 媽媽其實能看到這一年神的豐富恩典，但面對可能的喪女之痛，她常會埋怨耶穌，這一切表現，只因她太愛我。請記念我媽媽的心情。
2. 我的活動能力大減，已很少出外散步，出入一般會乘的士。身體雖漸虛弱，但請記念我能存着勇敢和忍耐，活好每一天。
3. 希望能順利轉介腫瘤科跟進，病情得到更好的照顧。

Headache gone! It's GONE! :D

持續了七天的劇烈頭痛，終於走了！

太奇妙了。昨天下午，和 Joyce S見面前，我還要捧着額頭忍痛；見面後，聊着聊着，可能談得太起勁了，我完全忘了頭痛......忽然發現，噫？唔頭痛嘅？唔頭痛喎！

Thanks God! 派來了一位小天使。更多謝大家的代禱和關心！

沒了頭痛，立即感到精神爽利，對着電腦也不再感吃力，而且，能夠「有返表情」的感覺真好。之前頭痛的幾天，在家都沒精打采的，一個呆樣。

原來，腹部的癌痛和脹痛，我能忍受，大不了走慢一點，還是可以有精神看書、欣賞一下這世界；劇烈的頭痛，真箇讓人受不住，什麼都做不了，連欣賞一下這世界都要加倍感恩的心才行。

暫緩化療（分享信6）

11-9-2008


　　從18/7至今，每兩星期做一次化療，到29/8已完成了四針，即是完成了一個療程最基本的針數（一個療程4-6針）。原訂今個星期五（12/9）會打第五針，可是，父母的意願是中止化療－－無論 AFP是升高了或降低了，而我則以父母的意願為重，可是什麼時候該作什麼決定、怎樣向醫生提出、稍後會否轉用其他療法等等，則是看天父怎樣一步一步帶領。

　　昨天（10/9）到瑪麗醫院抽血兼覆診，本打算告訴醫生，想待抽血驗AFP的結果有了，才決定會否繼續第五針－－昨天才抽血驗AFP，報告不會即日有，要等兩星期後再覆診才能看報告。哪知，昨天見的是另一位更高級的醫生，我未開口，他已經說打了四針要先停一停，照了 PET Scan（全身正電子掃描），待覆診看報告後才決定下一步。

　　感謝主！祂確實一步一步帶領，完全不需我開口，就有了最理想的結果。下星期四（18/9），我會到養和醫院照 PET Scan；再下一個星期三（24/9），回瑪麗覆診看 PET Scan報告。到時，就可知道到底那四針有沒有成效、腫瘤有沒有變化、身體其他部分的情況等。

　　我相信，除非我體內的癌腫瘤突然明顯縮小，否則，此後是不會再做化療了，照我現在的病況，正如屯門醫院那位醫生所言：

「停止治療」在醫學上也是一種治療，若化療只為身體帶來破壞，那不如不作治療，生命反會加長，生活質素反能提升。

　　再者，我也不想見到父母因我做化療而天天提心吊膽－－隨時急性肝衰竭。這四針的過程，我知道實際上是十分兇險的，然而，化療期間不但沒有急性肝衰竭，還像一個沒做過化療的普通人（頭髮不掉、沒有嘔吐、血球正常），我心深知，這是主為我行了Another Miracle－－縱遇風暴，仍因有主同在而安然過渡。

　　以後，不做化療，或許會轉用標靶藥（雖然沒有針對肝癌及膽管癌的標靶藥），又或許會只以中藥治療，輔以其他許許多多的療法......我也不知道，我終身的事在主手中，就看祂怎樣帶領了。

　　若問我最想做的是什麼事，有四件事我是很想做的。其中一件，就是待我身體恢復一些後，與媽媽去日本旅行。這是媽媽的心願，我很想陪她去，不過，有趣的是，媽媽卻以為我想去日本，以為這是我的心願。母親和女兒之間，就是這樣默默地互相疼惜吧？ :)

Wendy
寫畢於12:11pm


代禱事項：

1. 感恩！自從媽媽懂得上網看我的Blog後，母女關係又緊密了。
2. 這段時間我較易感到疲累，而且劇烈的頭痛已持續了七天，父母看見我，自然免不了憂心。求主親自安慰他們，打開他們眼睛，能夠看見縱然似乎苦難處處，恩典卻是加倍。
3. 求主幫助我在這段暫緩化療的日子，身體的正常細胞能夠逐漸復原，重新有體力和精神，享受與家人、朋友共聚的時光，活好每一天。
   

瑣事

劇烈的頭痛終於稍稍紓緩了，上來提筆記下一些東西。

今天，本想寫分享信，又想寫內部感恩分享信給同工，又想寫昨晚與詩人相聚的美好時光，又想寫昨天到家附近街市「散步」觸動我心的動人片段和美麗畫面......因為頭痛，當然一樣都做不到。

媽媽很聰明，在我外出時，她也能自己開電腦（我那部電腦是 notebook，還要沒有滑鼠，只可以用 touchpad 控制滑鼠游標），上我的 Blog 閱讀。原來媽媽最想讀的，是去年八月我手術那 28天的全過程記錄和心路歷程。媽媽讀了我的 Blog，的確會寬心一些，即使知道我睡覺時要用被子墊在上腹之下減痛。我感覺似是她發現了「新大陸」一樣。

不過，今天始終勉力完成了一件大工程－－執相片。在頭痛欲裂的狀態下完成，我應該要滿意吧？感謝主加我力量。

打完第四針後的這兩星期，我很節制，gathering 才安排了 4個，減了一半，給自己多些休息機會。自從右上腹近肋骨位置也開始感到疼痛後，我變得更易累，加上幾天以來間中出現的頭痛，上星期五及六的 gathering，只能用「吃力」來形容。星期日回教會崇拜，光是坐着也費力。

明天又到瑪麗覆診了。

與媽咪一齊睇blog

昨晚簡直是歷史性時刻－－首次，我和媽媽一起坐在書桌前，陪着她一篇一篇地讀自己的 blog。

事出必有因。

媽媽觀察了我好幾天了（其實我也感覺到媽媽的目光常常停駐我身上），發覺我這幾天，走路愈來愈慢，而且又常寒背，特別是晚飯後，情況更是嚴重。媽媽既然問起，我見爸爸不在，就索性讓媽媽看我日漸脹大的上腹。

媽媽一看，整個人傻了，因為她從不知道我的肚子已變得那麼大（這兩個月，老實說，外出選什麼衣服才能遮掩大肚子，對我來說也是一個大難題），縱使我不只一次提過，腫瘤令我肝臟脹大。不過，親眼見到，實在不能不感到震驚吧？

不消一分鐘，媽媽雙眼通紅，顫聲說：「末期就係咁樣？」
我點點頭。
媽媽說：「咁之後個肚會脹到好大好似青蛙咁？」
我靜靜地說：「宜家我上腹未有腹水，上次照 PET Scan 只見到骨盤有腹水。」

媽媽哭了，不停念叨着「Willy 呀，你唔好離開我呀，唔好離開媽咪呀......」，我心碎了，只得緊緊捉着媽媽的手，什麼都沒說，忍着淚聽媽媽道出她的心聲......又一場母女真情對話......媽媽問我有什麼最想做（這也是許多朋友在我發出分享信4 後，問我最多的問題）......從這個問題，媽媽知道原來我在網上有自己的 blog（其實我也提過的）。媽媽很熱切，想看看我寫了什麼。

立即關了電視，兩人到書房。我教媽媽怎樣開電腦、關電腦，也教了簡單的上網方法（這也是媽媽一直想學的）。開了自己的 blog，媽媽專心地一篇一篇地閱讀。

發現了一件有趣的事：

• 對於同工、朋友、弟兄姊妹們，讀了我寫的文字，仍舊掛心，直至見到我真人，聽到我親口分享，才覺得是「真實」，才能安下心來；
• 對於與我日夕相處的媽媽呢，每天見到我真人，也聽到我說所有在分享信中提及的事，卻亟欲讀我寫的文字，讀了才覺得是「真實」，那些文字才是我的心聲。

想着想着，就覺得很有趣。

靜靜地陪在媽媽身旁，看着她那樣專注地讀自己女兒的文章和心聲。這是一個歷史性時刻，也是一幅很美麗的圖畫。

半天外出，半天回氣

真想不透為什麼會那麼累？

昨天「秘密」地參加九月份月會，想給大哥哥一個驚喜。15年的服侍，這日子，我也想一同參與見證。半日在外，回到家，在床上足足「攤」了兩小時才能「移動」。

今天，呵呵，和傅ka善在中環蹓躂。又是半日在外，這裡轉那裡逛。步行回港鐵站，竟然要中途坐在噴水池歇歇腳，才能繼續走。

這幾天，右上腹近肋骨位置，忽然感到疼痛。過去，一直只是左上腹脹大及疼痛（我重生的肝臟和一般人的位置剛好相反，不在右上腹，而在左上腹），晚上睡覺時，只需用被子摺疊墊在像鉛塊一樣的左上腹之下，側睡時就感到舒服了（不會有肝臟下墜感）。這幾天呢，右上腹也痛了，用被子墊着仍然感到痛楚。

那處痛楚，除影響睡眠，也影響我走路和說話－－它不高不低剛好在橫隔膜。運氣走路，就不夠氣說話；說話了，就不夠氣走路；想深呼吸，就牽動痛楚；不吸氣呢，就沒氣走路。今天，我就愈走愈慢。最要命的是那痛楚除痛之外，還不時收縮，弄得我常忽然變臉，或忽然寒背。當然，這些痛楚其實暫時都算不得什麼。

不過，今天的確玩得很開心。雖然來來去去都只是在那塊範圍轉，但實在是一個難得悠閒的下午。滿足地光顧了 target 食肆，捧着果汁坐在 IFC 戶外桌椅、閒聊、發呆，逛 City Super、用鼻聞聞各式芝士、看新鮮烘製的麵包、看櫥窗中各款美食、忽發奇想，幫忙選購禮物、陪換眼鏡、逛 HMV......全是日常生活中平凡又平凡的事，與朋友一起，卻不再平凡。

走得太累了，傅ka善幫我提在 City Super買的果汁。忽然發現原來身邊除了廣播署署長、秘書，還有個護航的保鏢。

1st round：4th 化療（累計4次化療）

每次都是在 10號床接受化療－－這就是我平時化療時的情形了。

是爸爸幫我拍下的，晚上，給媽媽看這張相片，媽媽說：「咁都好影？仲要俾個 V 添？」

爸爸立即好大聲說：「咩呀？上帝保佑呀嘛！......而且部機影得好靚呀！」

逗得我都忍不住笑。



所謂「打針」，其實是「吊藥」（靜脈注射）－－在手腕打一粒黃豆／鹽水豆（將一支針藏在血管內，另一端導管在皮膚外），將化療藥慢慢注入體內。

左：（上）未打豆的左手腕，隱約可見到之前化療留下的數個針孔（下）打了豆的左手腕
中：手腕上的導管連接鹽水架上的一部機，這部機用來控制每小時注入我體內的藥量。
右：導管再從機接駁到鹽水架頂端的化療藥、葡萄糖水、鹽水。


左：每次化療都要吊兩種藥。正吊第一種藥，需 3 小時。機上顯示，化療藥正以每小時 93ml 的速度注入我身體，已完成 161ml，尚餘 125ml，還有 1hr 21min 就吊完了。
右：不要以為它只是「葡萄糖注射液」而已，其實它是用葡萄糖水稀釋了的化療藥，包上橙色標籤注明「Chemotheraphy -- handle with care, dispose of properly」，護士處理時都會戴上膠手套的。

這就是我每次做化療時，看到的房間「景觀」。當病房中的病人逐一離去，我就能在一室通明的房內，靜靜地享受一個無人打擾的下午，坐在床上看看書、發發呆。



當兩種化療藥都吊完，護士把手腕上的黃豆拆去後，就是我重得自由之時。

等待出院紙之際，我會在房中踱步，在窗前靜觀港島南邊的海景。

出院回家，晚飯後，一邊看日間拍的相片，一家人一邊品嚐媽媽精心切好的水果。

媽媽將火龍果、布冧、奇異果和橙切開，再灑上在印尼商店能買到的「梅粉」（個人覺得用來蘸番石榴最好吃），十分體貼。我一個人絕不可能在飯後還吃得下一個橙，但這樣吃就可以同一時間吃多種水果了。

第四次化療後1-2天

我知道自己需要提筆了，寫作令我心情暢快，哪怕只是寫點自己的日常瑣事。

上星期五，做完第四次化療了。今次身體感覺特別累。一般化療當天出院後，我仍是精神奕奕的，當晚吃飯仍是正常食量，大約到晚上 10時多才會突然「跌 wat」。今次倒不一樣了，出院時我覺得累，自忖一定是化療前太多 gatherings了，一天的「渡假 day camp」竟不能使我恢復過來。不過，出院時我仍是如常乘小巴到中環，沒有乘的士。除了特別累外，活動自如。

第四次化療當晚（星期五，29/8）：大家也猜到了，我沒有嘔，沒有大量脫髮，只是，累。請媽媽煲粥，除了粥，我什麼都不想吃。

化療後第1天（星期六，30/8）：早上吃了粟米片，中午吃粥，晚上吃粥。全天大部分時間，都坐在床上看書、讀經。晚上有發低溫燒跡象，肚和腳都熱，光是額頭不熱。探熱，才 98.1℉，雖說體溫正常，仍是不敢怠慢，躺在床上休息，不足兩小時，肚和腳都不熱了。

化療後第2天（星期日，31/8）：早上吃麥皮，中午吃炒河粉，晚上吃通心粉。媽媽很有心思，全部鹽分減半，普普通通的通心粉，弄得那麼好吃。近來用電腦的興致大減，對着電腦屏幕就覺得吃力。今天是主日，上午，在網上連續聽了三篇講道（有點不習慣，畢竟我喜歡「看」多於「聽」，所以邊聽道邊做其他事，依然改不了 multi-tasked 的習慣）；下午在床上看書，累得睡着了（真不明白為什麼看書可以那麼累？），直到媽媽傍晚回家，我才睡足了。


這幾天，我都乖乖地待在家休息，一步也沒有出門，因我知道自己需要充分的休息。

Another Miracle（分享信5）

28-8-2008


　　這兩天西醫和中醫都要覆診，早上外出後，下午才回到家。現在我帶着非常疲憊的身軀寫信給大家。

　　昨天到瑪麗覆診，AFP（肝癌指標）又在一個月內，由118,810（化療前）飆升至160,860（第二次化療後），比常人超標一萬倍。醫生說，由於目前只得兩個數據作參考，不能看到趨勢──是先升後跌？還是會持續飆升？──故需等到再抽血後，才能確定下一步要怎樣做：

1. 若是「先升後跌」：有可能是化療藥打散腫瘤，癌細胞死亡釋出大量AFP。那第一個療程就會繼續，直至完成全部 6針，才會照PET Scan。
2. 若是「持續飆升」：即化療藥對我病情無效，會立即中止化療，照PET Scan，然後重整治療策略。

　　我父母的意願，是希望盡快中止化療，因他們怕我現時的肝功能挨不住。而我呢？我不知道前路如何，但我知誰掌管明天，祂會一步一步帶領的。

　　雖說AFP及肝功能都不理想，我身體卻出現了一個令西醫和中醫都詫異的現象──開始化療至今已六星期，共打了三針，但驗血結果顯示，我的cell count（紅血球、白血球、嗜中性球、血小板）卻仍然正常。我猶記得昨天西醫在電腦開啟驗血報告時聲音中的詫異：「噫？啲白血球仲好ok喎！」。問我有沒有什麼副作用，一項一項數來，我都說沒有，弄得她不能置信，最終我見她那樣frustrated，才勉強說「腹瀉......都有少少嘅......」醫生才較為滿意。也難怪的，這樣矛盾的身體狀況，實在有違醫生過去所學嘛。今天見中醫，我說白血球仍正常時，黃教授反應同樣是不能置信，因畢竟已打了三針。

　　在這裡，我看見了Another Miracle。我曾告訴身邊的朋友，過去兩星期，我很強烈地感到，是神親自介入去維持我身體機能。否則，連我自己也不能相信──AFP那樣高，肝功能不濟，肝臟天天都在脹大，疼痛愈來愈多，呼吸愈來愈不暢順，走路愈來愈慢，躺在床上摸肝臟位置觸手所及幾乎都是硬塊......──到底是什麼原因，我外表看來仍像一個未接受過化療的正常人。This is another miracle.「所以，我們不喪膽。外體雖然毀壞，內心卻一天新似一天。」（林後4:16）

　　明天（29/8），我將會接受第4次化療。8月，對我來說，是一個特別的月份。四年前的8月，我加入證主，成為全職事奉同工。一年前的8月，我被證實患上肝癌和膽管癌，由得悉可能患上癌症，到一連串的檢查、入院、手術、出院，才28天。而明天29/8更特別，是我一年前被推入手術室做一個大型切肝手術、徘徊生死邊緣的一天。

　　正值「癌症一周年」，回首、回憶、回想，仍覺恩典處處。這一年，如身邊人所說，我實在改變了不少，這，又是Another Miracle。

Wendy
寫畢於4:40pm


代禱事項：

1. 感恩！父母心情都安好。媽媽每天努力煲紅棗水，幫我補血（雖然我從不會因抽血感不適，但還是順從媽媽吧）；爸爸則繼續擔當「護女使者」，覆診化療出入皆相隨。兩老每次見到我外出，也並不擔心，只是好奇「今次又同邊個食飯呀？」。
2. 我慢慢開始意識到「風暴」未必是指肉體上的受苦，反而是心靈上的熬煉。這兩星期，我感到自己像一隻「困在籠中的鷹」，沒精打采的，常自問「我還能為主再做什麼嗎？我又願意嗎？」。
   然而，主每天都賜我力量，又安慰了我。祂說：「那耕地為要撒種的，豈是常常耕地呢？」（賽28:24），前幾天又再次安慰我：「耶穌領他離開眾人，到一邊去」（可7:33）。「休耕」和「與主獨處」，既是主現在為我安排的，那我要作的就是安然在此學習。
   請為我對主的信心代禱。

第三次化療後第1-7天

原來已經一星期沒有動筆寫 Blog！

這一星期，前半段過得有點自閉，所以沒動力提筆；後半段呢，和朋友一整天地見面相聚，累得順心樂意，但就沒氣力提筆了，要抖抖回氣。

自上星期五做完第三次化療後，身體除了累之外，也沒有什麼（已五個星期了，白血球仍十分正常，沒嘔，沒脫髮，可算「離奇」）。每天早上 8-9時起床，外出吃早餐，回家靈修，然後看書，有時看奧運，也不多開電腦，這樣就一天了。

這種「小樓閉居」的生活，也沒什麼不好，但總是有點單調......所以，當雅燕媽媽忽然電我，提出一大堆 options 任擇（赤柱／淺水灣／山頂／大尾篤／迪士尼／青馬大橋觀景台／黃金海岸／機場客運大樓／香港中央圖書館／中大......），還加送阿里爸爸做「柴可夫司機」時，我興奮得雙眼閃閃，原來生活還有這許多可能！一口答應，當日立即起行都得0架！

兩個同是爽爽快快之人，相約特別容易。

結果，星期四（21/8），第三次化療後第 6天，我們去了赤柱飲茶。我特地戴上了太陽眼鏡，赤柱大街人不多，卻很有假日感覺。一邊聊，一邊看 BB衫，我笑說，和雅燕媽媽一齊逛街，我好像去了人生另一階段。走呀走，到了沙灘，啊哈！帶來了的帽又派上用場。鸚鵡還未增強至三號風球，天氣十分好，遠處陽光明媚，我們所在之地卻陰涼，時不時有海風吹來。感謝主，太曬可不適合化療中的病人。脫了鞋，雙雙站在沙上，等待一次又一次海浪打上來浸濕小腿，不亦樂乎！拍了一些照片，稍後再給大家看。聊着聊着又餓了，選了一間大街上的 pub坐下吃東西......回程時，趕不及去青馬大橋觀景台，望望手錶，原來已外出 7小時，坐在車上，累得一句話也說不出來了，心中卻是愜意無比。

與雅燕媽媽和阿里爸爸道別，趕下場－－晚上約了大學同學相聚。席間聊着聊着，才由一個「呆樣」，變回較精靈的樣子。很開心見到阿平（和久未見面的 Michelle），9月份就會和我隔籬位成為同學，世界真細小。

當晚回到家，身體一碰到床，幾乎不能動了，累.............得愜意。


＊ 星期四同日，奧圖大佬一家返美了，不知什麼時候能再相見？

「物理治療」

一個字一個字地打，由「逐粒掣篤」，變「暢順地打」，噫？手指靈活多了，那種失控情況消失了。

原來，打字都是一種「物理治療」？

1st round：3rd 化療（累計3次化療）

昨天，順利完成了第三次化療。仍是爸爸陪我去，全天守候。邊做化療，邊想念在西貢退修的部門同工。護士見我又帶了一本書來看，問：「第幾本？」，我笑說：「第三本」。

做全身化療，出院時的身體狀況，比做局部化療（醫學上正名叫「經肝動脈栓塞化療」，簡稱 "TACE" 或 "TOCE"，俗稱「打大脾針」）更好。我記得以前做局部化療，出院時一定要乘的士到中環，甚至虛弱得不能走直線；但做全身化療則沒有這個問題（暫時），第一次至昨天第三次化療，我們都是乘小巴到中環的（小巴在迂迴山路上把人拋來拋去，不習慣的人可真會感難受）。第一次時，爸爸還會擔心，見我前兩次都像沒事人一樣，就安下心來了。不過，我真的走得很慢，不是不能走得快，而是，慢步速令我舒服一些。

睡覺時，或許太累了，反而睡得不好。凌晨 1時多和 5時多，各醒了一次，早上睡到 9時才肯起床。

吃了早餐，回房靈修、讀經、看書，由坐着讀變躺着讀，讀着讀着就睡着了，午飯也沒吃，我只想躺着。約了 Pearl Pearl 下午茶，我索性睡了一小時才出去。外面天清氣朗，雖然太陽很猛，但令人心情開朗。回家後又看書，直到媽媽傍晚下班回家。我今天的 energy，只足夠躺下看書，以及起來吃東西......還有現在寫 blog。

手指實在失控（化療藥副作用），入藥的左手自然是痛，右手指尖也持續刺痛（前兩次化療後，只有拿着冰凍的東西時才會感刺痛），而且做一些比較細緻的動作（如拿刀叉、用筷子），手指就會像是抽筋一樣，打字也變得困難。當然這些只是花絮，內臟的痛不須多提了，好像「駝」住一舊鉛一樣。仍是沒有嘔。

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今天實在沒胃口，晚上吃什麼好？媽媽讓我自由點菜（「總之你想食咩呢就話俾我聽」），可是我對食物的想像力太有限了，有福都享不了。中午時忽然想到餃子，但臨急臨忙要媽媽弄餃子，算了吧。哈，怎料，傍晚當我「出關」，甫步出房門，噫？是從小就熟悉的餃子餡料味道！難以置信！

我興奮地說：「我今日就是想吃餃子呢！」
媽媽笑說：「哈，不知為什麼，我就是 feel 到你想吃！」

我又有那種「俾神俾人錫到燶」的感覺。

洗完澡後，桌上已擺好了三大盤熱騰騰的餃子。媽媽親手包的餃子，永遠都是最好吃的！蘸上媽媽調配的醬油－－豉油、醋、糖、蒜粒（看似簡單，但我總調不出合比例的味道，不是太鹹太酸便是太甜）－－吃幾顆餃子，喝幾口北方的小米粥，味覺在口內中和得恰到好處......真的很感恩。

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最近幾天，我有一種很強烈的感覺：若不是神親自介入保守我的身體，我實在不相信我仍能那樣精神，仍擁有活動能力到我想去的地方。

「大」事回顧

星期六，與 Chi Ling「撐枱腳」看《盜墓迷城 3》。如果不想用腦，只想欣賞 CG大場面，倒是一個好選擇。不過，電影中前後不一的情況，卻令我和 Chi Ling事後有極多想像和發揮空間。

舉個例子，幾千年前皇帝死前，楊紫瓊明明只懂說普通話，唸咒則用梵文；幾千年後皇帝復生，她居然無端說起流利英語，這也算了，在最危急與劇情最緊湊之處，她對着長城底下的中國冤魂唸咒，oh, wait a minute! 怎麼會用英語？難怪全場立即傳來竊竊私語和笑聲。

Chi Ling 和我討論說，她幾千年來守在香格里拉，不可能接觸到英語。不過，她的女兒梁洛施卻常會下山周圍逛，幾千年來學會英語，不奇怪。既然女兒學了新奇玩意，守在香格里拉「無乜世藝」，學下英語都不失為一個 kill time的好辦法......我笑到要按住個肚。《盜墓迷城 3》是一齣不錯的笑片。


星期日，是開始化療後，首次回到教會參加崇拜。回教會路上，心中哼着錦基作的詩歌「肅靜，平伏心靈，要將腳步放輕，生命全然潔淨......」。我回來了。崇拜後，彭牧師為我禱告。他的禱告，很能堅固我。其中最深刻的一句，我也同感一靈：「上帝，如果祢存留 Wendy在世上，仍有使命要她完成，我們會好開心；但如果祢接她回天家，息了她在世上的勞苦，我們都一樣開心」。

禱告後，才 10:40am，匆匆趕去會合阿欣。和阿連、阿欣和朱君飲早茶，哈，算是 crazy之舉，但很開心。飲完茶才中午12時多，時間相當好用。



告別後，下午和傅ka善到深水埗。實在罕見罕聞，我們竟棄中環取九龍？因為我想吃維記的咖央，而那處也有她想看的東西。

之後去了我家附近的海傍。多月前，那是我手術後相聚的熱點。





星期二，下午和 Kei On 在家附近見面。談談她從四川服侍回來的見聞。她又提起了已經有許多人向我提起過的事......的確有點震撼。我求主不要介意，若祂真的跟我認真，就多給我一個 sign（記號）。

晚上，扶貧團友聚。今次竟然有 8個人，就只差 3人而已。果然是 Venus的主意，這樣 romantic 的心思，就只有 Venus了。我手上拿着的，是 8個守護小天使跪着默默祝禱。每個小天使背後，都是「天使本人」親手寫的一張心意咭。真不曉得他們事前是怎樣安排的，不見他們在我面前寫咭啊，今次的確好驚喜。
　　
昨天，早上到瑪麗抽血，下午覆診。作為化療病人的好處，就是不須再按輪候號碼排隊，約了 3:00pm，就是 3:00pm。坐下不久就叫名，量血壓、量體溫。過不多久，醫生就叫名，沒什麼大問題，取藥，走人！離開醫院時，才不過 4:30pm。

我昨天才知道，原來我開始化療前的 AFP（肝癌指標），竟在一個月內由 34,500（6月份）升至 118,810（7月份），足有三倍。我的同工一定還記得，去年手術前，肝癌三期時，我的 AFP是 80,000多，比常人（少於 15）超出五千多倍；現在，AFP竟是 118,810，比常人超出七千多倍。也難怪，在醫學上肝癌擴散了去遠端器官就算是末期嘛（這是 7月初到養和照 PET Scan，照出連肺部也有腫瘤時，我就已知道的）。不過，這個數字的確頗震撼，怪不得屯門醫院那位腫瘤科醫生，說做化療怕我的肝臟負荷不到。


今天，早上，朱傳道和婉琼上來我家探訪。很感激她們的鼓勵，開闊了我的眼界，讓我看見了一些我從未想過的思考角度。另外，上帝真的給了我最後的 sign，這個 sign由婉琼帶來。太快了，有點不知所措，但我一定要行動了。

另外，意想不到，臨走前，我分享了多首中國詩歌，都是我到內地出差時學來的。沒想到，真的沒想到，當我隨意分享詩歌背後的故事時，竟連我自己都被自己所說的感動了。那時，我想起了 Jennifer鼓勵我在化療期間執筆寫的東西。

今晚，又有另一個約會，期待。然後，明天，就做第三次化療去也！

寫於第三針化療前（分享信4）

14-8-2008


　　今天赫然發現，原來上一次寫分享信給大家，已是兩星期前的事了。明天就是第三次化療的日子。

　　這兩星期，身體狀況大致不俗。第二次化療後第3天，忽然發低溫燒（99.8℉），但沒有吃藥就在翌天自動退燒了，並且不是由於白血球過低引起的，因此沒有危險。吸收了上次經驗，今次化療後，我沒有吃一粒止嘔藥，卻竟然仍未嘔吐。頭髮也未開始脫落，外表看上去一如普通人。不過頭髮不掉和沒有嘔吐，還可以說是因為化療藥副作用較少之故，但是，昨天覆診抽血，做了兩次化療的我，cell count（紅血球、白血球、嗜中性球、血小板）仍未開始下降，這就真是恩典了。

　　只是，今次化療後，我明顯感到體力的回復不及第一次化療，到化療後第7天，我仍感「不在狀態」和沒胃口。雖然如此，我很高興在10/8（化療後第9天）能回到教會參加崇拜，再次與眾弟兄姊妹一同敬拜神。之後幾天，更與不同朋友見面相聚。

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　　有一件事，我發覺我如何禱告尋求，仍是不及在這裡和你們分享，所以我在此邀請大家一同為這事禱告。

　　上星期四（7/8），我和爸爸到屯門醫院見一位臨床腫瘤科的基督徒醫生，他是我教會一位執事太太的朋友。他的看法其實跟瑪麗醫院醫生的看法十分相似，然而，他所說的每一個建議卻是從病者及家屬的角度切身處地出發。我將key point摘錄如下：

• 看報告以為會見到我很虛弱，希奇見到我很精神，不過，外表看來精神，身體內裡情況其實非常不好、不樂觀，癌細胞擴散得很快
• 對於仍能接受標準治療的病人，醫生堅持要他們接受治療；但對於我這種情況，醫生認為「生活質素」更重要──好好把握時間，趁身體未快速deteriorate之前，好好想想怎樣善用時間做喜歡做的事、做義工、事奉……
• 不贊成化療，如化療開始前醫生已知，他一定不鼓勵，因為我肝功能不好（原來我的AFP在短短一個月內，由34,500飆升至118,810，比常人超標七千多倍），勉強做化療，有機會急性肝衰竭，從此臥床不起，連原本能有的生活質素也喪失了；但既已開始了兩針，就做完1st round吧
• 「停止治療」在醫學上也是一種治療，若化療只為身體帶來破壞，那不如不作治療，生命反會加長，生活質素反能提升
• 免疫系統比什麼都重要，與其花十萬元去延續9天生命，不如立即買頭等機票去歐洲旅遊（比喻），肯定活得更長，而且生活質素更佳，免疫系統都會強起來，才能有條件「與癌共存」
• 「五年存活率」不適用在我身上，第一，醫生不建議我用 “date back” 的思維模式來計劃今天生活，最重要是珍惜現在每一天；第二，他說：「你未必去到五年」
  

　　我打從心底裡敬佩這位醫生。爸爸一直在場聽我問問題，而晚上回家後我亦將所有對話向媽媽從頭到尾覆述一次。不知是不是「置之死地而後生」，父母不但不像平時那般神色凝重，反而當晚及之後幾天，一家人都過得非常融洽。爸爸說：「我有心理準備」，媽媽則說了一句我從未聽過她親口說的話：「當有天你『去』喇，不知道還有多久，但不會這麼快的，對吧？」，又說：「你是不是覺得在公司開心些？」似乎，媽媽只想我開開心心。

　　見完醫生後，家中有許多事要重新考慮及決定，我把它們寫在下面的「代禱事項」。在這個關鍵時刻，我實在很需要你們的禱告支持！

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　　我也分享一下自己的心情及領受。那天見完那位醫生後，我忽然對神曾應許我的，又多了一點領悟：「我要使他足享長壽，將我的救恩顯明給他。」（詩篇91:16）。我想到，一個人活了100歲，卻不知為何而活，又活在罪擔之下，那麼，我肯定這得悉患上癌症的一年，我活得更精彩、更豐盛，甚至連身邊的朋友都感受到了。

　　因此，神或使我活到29歲也好、49歲也好、69歲也好，生命或短或長，都足夠讓我活出祂賜我的Life Purpose，並且盡享神要顯明給我的救恩。亦因此，當我返天家時（或黑髮或白頭），我肯定我已滿足了祂心意，是真真正正的「畢業」了！

Wendy
寫畢於4:06pm

代禱事項：

1. 求主一步一步帶領我家，讓我和父母有智慧、有平安作出正確的決定──是否需要停止化療、什麼時候要停止、會不會另有療法……深信神必將道路顯明。
2. 求主繼續保守及安慰父母，讓父母在我患病過程中，清楚看見主的恩典與保守。
3. 求主幫助我將自己全然交託祂，教我活好每一天之餘（“date back” 思考模式一直是我的軟弱），不以自己的框框限制神unlimited的大能與可能性。

第二次化療後1-3天

今早凌晨 5:30，終於自動退燒。

第二次化療當晚（星期五，1/8）：精神很好。沒吃止嘔藥，有噁心，沒有嘔。

化療後第1天（星期六，2/8）：精神尚算不俗，還 send email 給 Joyce，說星期一的新同工 welcome lunch 預埋我。下午，本想約 Pearl 食 tea，她沒空，我自己落街食完 tea後，順道去日本城買了兩排吸濕器，家中的都已吸滿水。沒吃止嘔藥，有明顯噁心，沒有嘔。

化療後第2天（星期日，3/8）：早上精神尚算不俗，中午前突然發低溫燒（99.8℉），胃口全無，只吃得下香蕉，大量喝水，我只想喝水。慶幸自己早上沒有託大返崇拜。掙扎着需否入急症，但未過 100.4℉，再等一下。晚上，微退至 99.6℉。沒吃止嘔藥，沒噁心，仍是沒有嘔。

化療後第3天（星期一，今天，4/8）：凌晨 5:30醒來，摸摸額頭，涼了，探熱，98.4℉。感謝主，退燒了。6:30am，起床，睡太多了，頭痛。直到早上 10時多，才覺得自己狀態好些。

今天仍是累。媽媽昨天煮了「瑤柱排骨粥」，今天為了幫我補充營養，另煮了「南瓜小米碎肉粥」。

發低溫燒不夠一天，「蒸發」了 3磅（比第一次化療吃止嘔藥三天內蒸發 2磅更厲害），我說蒸發，因為我沒腹瀉沒嘔吐，不知那 3磅去了哪裡。7月初化療前兩星期努力增磅的 2磅成果，渣都無。不過不打緊，下周（打下一針前）體重應會稍為回升的。

1st round：2nd 化療（累計2次化療）

又是「朝九晚六」的 "retreat day camp"。

早上 9:00到醫院報到，一連串準備東準備西，再加上交藥費之類之類，總是約 12:30-1:00pm 才開始吊第一隻化療藥。

這種藥，上次吊了 4小時，今次護士問我，想吊 2 or 3 or 4小時呀？我問有什麼分別，她說時間短可能有些人會覺得辛苦一點。我想了想，還是不敢託大，就說：「3小時丫！」這次試試向難度挑戰。

仍是上次那些副作用－－左臂刺痛（像嚴重曬傷，但今次進步了，只限於前臂）、飲水變吞針、眼前有黑影晃動、手指自動「走位」。今次多了一種，影響我眼皮的神經末梢，令我閉上眼後，要費相當的意志才能命令眼睛打開。其餘一切正常，十分不俗。

按規定，第二種藥必須在半小時內吊完。這種藥甫開始吊時，必須有點忍痛能力。由於化療藥滴得很快，沖進手腕血管的感覺，都......幾「甘」。不過不一會，只要習慣那種速度，就又可以安然重新拿起放下了的書，慢慢閱讀。

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小插曲：

被我稱為「神蹟叔叔」的爸爸朋友來探我，因為他剛好在瑪麗做義工。我說自己是 "next miracle"，全因這位叔叔 "last miracle" 的見證。

爸爸指着神蹟叔叔笑說：「佢係上帝個仔呀！」
我半開玩笑半認真地對爸爸說：「你唔係上帝個仔咩？」
爸爸笑得更開懷：「我係呀！」，又立即指着神蹟叔叔，強調說：「呢個真係上帝個仔呀！」

上帝個仔都分「上帝個仔」同「真係上帝個仔」嗎？

也不是不好，第一，爸爸知道自己是「上帝個仔」；第二，爸爸知道自己不及神蹟叔叔咁似「上帝個仔」。

仍須努力。

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明天預告：（今晚精神有限，暫到此為止）

今晚在家中也有一段小插曲，爸爸和我暢談（我的）童年趣事。笑得很開懷。明天續。

Gathering+Shopping

今午，與部門同工 lunch，farewell 隔籬位。之前一直請 Joyce為我 keep secret，當同工陸續抵達小金象，靜靜地「欣賞」他們每個人看到我時的表情，真是好玩極了！

感謝父神應允我禱告，隔籬位真的坐在我旁邊。她的 farewell lunch，我怎可不出席？四年隔籬位，我爬都爬過來。

之後在三四五樓「巡遊」，談談笑笑，咁就 3點！是時間離去了，去旺角買頭巾－－趁我頭髮未開始掉之前。

假髮是媽媽的意願，我化療前先買了；今次到我的意願了，買一條靚頭巾。頭髮應該在第一次化療後的第二或三星期開始掉，I must act quick.

一般在單車運動店或露營店，都能找到單車手常用、戴在頭盔下的超型頭巾，那就是我的目標。到達「波鞋街」，我上去一間幾年前常光顧的露營店，果然有！以前倒沒有留意。嘩，真的好型好漂亮，幾十到百多元就有一條......不過，嘻嘻，我卻不想這樣矚目，所以買了條較低調的，連老闊都詫異我怎麼不選條「彩」些的。

回家，練習，噫？都好易打結噃，一試就成功了，不過當然仍要多多練習。

將來，待時機成熟，我再給大家看看這條頭巾的模樣，又或者，下次我會戴着頭巾出現。

暴風邊緣的恩典──寫於第二針化療前（分享信3）

30-7-2008

各位常在背後支持我和我家的朋友們：

　　轉眼就兩週了，明天是進行第二次化療的日子。回望過去兩星期，實在充滿恩典。

　　今天中午，我和部門的同工午飯。飯後，回到公司，我在各樓層「巡迴」了一遍，與各同工打招呼、攀談幾句，不知不覺就一個半小時。親眼看見我的同工們，相信都會讚嘆：真係好有恩典！是的，真的很有恩典。

　　這幾天我看了數個化療中病者的Blog，看完了，我更覺得「真係好有恩典」。其中一位，打第一針後，天天都嘔；另外一位，第一次接受化療出院後，旋即經急症再入院，因為受到感染……我呢？一直有留意我的Blog的朋友們，相信你們很清楚，過去兩星期我的狀態如何。

　　除了首三天，因為止嘔藥影響，令我感到似乎成天處於「混沌」狀態外，我不但沒有嘔吐，更連噁心的感覺也沒有，而且胃口一天好似一天。化療後第七天，我已經精神奕奕，在家中坐不住而外出，或購置需要東西，或與友人共聚一個愉快下午。雖然外在的軀體，因為肝臟進一步脹大而疼痛日增，然而內在的紅血球、白血球、嗜中性球、血小板、肝腎功能及血壓等，和化療前分別不大，因此得以順利按進度打第二針。凡此種種，我只感主恩豐厚，更清楚知道，這是大家在背後為我禱告的結果。

　　今天，每當同工訝異地看着我時，我都指着自己精靈的樣子笑說：「我，就是你們禱告的result！」God honors His people’s prayers! 你們的禱告，天父著實垂聽了。

　　相信之後一針比一針厲害，由暴風邊緣慢慢進入雷雨至烈之處，我仍很需要你們的支持、代禱。期待與你們分享更多、更多。

Wendy
寫畢於10:21pm


代禱事項：

1. 感謝主！化療後仍有精神，終於完成了一直緊繫我心的「最後」兩件工作──一份交接文件、一份重要工作的意見總結。我總算能安心、專心接受化療了。
2. 爸爸心情一直都很好，媽媽見到我化療後頭髮不掉、胃口照舊、行動如常，還常以超高速把一堆晾曬好的衣物摺好，一天比一天寬心。可是，當第二針之期漸近，媽媽又忽然憂心起來：「剛剛身體才恢復，又要打第二針，我好心痛。」不知是否為女兒憂急之故，快要痊癒的感冒竟在一晚之間惡化，今早簡直像是換了一個人，讓我對聖經中所說「喜樂的心乃是良藥；憂傷的靈使骨枯乾。」（箴言17:22）有更深體會。請記念我媽媽的心情和健康。
   
   

中西醫覆診

中西醫覆診都堆在今天。

中醫覆診，罕有地黃教授想按按我的上腹部。因為我告訴他，不知是化療藥還是腫瘤，我的肝臟愈來愈脹，左邊上腹明顯地突了出來（我新生的肝臟位置，與普通人剛好相反，生在左邊），痛楚也與日俱增（化療前已開始）。黃教授按完後，也沒有說什麼，逕直回到辦公桌思索調校新的藥方。倒是把脈時，他笑着說脈象很平穩，記得以前每次問他，我身體如何，他總是答：「很弱。」今天也算是不錯吧？

取了藥，和爸爸一起趕去醫院。

西醫覆診，血壓正常，100/62，不太低（正常血壓是120/80，我曾試過低至 100/50），沒發燒，而驗血的 cell count（紅血球、白血球、嗜中性球、血小板等）和打第一針前差不多，肝腎功能也正常，今個星期五（1/8）應該可以進行第二針。

今次覆診見邱醫生，我形容自己打針後基本上狀態甚佳，但有一個問題想問。邱醫生靜聽。當我提到「止嘔藥」這三個字，邱醫生立即「陰陰嘴笑」，當我進一步提到服食止嘔藥的感覺後，邱醫生很快便說：「唔嘔唔使食嘅。」Thanks God!! 從邱醫生的反應，可以估計之前有許多化療病人問過同一個問題。

我接受的止嘔藥應有三種：一種是滴藥前經靜脈注射，兩種是化療後口服的。事前那種我覺得沒問題；事後那兩種，其一是 Dexamethasone，其二是 Metoclopramide hcl (Maxolon)。前者是一種合成的皮質類固醇，我也覺得沒問題，後者呢......就是我很害怕的「矇仔丸」是也。

完成了

今天，終於完成了本來計劃在化療前做的工作－－一份重要工作的意見總結。

Timing 真是配合得天衣無縫。

我本打算星期一開工的，但是......休息了一星期，run 返起副 engine 都唔係件易事。星期一早上，對着大堆文件發呆，從何入手？再者，面對不知從何入手的工作，我不無憂慮，這些憂慮更令我卻步不前，不想面對。

有時的確不明白自己－－工作起來就狂性大發，一發不可收拾，直至殫精竭慮為止；但久休後復工呢（才休了一星期而已），又很想逃避；可是一專注用神呢，就又全情投入到工作，不完成誓不罷手。

昨晚讀經，今早靈修，上帝急 call了，無論如何，我今天一定要完成這份工作。早上，MSN 馬太，來往了幾份文件，哈，原來我最憂慮的兩個問題，馬太早已 tackle了。那時，坐在家中電腦前的我，不得不 thumb up to God，天父，祢真係好掂！

原來當我一順服，隱晦難明的事情，立刻就解決了，清晰的路徑明明地擺在眼前。一切都 in His time，今天完成了 comment工作，剛好配合明晚的開會時間。又一次自嘆信心太小。

做完後，才下午 4:00，落街到茶餐廳食了個 tea。

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明天，中醫覆診 + 瑪麗覆診，又要奔波一整天了。