「復發」再思

明白了自己的感受、想法，更能坦誠地與神對話。

在整個患癌過程中，我不斷觀察與思考，這次經歷是為了什麼原因？神想藉此經歷要我為祂做什麼？

有一樣是肯定的－－患癌，不是要我去以自身經歷去勉勵或服侍癌症病患者。在我的領受裡，患癌，是為了更新我的生命，好預備將來的服侍。因此，這次經歷，於我不像是患癌，而更像一次生命的更新，一個裝備的過程。

因此，在我的領受中，我是不會復發的，又或者，我是不會這麼快返天家的。

雖然在手術同意書中，已清楚寫明「手術後復發率50%或更高」，楊醫生也坦白地說他不能確定會否復發，他更說，如果手術後，我的肝臟再有什麼事，醫生們也不能救我，只能看著我的肝慢慢衰竭、死亡。

如果統計數字與醫生經驗是這樣說，我堅信我會是改寫這些統計數字的病人！

即或不然......即或我仍會復發......即或我真的只有五年......

我也感謝主多賜我五年生命，因為，第二次生命的生活質素，實在比以往健康時，不知好上多少倍！

仍是那句：
主不叫我死，我還有好長的日子活哪！

沒有憂慮過「復發」？

如果說，我從沒有擔心過自己會復發，我肯定是騙人。

13/9出院後數天，一種無形的感覺總縈繞心頭，自己也說不出是什麼。靈修、禱告、讀經，似是罩上一層朦朦朧朧的陰影。我怎麼了？

朦朧間拿起了Jennifer送的《癌症之後》，翻到有關「五年存活率」及其他主題，作者楊牧谷牧師提到（大約意思）：不要總是覺得第六年開始生命就危危乎；不要以五年來作現今的生活規劃......

原來我是擔心復發！肝癌的「五年存活率」是50%，即是五年後只有一半人能活下來；而膽管癌更為棘手，「五年存活率」是20%，即是五年後有八成人會死亡。

我甚至隱隱約約地有一種想法－－既然只有五年生命，時間無多，這第二次的生命，我要傾力將生命燃盡。

楊牧師以過來人經驗告誡，別因為這「五年存活率」，而以為自己癌症後第五年就會復發死亡，更不要以五年來為現今生活做計劃，因為這種規劃實際包含著一種「五年後我必死」的消極心態。

放下書，明白了自己的憂慮和不正確的想法，心結解開了！心情輕鬆了！

在醫院的一天

6:15am　　醒來，睡得不好的我，期望快到6:30am
6:30am　　病房開燈啦！刷牙、梳洗、量血壓
7:00am　　早餐，一碗熱呼呼的碎肉粥，有時會有蛋花
7:15am　　靈修，順序讀詩篇
7:25am　　戴醫生巡房，總是很溫和有禮地說：「早晨呀蔣慧莉，今日覺得點呀？」
7:30am　　在護士有空開電視前，看前一天的都市日報
7:45am　　開電視啦！看「香港早晨」，很有整個城市運作起來的感覺
7:50am　　楊醫生來啦！醫生們正式開始一天兩次的第一次巡房，拆abc、Ultrasound、CT、X-ray等大事，都待楊醫生來決定
9:00am　　「香港早晨」沒有什麼好看了，我轉而看書、雜誌、資料
10:30am　 看韓劇「商道」，平時不看電視的我竟然天天追
11:45am　 午餐

12:00 - 1:00pm
探病時間，往往熱鬧非常

1:15 - 3:00pm
午睡，由於我手術後轉了去8號床走廊位，有時醒來會發現一堆醫科生站在我旁邊上課

3:00 - 5:00pm
一天中最悶的時間，電視沒什麼好看，書也看了許多，散步也散過了......等醫生巡房......

5:25pm　 醫生們巡房，當然是戴醫生作先鋒，然後楊醫生才現身

6:00 - 8:00pm
探病時間 + 晚餐，比中午更熱鬧

8:00 - 9:30pm
拆鹽水架後，我能步出病房，與朋友聊得更久

9:30 - 10:10pm
看「歲月風雲」 + 刷牙準備睡覺

10:20pm　 睡覺
2:30am　　準時醒來，腹部傷口令我不能平躺（不能用腹肌拉自己起身），半坐臥的姿勢帶來盆骨極大壓力，必須4小時醒來一次，下床活動活動，麻痺褪去，才能回床繼續睡覺



總括來說，我每天的生活，都是等等等－－等食早餐、等食午餐、等食晚餐、等人來探、等醫生巡房、等護士開電視、等睡覺、等天光......

到底有沒有做過手術？

手術前的我
放假出院兩天，25/8與哨飽陛下君臣共聚於仙跡岩，好不快哉！


手術後的我
在瑪麗醫院B3病房，8/9，手術後第10天，向來探望的黃醫師豎起V字勝利手勢。
或許，更值得拍下的，是每位來訪親友臉上驚訝的表情 :)


手術後出院回家休養的我
17/9在疑似 Office的書房，拍下此照。

前、中、後期的相片，幾乎毫無出入、精神如昔（甚至比其他同工面色更好）......

到底，Wendy有沒有做過手術呢？

28天的生死歷程──特集

這出死入生的28天，神在整個過程中恩領，每一個細節祂怎樣參與，我清清楚楚地看見。

聖經提到：
「你們要以感謝為祭獻與神，又要向至高者還你的願」（詩篇50:14）

我沒有什麼可獻給神，唯獨「感謝」，因此我整理了以下40項事件，全都是超出我能力控制範圍外的事件。看了上、中、下三部的你，對這些經過一定不會陌生，但容許我藉此機會簡單的與你們重溫，每一個細節神怎樣參與：


1. 心中一直有一種「催逼感」，要做身體檢查。

2. 因為價錢昂貴而擱置體檢，偏巧8月初有體檢優惠，從而發現肝功能異常。

3. 預感患上肝癌、茫然無措之時，數位同工主動陪伴、出主意、聯絡私家醫生。

4. 得到私家醫生安排，於取得體檢報告僅僅三天後，照上腹腔超聲波。

5. 照超聲波發現肝臟內有多個陰影，立即半小時後安排覆診。

6. 覆診私家醫生，他立即寫信給瑪麗醫院急症室，讓我馬上動身帶去醫院。

7. 在瑪麗急症室的護士眼前蒙恩，列我為「最高緊急」，只等了10分鐘就見到醫生（一般平均要等3小時）。

8. 外表幾乎毫無病癥；醫生按我右上腹，我不痛；醫生問有否癥狀，我幾乎每條皆答「沒有」，醫生仍立即安排我入院。

9. 獲安排一個很隱蔽的靠窗床位，讓我手術前能夠安靜預備心情。

10. 入院當晚，一位院牧來探，禱告中幫助我醒覺消極心態。

11. 入院第二晚，隔鄰床一初信病人因久不能入睡，半夜哭了，我唯有用聖經經文安慰她「要將重擔卸給神」。神要我知道的，其實就是我親口傳講的。

12. 同工親身來醫院陪伴父母聽報告，才有機會與父母手拉手祈禱，致令我心態產生極微妙變化。

13. 爸爸說，他有一個生於伊斯蘭國度的無神論朋友，垂死之際夢見耶穌來抱，其後神蹟性康復。當晚與教會姊妹見面受激勵，我不自覺說出：「我將會是下一個神蹟！」。之後當我不斷重述時，心態就愈積極，對康復愈充滿信心。

14. 據統計，只有20%的肝癌病人能夠做手術（根治的方法）。腫瘤多及腫瘤大的患者不可能做手術，兩項兼備的我，醫生們卻認為可以“搏一搏”。

15. 肝內腫瘤星羅棋佈，奇妙地左右肝之間有一條血管栓塞了，堵住了右肝的癌細胞，不能走到左肝，手術後尚有三成肝臟能被保存。

16. 一位醫生說：「放心，我們會為你安排一個『超快』的手術。」結果，入院約一星期就安排到手術。除因醫院特別緊張年輕病人外，還需許多因素配合。

17. 有一個「超強」的團隊為我分擔工作，免去我後顧之憂，專心預備心情做手術。

18. 患病的消息很快透過機構，傳到中國各地的教會、香港的夥伴教會和機構、美國的夥伴機構，還有美國、加拿大、台灣、新加坡、北京、杭州的區會和辦公室，曾有10,000人以上為我祈禱。東半球落入黑夜時，西半球的人就為我禱告，帶給我很大的感動和支持。

19. 手術當天，機構特別批准同工在工作時間內為我祈禱。早上6時開始，直到晚上手術完結，數十位同工一組接一組，祈禱鏈在手術期間從未停止。

20. 神預備了一位做肝切除手術技術一流的醫生，為我動手術；又預備了一位具有豐富經驗、果斷而又慈祥的麻醉科醫生，為我麻醉及全程監控身體狀況。

21. 這樣大型的手術，沒有輸過一包血。雖是用熱力槍代替手術刀，大大減低大量出血機會，但完全不須輸血，令人驚訝。

22. 手術中併發症發生率30%，可以發生腹腔感染、急性心肌梗塞、中風、大量出血、膽漏、肝衰竭、深處靜脈栓塞……但完全沒有發生任何併發症。

23. 癌細胞沒有擴散到其他器官，手術不須中止，並且非常順利完成。

24. 手術後，很快由危險期進入穩定期，只在深切治療部停留了一晚。雖然父母覺得是因醫院床位不足，但醫生總不會因床位不足而硬將仍處於危險期的病人移離ICU吧？

25. 手術後心跳異常和發燒，但心跳一晚之間，由每分鐘120回落正常水平。

26. 手術後第3天，已能自行坐起身。

27. 手術後第4天，已能自行落地行走。

28. 手術後第4天，能重新進食流質，再沒有把「粥水」嘔出來，得以逐步回復飲食，加快消化系統復甦。

29. 在手術後第3 – 4天這對我康復十分關鍵性的兩天，剛好一位護士當值並負責我的病床，她讓我坐硬椅、又讓我自己走路，我康復得很快。

30. 每一個晚上的睡覺時間總有「挑戰」給我，經過連續四晚的「蝴蝶蛻變」過程，康復神速。

31. 手術後第7天，每有看見我傷口的醫生、護士，都說傷口「埋」得十分好，沒有一點紅和發炎，甚至可以拆一半釘。

32. 在我的確營養不足時，醫生作出正確判斷，繼續為我吊營養液。神不把我「想要」的給我，而把我「需要」的給我。

33. 由第一天開始，一直只是順讀詩篇，但每次需要安慰、力量、提醒時，總是讀到最適切的經文。

34. 因心急吃太多東西而肚瀉，傷口雖裂開少許，但幸而並無大礙。

35. 醒悟性格弱點，住院期間又有時間重思生命意義。

36. 拔靜脈管變了做小手術，心中仍能因唱詩歌而感平安，表現非常鎮靜。

37. 忽然發燒，卻幸而未有發生肺部感染，而且不須藥物或打針已在半天內退燒。

38. 肺部、腹腔雖有積水，但不算嚴重，會慢慢自行消退。

39. 照上腹腔超聲波，不須撕開傷口紗布，探測器不致在仍很痛的傷口上「轆」，並勉強可照到上腹腔情況。

40. 藉不同醫生一次又一次重申我做的是一個很大的手術，免我自忖康復神速而輕忽了對身體的照顧。



我未曾把祢的公義藏在心裡；我已陳明祢的信實和祢的救恩；
我在大會中未曾隱瞞祢的慈愛和誠實。
~ 詩篇40:10

28天的生死歷程（下）

（再續）

7/9 (五) 　Day 22　手術後第9天　拆鹽水架！我自由了！
早上
今天情緒低落，眼淚幾乎都在眼眶打滾……已經第九天了，我還在吊營養液，仍只能在病房範圍走動。護士說，多數人手術後數天就會拆去鹽水架。等了一天又一天，我不明白，為何我康復神速，卻偏要日夜和這個又笨重又不能離開電源（架上有一部機控制每小時的營養液流量）的鹽水架連在一起？

楊醫生每次看到我的血壓記錄都會皺眉（血壓偏低），總說我吃得太少，要多吃些，因此，仍舊要輸營養液補充營養。手術後我的消化系統仍在恢復中，接近肝臟的胃部容納很少份量的食物或液體，便飽脹得難以忍受，感覺像是肚皮傷口隨時會爆裂一般。每一餐，我根本不能多吃。可是，鹽水架不拆，我就不能多走動，不能走動，教我怎能有胃口呢？欠缺胃口，我又怎能多吃？這樣一個惡性循環，令我覺得很委屈。加上，楊醫生告知，我的肝酵素和膽紅素稍高於正常水平……這樣的情緒狀態，很難不影響到身體吧？

醫生們走後，我翻開聖經，順序的看，今天到詩篇第37篇。讀到一處：
「……住在地上，以他的信實為糧；又要以耶和華為樂，他就將你心裡所求的賜給你。當將你的事交託耶和華，並倚靠他，他就必成全。」（詩篇37:3-5）以神的「信實」為糧？昨天靈修時，也讀到關於神的信實──「……你的信實，達到穹蒼」（詩篇36:5）。這段日子的經歷，讓我很深地體會什麼是神的「信實」，這份「信實」甚至是「達到穹蒼」的程度！因此，縱患重病，又有何懼？

我的心像是「開」了，我就是要「以神達到穹蒼的信實為糧」！祂的信實，我經歷過，祂要我等候，我就安然面對，單單以神為樂吧！讀到這裡，心中充滿喜樂，我放下了聖經，微笑再次出現在我臉上。之後推著鹽水架往廁所時，想到「又要以耶和華為樂」，我也會不自禁的笑出來！是一份很單純的喜樂！

下午
午飯後兩小時，胃部仍很不舒服，我很想走動一下，卻發現自己除了去廁所外，不能隨時拔去鹽水架的電源呀！沮喪又襲上心頭，眼淚迅速的湧上眼眶。早上的喜樂、神的應許，剎那間拋到九宵雲外。我沒精打采的坐在床沿發呆，瞟視那連著我身體的鹽水架，沮喪的心情、委屈的眼淚霎時燒成一片憤怒，我多想咒詛這奪去我自由的東西！還要等多久？……在極無力時，看到床頭櫃上的聖經，遲疑了一會，我勉強把它拿起了。

打開聖經，由今早停下的地方開始讀：「你當默然倚靠耶和華，耐性等候他……當止住怒氣，離棄忿怒；不要心懷不平，以致作惡……還有片時……」（詩篇37:7-8,10）又一次，我如身中電殛！神確切知道我的情況、心境、需要！眼中又湧出淚水，不過再不是委屈的淚，而是感恩的淚。之前神要我「等候」，今次祂要我「耐性等候」、「默然倚靠」。剛才因為憤怒而差點口出惡言，我立即認罪，求父神原諒。我這次很有信心，耐性等候神吧，還有片時，還有片時而已！

傍晚
醫生巡房，楊醫生忽然說今晚可以拆鹽水架了。本應狂喜的我，反而訝異於神應許到來的快速！神說「片時」，真的是「片時」！對於神的信實，我找不到任何言語去描畫，除了感恩，還是感恩！

晚上
終於、終於拆了鹽水架！我立即走出了病房……在走廊漫步……自己乘電梯……走到大家樂……嘗試下樓梯（感覺奇妙！）……最後巡迴了一圈，躊躇滿志地返回病房。能自由地行走，到自己想去的地方，是極大的恩典！這個道理，在我健康時，永遠無法了解。

今天我的情緒起伏很大，卻實在地經歷神的信實，也加深了對神「慈愛」的體會──自手術後，無論什麼我都是快人一步，很快由危險期變穩定、心跳異常一晚間回復正常、很快自己坐起身、很快下地走路、康復速度特快、早一天可吃粥、傷口埋得很好、很快可以拆釘……唯獨是吊營養液一項，卻總是跟著我，遲遲未能將鹽水架拆去。

過程中我有很多不明白，但是，轉念一想，如果我相信我的一切所有都是神掌管，如果這一切的「快」都是神許可，如果最清楚我身體狀況與心理需求的是神，那麼……這一個「慢」，難道不也是在神的掌管中？既然最清楚我身體狀況的是神，那麼我真的要相信，我身體的確很需要這些營養液，雖然同時神也知道我心裡很不痛快，可是，父親能因為兒女不喜歡吃有營養的食物而眼看著兒女營養不良嗎？

神的慈愛，不盡是給我「想要」的，祂慈愛寶貴之處，乃在祂總是給我們「需要」的！

8/9 (六) 　Day 23　手術後第10天　醒悟性格弱點
早上醫生巡房，說可以把餘下一半的釘也拆了。今次幫我拆釘的是另一位護士，她掀開紗布、看到我傷口時說：「傷口埋得好靚丫」，我會心微笑。終於，肚皮傷口全部45口釘拆出來後，無比舒服！最低限度以後洗傷口時，不用再聽到頗令人毛骨悚然的金屬與皮肉磨擦時的「鏗鏗」聲了。

媽媽知道我消化不好，為我買來西莓和香蕉。心急想消化系統回復正常的我，不顧自己是不是很飽，一次過吞下了一條香蕉和5 – 6粒西莓……晚上10時多，腹部開始絞痛，躺著、坐著、站著也是痛。到晚上11時多，劇烈地肚瀉。對於一個普通人，這最多也不過是一場肚瀉而已；可是，對於我一個手術後的人，這場肚瀉令我呼吸困難，差點在廁所暈倒。肚瀉後我發現剛換上的新紗布滲出了黃水（在兩條傷口交接位置），直透到頂層，傷口經過用力，似乎裂開了少許……我醒悟到自己心態的不正確。

這次腹絞痛，我學了很多，更看見了自己一直以來性格上的弱點──過份重視表現。在我的思想世界中，既然康復神速，消化系統應該盡早完全恢復才是；加上楊醫生常叫我多吃東西，為了讓他看見我的確多吃了，我不理自己想不想吃、能不能吃得下，每一餐總是把食物塞滿肚子。為了吃更多的食物，我的腸胃必須有更多的空間。於是，我用自己的方法（西莓和香蕉）去達到目的。下場當然很慘。

經過這次腹絞痛，我清醒了！容許我這樣套用聖經：「有人靠西莓，有人靠蕉；但我們要題到耶和華我們　神的名。」（參詩篇20:7）為什麼神多次叫我「等候」祂，我卻等不及要用自己方法去解決問題？為什麼神已透過戴醫生的口叫我「按著自己份量去吃」，我仍要為了取悅楊醫生而不要命的吃？為什麼健康時在公司我重視工作上表現，到了患病，連「吃東西」這樣的事也要爭取表現？有什麼好爭取的？

神的確藉著這次機會，讓我清楚看見自己性格上的弱點。還是安然等候神所創造的奇妙身體自己慢慢復原吧，還是聆聽身體的感覺「少吃多餐」吧！

9/9 (日) 　Day 24　手術後第11天　重踏舊日足跡
一直很想做一件事──重走一次由B3病房到手術室的路，以及去看看ICU、加護病房和我第一天入院時那間分流病人的收症病房。

手術當天我躺在床上被推去手術室，但今天，我想自己走走這段去手術室的路，我想感受一下父親和來探我的人走這段路時的心情。手術室在七樓，大廈最高的一層，門後有門，很有重門深鎖的感覺。當天等在手術室外，一定被那種低氣壓壓得透不過氣吧？……到了ICU門外，曾躺在裡面的我，反而對這裡感覺陌生……去了加護病房，我假想來探我的人怎樣從電梯步出，期待見到時而清醒、時而昏睡的我……收症病房，我入院的第一天就是先來這裡，只不過是三個星期前，如今我已做了手術並已可自由行動……生命，到底是怎麼回事？

「耶和華啊，求你叫我曉得我身之終！我的壽數幾何？叫我知道我的生命不長！」（詩篇39:4）「……因為我在你面前是客旅，是寄居的，像我列祖一般。」（詩篇39:12）

這是我的第二次生命，以後真要好好活了。

10/9 (一) 　Day 25　手術後第12天　發燒，拔最後一條喉管
今天將會拔出身體上最後一條喉管！就是那條原本連著營養液的管，它的另一端仍在我右邊胸骨以上的靜脈內。

中午，見習醫生開始幫我拔出靜脈管，哪知喉管很難拔出，護士說可以用刀片劃開傷口，然後用鉗子撐大傷口慢慢拔出來。聽她這樣說，我很難不在腦海中想像醫生的動作，不過我很能忍痛……拔呀拔，有一小截拔出來了，卻有一大截縮了進去……醫生再用刀片和剪刀，動作愈來愈大，我感受到撕扯的痛，但仍是可以忍受。那刻也不害怕，我心裡唱著詩歌……仍未成功拔出，愈來愈多護士進來，見習醫生為我打了一支局部麻醉針……護士說唯有在靜脈管的尾端開口取出來（管的開端在我右胸骨以上，尾端在頸項，竟然有12 cm長的細管一直在我體內靜脈），見習醫生怕我痛，再在頸部位置打了第二支局部麻醉針，他就在我的頸部開刀了，但靜脈管已黏著體內組織，很難扯出……連護士長也驚動了，幾個護士、一位醫生，對付一個很棘手的個案。

最後唯有請戴醫生上來處理。戴醫生用力一扯，整條管飛了出來。護士說「血淋淋」，戴醫生立即大力用手指按著頸的傷口止血，然後快速的縫了兩針。我仍然在心中唱著詩歌，不太害怕。

想不到，本應很容易拔的靜脈管，花了45分鐘！護士打趣說，別人的靜脈管在體內一個月，一拔就出來了，我才9天，竟然已與體內的組織黏得那樣牢，我的「埋口」速度的確相當快！我聽了只有苦笑。

下午忽然發燒，101度，我心知與拔靜脈管無關，因為早上起床已覺不妥。感謝神，下午取得排期去照上腹腔超聲波和照肺部X光，總算可以分散一下注意力。我的肺部有一點積水，也有腹水，不過積水約一個多月就會自動消退。放射科醫生說我真的做了一個很大的手術，所以讓體內器官慢慢適應和恢復吧。

晚上9時，我退燒了！沒有吃任何藥及打針。

拔靜脈管，無端就地做了一個小手術，我到現在仍不明白，神要我學什麼功課呢？這個「埋口速度快」似乎有好也有不好（苦笑）。不過，我不太介意多了一條疤，相反，我最欣慰的，是耳聽著護士描述怎樣弄那個傷口，我仍因心中唱著詩歌而得平安。

放射科醫生重申我所做的是一個很大的手術，似乎神想教我明白，由手術後開始我就康復神速，很容易會忘記了自己身體其實承受了很大的傷害。藉著不同醫生的提醒，我慢慢明白，是的，我的身體的確需要「時間」去康復，不能因為身體康復神速而以為它能立即像以前一樣運作。

11/9 (二) 　Day 26　手術後第13天　正式吃「飯」
昨天忽然發燒，楊醫生認為有機會是肺部感染（肝臟與橫隔膜很近）。不過看過肺部X光片後，只是一點積水，而之後再沒發燒，應無大礙。對我來說，最好的消息就是不用「抽肺水」，之前聽過紀安描述抽肺水插喉和拔喉的情況，我著實害怕。

早在8/9，戴醫生已批准我可吃正常餐（固體），但我一直只要求吃粥（半固體）和通心粉（軟固體）。今天，我覺得腸胃強壯了點，晚餐時改吃飯，竟然吃了大半碗，十分好胃口。

吃飯，標誌著又一個進展，我喜見自己能多吃。之前曾經吃幾粒通粉就不想再吃，喝一碗湯要用10分鐘。現在一口氣吃了大半碗飯，算是不錯的進步吧？

12/9 (三) 　Day 27　手術後第14天　忽高忽低
多日來每天都抽血，肝酵素和膽紅素忽高忽低，完全顯示不到一個向好或向壞的趨勢。繼昨天兩個指數高企後，今天又一同變低了，令楊醫生無奈地笑著大呼「唉！俾佢（指數）玩死！」雖然他表示讓我出院不太放心，但多天來指數總是一天高一天低，再抽血也不能測出什麼趨勢來，索性讓我出院，一星期後回醫院覆診。

明天，我就可出院了！

今早病房來了一個很瘦的18歲女孩，卻有12 cm的惡性腫瘤，情況比我壞多了，翌天要做10多個小時的手術。

中午來了一位不良於行的女士，初到時已不停盯著我，可能見到有人在這樣一個病房中，竟仍談笑自若，覺得很奇怪吧？下午我睡完午覺醒來，她忍不住和我說話。我們交換了彼此的情況，我也解釋了因為有上帝，我才那麼輕鬆。原來她是在手術過程中輕微中風（併發症），以致半邊身不能移動，也不能站起來行走。聽見她做的手術不過是切除一粒4 cm的良性腫瘤，我不禁納罕。若不是神保守，若不是多人的禱告記念，我在手術時，能那麼健全地出來嗎？心中抹了一把汗。

傍晚，因為男病人太多，男病房沒有位置容納，要徵用我的床位，但給我更好的安排──我住進了病房內的雙人小房間。

我的「同房」是一個剛做完切除肝臟手術的25歲女孩，尚未「坐凳」，所以仍很虛弱。很有趣地，我們切除的位置剛好相反──她切去了的左小肝，就是我仍保留在體內的部分。我們很投契，我分享了自己的康復過程、心路歷程、康復時將遇到的困難等。我們也談到信仰，我分享神怎樣幫助我渡過這段日子。

今晚是我睡得最好的一晚。

猶記得我初到B3，我是最年輕的一個。慢慢地，病房中多了些年輕的臉孔，一個是20歲出頭自願捐肝給爸爸的，一個是我的25歲「同房」。今天這個18歲女孩……怎會這麼年輕呢？那一刻，我覺得，癌症竟是那樣近。

讀經時，讀到一處很有感觸：「那些倚仗財貨自誇錢財多的人，一個也無法贖自己的弟兄，也不能替他將贖價給神，叫他長遠活著，不見朽壞；因為贖他生命的價值極貴，只可永遠罷休。」（詩篇49:6-9）

即使此刻你擁有錢財、權力、健康，不代表下一刻你仍擁有。生命，是10億元、50億元也沒辦法買到的……想到自己，我感動於神對我的恩慈。本來癌細胞盡可在我的肝臟內肆虐，偏偏肝臟一條血管栓塞了，正好堵住了癌細胞，沒法從右肝走到左肝，我才能進行右肝切除手術。神給了我比50億元更高價值的東西──第二次的生命。

我，是神救贖（靈魂）又救贖（肉體）、以重價買來的寶貴女兒！


13/9 (四) 　Day 28　手術後第15天　出院
我要等傍晚媽媽和Pearl來接我，才能夠出院，所以白天仍留在醫院。早上，大家目送18歲女孩上手術床，我彷彿看見15天前的自己；我的「同房」今天「坐凳」，累得在椅上睡著了，我又彷彿看見「坐凳」時虛弱的自己。

中午可熱鬧了，那個20歲出頭、捐肝給爸爸的女孩，常常進來我們的房間聊天。我和她爭著把自己康復時遇到的困難、疼痛、起居上的不便當笑話說，惹得我的「同房」很開心，她精神、開朗多了！連我自己也笑得要按著傷口，免它太痛。護士長進來，看見我們那麼熱鬧，也說「嘩！呢度好熱鬧喎！」，我答：「係呀！我哋去Camp呀！」

傍晚時，跟「同房」、護士、其他病友說再見，之後我和媽媽、Pearl在醫院大家樂吃晚飯，再乘的士回家。車程中，我用力撐著車廂，傷口在顛簸中還不算太痛。

住院20多天，我再次回家，真的有點彷如隔世之感！

今天出院，老實說，我心中有點不捨，實在太突然了！瑪麗醫院B3病房的醫生、護士長、護士和護理員們，都是那麼好。我很喜歡觀察她們工作，好一個在高壓下仍能泰然處之的團隊！Team spirit又是那麼好，對病人的關心也已超出了工作要求之外。不捨呢！在醫院雖是有點悶，但我畢竟很享受身在這班醫護人員、這個溫暖的病房當中。

數數日子，從預知自己患上肝癌，到做完手術出院，才28天！怎麼說呢？28天，對很多人來說，轉眼即過，但在不知不覺之間，有些人（包括我及在病房進進出出的病人）已經歷了許多、許多。

在人的眼光來看，我的經歷，最好還是從沒有發生過，然而，在我來說，我感覺這28天的生死歷程，並不是一個致命的疾病，而是，一個神更新我生命的機會。



～ 28天的故事完 ～

但是……28天後的故事才是精彩……

28天的生死歷程（中）

（續）

29/8 (三) 　Day 13　肝切除手術
早上6:30，準時起床。7:00前已收到爸爸SMS，說正趕來，爸爸怕我被推入手術室前，不能見我一面（媽媽怕自己會崩潰，所以不來醫院）；彭牧師、蔡姑娘及其他弟兄姊妹和朋友也正在路上。病房中的空氣似乎凝結了，護士著我換上手術衣服、穿上壓力襪、預備好在ICU用的行李……今天要做的是一個大手術，主診醫生日前已給我心理準備：「手術後你會很慘，因為這是一個很大的手術。」麻醉醫生也說：「You don't know how much the operation would take from your body!」

由於右大半邊肝有數個腫瘤，其中最大的一粒10 x 10 x 12cm（大得像個新奇士橙！），所以會將右大半邊肝及膽管（除原發性肝癌外，我還有原發性膽管癌）切除，剩下四分一左小半邊肝，以及將一截小腸駁上肝臟……主診醫生坦言他要到開刀看見我體內情況後，才知道具體要怎樣做這手術。如下午一時前推出手術室，即是癌細胞已擴散，要中止手術。

大夥在病房外只待了一會兒，約8:00am我就要上手術床了。推往手術室路上，我聽見大家都在我身邊跟著，最後推入手術室一刻，我說：「爸爸，放心，我會再出來！」

推過一重又一重的門，來到一個小房間，護士們十分細心體貼地為我做手術前的準備。最後被推入一個感覺上很大的房間，看見頭上一個很大的光輪（像拍戲一樣，但那盞燈比電視中看到的大很多），我知道自己已身在手術室。

護士將氧氣罩罩在我口鼻，我聽到麻醉醫生叫我深呼吸，吸到第四口忽然覺得腦中意識開始迷糊，那刻才知道原來正在接受麻醉。吸到第五口，眼前一黑，我失去了知覺……

…………

……好像有人叫我……
……我睜開眼睛，看見父母站在我面前，是一間白得發光的房間，我知道手術已完成，閉上眼睛，又再失去知覺……
……好像過了一天……又或者只是一瞬間？
……我再次睜開眼睛，同樣是白得發光的房間。父母中間，蔡姑娘站著，這時我感覺到自己插著鼻喉、口中含著呼吸器，像是聽見有人說話，我微微點頭，再次閉上眼睛、進入黑暗中……

29/8 早上醒來，頭腦特別清醒，我知道今天自己要面對的是什麼。心情十分平靜，縱然知道這是一個很危險的手術，各種能想像和不能想像的併發症發生率是30%，但昨天靈修和讀經時，神給了我力量：
「耶和華是我的力量，是我的盾牌；我心裡倚靠他就得幫助。所以我心中歡樂，我必用詩歌頌讚他。」（詩篇28:7）
「耶和華必賜力量給他的百姓；耶和華必賜平安的福給他的百姓。」（詩篇29:11）
我知道掌管我生命的是誰，腦中閃過Jennifer傳遞一位代禱者的信息：「照你的信心，給你成全了。」（馬太福音8:13）

我將會是下一個神蹟！……或許，我已經是一個神蹟。

見到弟兄姊妹和朋友，很感謝他們特地來支持。躺在手術床上，我也驚訝於自己的平靜、輕鬆。手術室護士的「五星級服務」更令我放鬆。我感謝神，身邊有這麼多關心我的人，祂又預備了最好的醫生（主診醫生楊醫生是做肝切除手術技術一流的醫生）、很nice的麻醉醫生、很溫柔的護士，我知道父神與我同在，我心中沒有一絲畏懼。

不過，常說當事人是最輕鬆的，那時在手術室外及公司的家人、弟兄姊妹、證主同工、好友們，心情卻如坐過山車一般。這是我後來從不同人口中知道的。


（隨後兩天麻醉藥未過，身體十分虛弱，現實與幻覺摻雜，我只記得零星的片段。以下是從父母及不同人口述而重組得來的經過。）

30/8 (四) 　Day 14　手術後第1天　情況穩定，ICU→普通病房
昨天手術約早上9:00開始，到晚上約7:30推出手術室，醫院紀錄手術做了9小時5分鐘。手術後直送ICU（深切治療部），未過危險期。今天下午，父母和蔡姑娘到醫院向主診醫生了解我的情況，楊醫生說手術很成功，所有預期要做的都做到了，是十分正面的消息。當然，之後會否復發他就不能肯定。媽媽那刻哭了出來，說早晚也會失去我這個女兒。在ICU，我告訴蔡姑娘我在這裡睡得很舒服，傷口沒有想像中的痛。對於今晚是否仍在ICU留醫，楊醫生說要觀察。約半小時後，傍晚6時多，ICU護士說我情況穩定，可移回普通病房。鼻喉和呼吸器都移去了。晚上回到B3普通病房，我仍然未甦醒。

對於今天，仍昏睡中的我，全無印象。


31/8 (五) 　Day 15　手術後第2天　心跳異常，普通病房→加護病房
早上一直昏睡。中午父母、Rockson、Oska來探我，我依稀有印象。手術後的我發燒，而且心跳不正常（每分鐘高至120下心跳），所以稍後由普通病房移至加護病房。醫護人員用板將我從流動床移至加護病房的床時，因為移動猛烈弄痛傷口，我哭了（對於這一幕，我全無印象，是媽媽告訴我的），護士在床邊安慰我。我清醒了一點，看見父母站在我床尾，Oska站在我床邊，我斜對面有一個男病人，滿身、滿床都是血……我知道我身在加護病房，我知道自己心跳異常。

這是一個難熬的晚上。

仍被麻醉藥效影響的我，對於周圍的光線、聲音和氣味都非常敏感，一點刺激都會令我有嘔吐的感覺。天花板的黃燈刺眼，令我暈眩，我不能睡好；護士們的尖叫「都叫你唔好郁啦！」（那個滿身是血的男人仍未止血）不斷在耳鼓迴盪；即使是夾手指測量我心跳的「嘟嘟」聲都教我難以忍受。

現實與夢境，如何分辦？今天開始有記憶，但仍零碎、混亂。有一件事我很清楚，就是手術成功了，癌細胞沒有擴散。加護病房在我的記憶中，是一個恐怖的地方。光與影、聲音與迴響、狹窄的空間，都教我暈眩欲嘔，感覺一刻也不能待下去。我很懷念B3病房的安靜、寬敞。我很虛弱，但心中有一個很堅定的意念：「我要離開這裡！」


1/9 (六) 　Day 16　手術後第3天　心跳正常，加護病房→普通病房
早上，醫生巡房，機不可失，我聽見自己微弱的聲音：「醫生，我可不可以返回B3病房？」醫生見我的心跳一晚之間由120回落90多，算是正常，就批准了。我只記得我被推出加護病房，之後又昏睡過去……

終於又回到B3！

……又清醒了，約9時多10時吧，我自己坐了起身。B3一個護士和一個護理員來床邊扶我，說要我下床「坐凳」。「坐凳」是每個手術後的病人康復的一個重要步驟。手術前，我曾見過兩個病人「坐凳」，通常是手術後、清醒地躺臥兩三天後，護士就要她們離開病床，「坐凳」起碼兩個多小時才讓她們回床上去。一般經歷手術後的病人「坐凳」約半小時就會「嗌救命」，嚷著要返回床上去。

護士安排我坐在一張普通硬膠椅，護理員卻遲疑地說：「得唔得0架？」。原來「坐凳」應坐在一張特別的軟墊椅，對於一個未夠期「坐凳」的病人，還要坐在硬椅上，她當然遲疑。護士回答：「得0架！佢咁醒目！」

「坐凳」的過程中，我冷汗直冒，很累、很累，我在微微喘氣。怎麼簡單地坐在椅上，都會那麼難挨？約兩個小時後，我開始發虛，呼喚護士扶我返回床上。

中午，媽媽和Oska來探我，我仍不斷冒冷汗。媽媽為我抹身，我一點自理能力也沒有。十分虛弱、十分虛弱，我的眼睛out-focused，眼前一片模糊。

晚上當人人都在睡覺，我每隔一小時就醒來，問護士：「仍未天亮？」護士每次都安慰我，要我仍舊躺下。這樣折騰了一個晚上。

移回B3，我感到無比舒泰。

我心裡詫異為何我那麼快要「坐凳」，但心中很喜悅，再躺著我可能真的忍受不了。我很想伸展一下手腳！很感激這個護士對我的嚴格，讓我坐硬椅，使我今天之後康復神速；更感激天父剛好是這個護士當值，否則我連下床的機會也沒有。半夜，我實在不耐煩躺著，躺著很辛苦，我想下地！

見到自己床邊的尿袋，我在想什麼時候能拔尿喉？只有拔了尿喉，我才能下地走路吧？心中默念著下一個目標：「我的情況要穩定得可以拔走尿喉！」


2/9 (日) 　Day 17　手術後第4天　下地走路，可吃流質
一大早，又是昨天那位護士，爽朗的聲音說：「拔尿喉喇！」終於又將身上一條喉拔走。我急不及待告訴護士：「我想自己行去廁所。」護士看看我床邊那個鹽水架（手術後不准飲食，醫院為我吊營養液、牛奶、葡萄糖入靜脈，鹽水架上除了兩大瓶外，還有兩部機，加起來整個鹽水架應有10kg），說：「不如我俾個Pan你喺床邊去啦？」我立即扁嘴，護士立即說：「好啦！見你咁醒目。」

我已有「雙腳彷彿不屬於自己」的心理準備，但下地那一刻，仍是有點驚訝於雙腳的無力。好不容易平衡身體，我慢慢推著那個沉甸甸的鹽水架，一步、一步走向廁所。我可以走路了！

連手術日在內，已經4天沒有飲食，我心裡有一個感覺──如果要康復得快，必須能夠進食流質。早上醫生巡房，我對楊醫生說，我想試試中午開始吃「粥水」。楊醫生批准了！雖然我感覺自己仍很虛弱，但楊醫生及其他醫生都說，我康復得很快，竺醫生更豎起了拇指說「勁！」。我早知道天父掌管。

到了午飯時間，日前曾嘗試吃粥水但立即全嘔出來的我，看著面前一碗粥水，這是我一個很重要的機會。我禱告天父幫我今次不嘔出來，否則楊醫生可能要我返回「不准飲食」的日子了。勉強地吃了4匙，胃已經脹滿，再吃不下去，但感謝天父，總算之後沒有嘔。

下午，我全部注意力放在自己的胃和腸。僅僅4匙粥水，花了兩個多小時，我才感覺它們從胃部落到大腸。那刻，我知道自己的消化系統復甦了！

睡到午夜，我猛地痛醒！那時不知道是麻醉藥效終於完全消退，忽然覺得自己的傷口像是撕裂般，內臟痛得似是駁口爆開一樣，我十分恐慌！不斷冒冷汗……主啊，幫我……半睡半醒之間不斷有幻覺……許多影像浮現……現實？夢境？我告訴護士我很痛，她說會轉我到ICU……在全身大汗淋漓中醒來，我哪有告訴過護士什麼？止痛機已拆去，唯有按鐘，要求止痛藥……吃了止痛藥仍然劇痛……忍著痛楚迷迷糊糊睡去……

現在回想，實在十分感激這個讓我坐硬椅、又讓我自己走路的護士Charlotte，同時讚嘆天父在Timing上配合精確，在手術後第3 – 4天這對我康復十分關鍵性的兩天，正好是Charlotte當值及負責我的病床，不然，大家也不能看見精神奕奕得令人詫異的Wendy了！

走路的感覺，很好！最重要是我可以自己洗臉、刷牙、換衫、去廁所，可以自主。

連續折騰了兩個晚上，累極……


3/9 (一) 　Day 18　手術後第5天　回復狀態
折騰了兩個晚上，著實累了，但一大早另一批護士說要扶我下床「坐凳」時，我不禁高興得喊了一聲「好呀！」。按著常規，今天才是我「坐凳」的日子。前兩天已經「坐凳」的我，今天「坐凳」變得輕而易舉，再沒有冒冷汗了。坐在舒服的軟墊椅上，我看著電視直播A380在維港低空飛行……其後累得睡了，直坐到快11時，足足坐了3個多小時！

我感到自己已開始恢復狀態，並已完全清醒。中午來探我的彭牧師和蔡姑娘，也很訝異於手術後幾天我已自己坐起身，而且頗精神呢！

傍晚，未信主的媽媽探我時，靜靜將病房內一本聖經放在我床頭櫃上。

晚上我更精神一些，有幾位阿姨（爸爸朋友）來探我，全都驚訝於我精神的樣子，面色還白裡透紅，完全不似做完一個大手術。

又到睡覺時間，似乎自清醒後的每個晚上，我都難以入眠，今晚又是什麼在等著我？

我感到「打直」那條傷口痕癢難當，癢得我無法入睡，半刻也不得安息。我很有衝動想抓開傷口。彷彿傷口在急速「埋口」。我又覺得全身皮膚充滿能量，躺著很辛苦，我要郁動將能量「散」出去才覺得舒服些，於是我幾乎整晚都在擺動腳掌……又一個沒有怎麼睡的晚上。

今天「坐凳」時，再一次心中感謝天父，若不是前兩天已「坐凳」，今天哪有這麼輕鬆？身體又哪會康復得那麼快？

媽媽為我借來聖經，一個像是不經意的舉動，讓我感動。她知道我需要這本聖經。

我開始害怕黑夜，因為黑夜意味著要睡覺，而我總是不能睡好，但我相信天父在我身上有祂的心意。


4/9 (二) 　Day 19　手術後第6天　狀態極佳！
吃「粥水」兩天的我，在想什麼時候能進食半固體的「粥」呢？早餐時，護理員遞來一碗「粥」，我開心得「觀賞」了那碗粥良久、良久。那刻不禁十分欣賞醫院循序漸進的飲食安排，更感激天父賜我飲食！吃完肉碎粥後的我，簡直全身如充電一般！我知道Wendy終於「回來」了，狀態極佳！

醫生巡房，瑪麗醫院醫生帶領外國醫院的醫生參觀病房。當一群外國醫生來到我床前、翻閱病歷時，我正靈活地推著鹽水架走回病床。他們看看病歷，看看我，又看看病歷，又看看我……顯得有點詫異。或許，我「精靈」的樣子、我靈活的動作，與病歷所描述的，實在太不相稱吧！

中午時發現，早餐的「粥」原來是醫院「擺烏龍」。午餐和晚餐，要重新吃「粥水」了。

晚上證主同工來探我，一見面，當然又是我最熟悉的詫異表情，可能大家都以為會看見一個躺在病床上奄奄一息的Wendy吧？

又到我最害怕的睡覺時間，今晚換「打橫」那條傷口痕癢難當了。十分痕癢，痛楚已不能與痕癢相比，躺又不是，坐又不是，我肯定它在急速「埋口」……不過，今晚算是睡得較好的一晚。

雖然醫院在餐單上「擺烏龍」，但這一餐粥，令我重新嘗到味道，彷彿再次與人間接軌，我感受到生機！我覺得這是我與天父間的一個小秘密──醫生雖未批准我進食半固體，但最清楚我身體狀況與心理需求的是誰？誰最知道我能不能吃半固體？這一碗粥是及時雨 :)

靈修和讀經時看到「我終身的事在你手中……求你使你的臉光照僕人，憑你的慈愛拯救我。」（詩篇31:15-16）；「你是我藏身之處；你必保佑我脫離苦難，以得救的樂歌四面環繞我。」（詩篇32:7）。既然我一切所有都在神的手中，我學習帶著坦然的心，面對睡覺時間的「蛻變」過程。


5/9 (三) 　Day 20　手術後第7天　拆釘、拆線
早上醫生巡房，正式批准我進食「粥」了。醫生及護士看了傷口，都說埋得十分好，一點紅和發炎也沒有，甚至可以在今天「拆釘」！（肚皮傷口很大，縱橫像個三號風球標誌。傷口太大，不縫線，打金屬釘，那些釘很像釘書機的釘）。其他護士看見醫生指示感到愕然，從未見過做這樣大型手術的人可在手術後第7天就拆釘（一般14天後較穩妥）。傍晚拆了頸線及一半肚釘。我本來很害怕，因為「拆釘」這個概念十分嚇人，但神為我預備了一個很細心的護士。原來拆釘還不及打針痛呢！

傍晚「拆釘」，知道不會打麻醉針，我害怕得很，但那時我只有神，我只能夠倚靠祂。感恩！釘被箝出那刻，我幾乎感覺不到呢。

從醫生口中，以及來探我的人的驚訝表情，我知道自己康復得十分快。如果一個人在今天探我，回去告訴其他人我的情況，而那些人在翌天來探我的話，會發現我的狀況，比前一天探我那人的描述更精神更佳。我的確康復神速。不過，我清楚知道，每天快速的進展，背後是猶如蝴蝶蛻變般的痛苦。手術後的每一天都是一個挑戰，但我深知神必不叫我承受過於我所能受的。


6/9 (四) 　Day 21　手術後第8天　感念主恩
今天我去了磅重，驚訝地發現我的體重跟手術前差不多。一個成年女性的肝臟約重1 kg，切除了七成，應該輕了一磅多，加上這麼大的手術，按理應元氣大傷。望著體重計，我想到聖經中但以理食素飲水仍舊面容豐美的經歷，心中再次感謝神，祂真的amazing！

下午，我半坐臥在床上，思想這段日子的經歷。讀經讀到「耶和華的使者在敬畏他的人四圍安營，搭救他們。」（詩篇34:7）手術時，在我沒有知覺時，父神一定派遣了祂的天軍天使在手術室中圍繞我、保護我。想到以前自己長期abuse身體，沒有好好珍惜健康，這次神對我真的很恩慈，為我開了一幢又一幢門，使我順利、平安地得到快速的治療。祂一直與我同在。默想「神與我同在」，淚慢慢濕潤眼眶，一位「……聚集海水如壘，收藏深洋在庫房。」（詩篇33:7）的神、一位何等榮耀的君王，竟會與我同在！那麼近、那麼親切。心中充滿感恩。以前從沒有感受到「神與我同在」是一件這樣榮耀、這樣溫暖的事，如今，我感受到了。感動，良久。


7/9 (五) 　Day 22　手術後第9天　拆鹽水架！我自由了！
今天情緒低落，眼淚幾乎都在眼眶打滾……

（待續）

28天的生死歷程（上）

今天是特別的一天！

出院後 4天的我，很想在這特別的一天寫這篇分享，給無論是曾來醫院探望我的你，或是在家／辦公室收讀我最新消息的你。

今天之所以特別，是因為上個月的這一天（同樣是 17號），正正是我得知 Body Check報告出問題、預知自己很可能患上肝癌的一天。

以下是自 17/8 預知自己患上肝癌直至 13/9 出院這 28天的心路歷程，以及天父如何在每一天每一刻與我同在、伴我同行。

這篇分享，不只是我個人的分享；當中的經歷，不只是我個人的經歷。因為，過程中絕對有很多人的足跡、同行、禱告、思念。

讓我細細道來得悉患上肝癌及膽管癌，這 28天的經過和感受：

17/8 (五)　Day 1　化驗所急電
收到化驗所急電，著我翌天即取 Body Check報告，因肝癌指標「甲胎蛋白」超過 80,000，比常人超標 5,000多倍。
這是我心情最差的一天！聽到那刻已估計是肝癌。當時1/3的心情是為不知怎向父母開口而極為憂慮，生命中沒有哪一刻比那刻更渴望自己是孤兒，或父母早已離世；1/3是記掛工作；1/3卻是消極地想放棄（生命），如果生命在此停下，也沒有什麼不好。種種感受混雜成一片茫然，出了一個很簡單的電郵給同部門的幾位同工交代／分享。Irene晚上留在辦公室陪伴我，未真正明白自己感受的我，淚靜靜地落下。

18/8 (六) 　Day 2　安排照超聲波
取得 Body Check報告，化驗師建議找專科門診或到瑪麗急症「扮好痛」。我一點主意也沒有，只覺得很可能沒門沒路兜兜轉轉的求醫無門，十分麻煩。陪伴取報告的 Irene建議電 Rockson，Rockson介紹了教會執事會主席李醫生。由於我幾乎沒有任何肝病者的癥狀，但「甲胎蛋白」太高不容忽視，李醫生立即為我安排 21/8照上腹腔超聲波。
整天我的心情沒有很大的起伏，只是在等候。可是，現在回望，那時不無憂心，有一剎那，我也抱著僥倖的心，希望只是普通肝病而已，那就免去許多麻煩，我很怕麻煩。星期日及星期一，我的心情已由「矛盾憂慮」，變成「靜觀其變」。

21/8 (二) 　Day 5　迅速入院
照常回到Office，開了一陣會，出去照超聲波。照超聲波的醫生說情況Urgent，要立即覆診。李醫生立即寫信給我帶去瑪麗醫院看急症。在急症室只等了 10分鐘就見到醫生，立即安排住院。在分流病房見了3個醫生，初步認為九成九是肝癌，火速轉介肝膽胰專科病房，又見一群醫生。一直陪伴在旁的 Jennifer和 Rockson鼓勵我早一點告訴父母，還不斷幫我出主意怎樣開口。傍晚，父母趕來，擔心不已，但總算已知。接近午夜，我留言給文靜，透過她通知了教會自己的病況。
我心情異常輕鬆，因為在我來說的一大難題－－怎向父母開口交代－－已算解決，那剩下來的，其實沒什麼要去想了。現在回想，那時的輕鬆實在太過異常，是因為一種極度消極的態度－－我已打算放棄生命－－而顯得外在很輕鬆。當晚一位院牧來探我，為我祈禱時突然上文不接下理的冒出一句，求主叫我不要放棄，我如身中電殛。
不過，神在整個過程中恩領，每一個細節祂怎樣參與，我倒是清清楚楚看見。（詳情我會整理，再與你們分享）

22/8 (三) 　Day 6　做電腦掃瞄（CT）
醫院一大早幫我約期做電腦掃瞄（同一時間，Rockson應已在早會中向證主同工們宣佈了我的情況了）。下午做 CT，之後教會傳道人蔡姑娘來和我食 Tea，晚上有10位證主同工到訪，在大家樂外開兩張桌，帶來數十位同工們在一天內極速設計、印製、寫成的慰問咭。
這天我的心情仍如昨日，在大家樂外當 Rebecca問我有什麼特別代禱需要，我支吾以對地提到的 "Struggle"，是生與死的選擇。我仍想放棄。晚上，在黃燈下讀著同工咭上的心聲，以及同工們寫給我的電郵，感動之餘，心裡開始思想：生命到底有什麼可留戀的？

23/8 (四) 　Day 7　肝癌三期，心態大扭轉：「我將會是下一個神蹟！」
CT有報告，斷定是肝癌第三期，但有希望做手術。Rebecca和Rockson趕來醫院，陪伴父母聽報告。爸爸說若我好返，就「返教會做上帝個仔」；媽媽趕來時面色已十分難看，聽到報告結果後幾欲暈倒，哭得很淒涼，我再忍不住眼淚。之後五個人手拉手祈禱，是媽媽主動說「一定要站起來」祈禱。媽媽握著我的手，握得那樣緊……這是我生平第一次與家人手拉手祈禱，也是未信主的父母在靈程上的一大躍進。
早上靈修，讀到詩篇 16篇「生死均賴神獲福」，似乎每句都是向我說的，特別是 3、5-6、9-11節。隨後收到媽媽電話：「我真的唔捨得你......」我心碎了！這是自第一天（17/8）後，我再次感覺心中搞動，眼淚不自禁的湧出來。傍晚父母終得悉噩耗，但父親許下的誓願，以及與家人執手禱告，像是慢慢改變我心意：我可能真的要好起來才行。
晚上我親手栽培的 2個姊妹來探我，在她們面前，我竟不自覺的說出一句：「我將會是下一個神蹟！」萬事互相效力，誰又想到這兩個小姊妹的生命，反過來激勵了我？Flora & Poco，謝謝你們。
這一晚和前一晚，我的心境大有分別。前後我都表現得非常平靜，但之前的「平靜」是因消極放棄而撒手不理的平靜，之後的平靜是重燃生機、深信神必看顧的平安。今天是Day 7，莫非真的在第七天有神蹟性的心靈轉化？

24/8 (五) 　Day 8　確定做手術
早上醫生告知，大部分醫生認為可以“搏一搏”，全港（應該是全球權威。美國做不到的手術，他有能力做到；醫學理論上不可能突破的界限，他卻突破了）肝臟科權威范上達教授一句：「搏啦！佢仲後生！」更是大大粒定心丸。傍晚放假出院。
當我想放棄生命時，所有事物都不縈懷，可當我想好返時，就不一樣了！上至能否做手術，下至出院後回來是否仍是這個理想床位，都是我的concern！也好，起碼證明了我真的想好返，才會care。不過，我立即告訴自己：神恩供應全備，之前你不是已實在經歷過？還擔心什麼？而且，要愛主自己，過於祂所賜的東西才好呀！

25/8 (六) 　Day 9　如果生命只剩下4天
今天頗忙碌，早上Rebecca來我家和我祈禱，以及討論工作安排；除見朋友外，還做了許多一直要做但擱置了的事情（雖然我有信心手術會成功，但如果生命只剩下4天，我必須要處理一些“後事”──向家人交代清楚銀行帳戶、信用咭、保險……）。過去幾天開始留意自己身體，原來，我晚上 10時多就會覺得累，到 11時多就會相當累！噢！我以前到底是怎樣對待自己身體的？常常工作至凌晨1-2時，也不理自己是不是頭暈、眼睛能不能睜開，那簡直是累得一塌糊塗了！
今天靈修，詩篇 20篇，非常切合我的心境，晚上睡覺時就用這經文作禱告。我真的是想好返了！

26/8 (日) 　Day 10　如果生命只剩下3天
我心知道，今天是我做手術前最後一次返教會崇拜。我意味深長地告訴弟兄姊妹們：「我會再回來！」然後，請文靜幫我在同日晚上，告訴弟兄姊妹我患病的消息。
我的心境仍是很平靜、很平安，但聲音已沒有之前洪亮，因為這幾天的說話量，已相等我一個月的份量──一次又一次的向不同堆的朋友，重覆自己病況、反過來安慰他們、向他們顯示自己心情的確ok、反覆告知神恩極厚免他們錯看神／埋怨神......的確有點累。
以前常有「若生命只剩下3天，你會做什麼？」的思想題，那時總會想到要與自己所愛的人一起，原來，當生命可能只剩下3天時，想靜靜地享受與所愛的人相處是不可能的，因為太多庶務要處理，也有太多朋友需要安慰……畢竟病情發展太快，任誰聽到都不能不shock。

27/8 (一) 　Day 11　工作交接，關係交接
工作交接：
下午Irene和Matthew來醫院，在大家樂裡開了部notebook，於非常有限的時間內，我急口令似的講解工作。很忙、很忙、很忙，甚至Dennis & Panda來探我，也只能坐在鄰桌「陪伴」，說不上十句話，我就要匆匆返回病房「迎接」來探我的媽媽、蔡姑娘、文靜、Rebecca、Lucilla、Jenny。
關係交接：
今晚是個重要的時刻，我期望媽媽對「證主」的信任能延伸至「教會」，因此有這樣一個策略性的探病組合。最後雖然媽媽婉拒參與祈禱會，但總算認識了教會的傳道人。
愈近星期三的手術，似乎我就愈忙碌──購買手術用品、見朋友、交代病情、工作交接、庶務處理、心情整理……。
早上，終於鼓起勇氣通知了最後一批朋友──中一及中七的同學──也是我最重要的一班朋友。之前馬不停蹄的向不同堆朋友交代病況，已令我疲於奔命，到終於能喘口氣時，我要面對的，是這樣遲才告訴她們、要她們在這麼短的時間內承受如此沉重消息的愧疚。知道她們連飯都吃不下時，心裡十分難受。

28/8 (二) 　Day 12　手術前夕
父母聽完主診醫生手術前briefing，此刻才如夢初醒的了解，手術是唯一救我的方法，其他方法（化療、電療等）都只是舒緩，不能根治。兩老心情跌至谷底，幸有金姊妹在旁安慰。今晚來探望我的人，可用「成行成市」和「墟冚」來形容。父母、證主同工、中七同學、大學同學（好一個意外呢！），塞滿了走廊。飲了「瀉水」的我，忍著肚痛在不同堆的朋友中穿插，彼此都知道對方心有擔憂，但表面上就是心照不宣。
危難來到時，身邊不缺乏的，就是關心和愛，縱使平日少有表達。
一向無論多大壓力、情緒多麼起伏都能安睡的我，這一夜有點輾轉難眠。心裡仍是平安、有信心（我將會是下一個神蹟！），但難免想到翌天的手術──一時前會中止手術嗎？手術中會死亡嗎？出現併發症？麻醉是什麼感覺？……總是有點忐忑。躺在床上，想到耶穌在客西馬尼園的心情──祂很清楚祂將要面對的是痛苦的十字架，祂也很清楚祂會成功，祂明確知道天父在祂身旁會加祂力量，可是祂卻不能不害怕，甚至禱告時汗珠滲血大滴大滴落下。主啊！那一刻，我稍稍能體會你的心情了！很難解釋為什麼「忐忑」會與「信心」共存，但我確信「我將會是下一個神蹟！」。

29/8 (三) 　Day 13　肝切除手術
早上6:30，準時起床。7:00前已收到爸爸SMS，說正趕來，爸爸怕我被推入手術室前，不能見我一面……

（精神不繼，待續）

仍在11號床......

手術前，仍在11號靠窗床位

這就是我坐在床上發呆時經常看到的「景致」

面對那時的「突然」清閒，一向每天工作10-13小時的我，很難不發呆

有人送了我一個 Rainbow仔仔相架和一個很漂亮的十字架

擁抱彩虹的Rainbow仔仔當然住在窗台，而十字架就安舒地躺在黑皮聖經上喇！它們和送它們給我的人，給予我很大的力量 :)

還有 Starbucks的橙汁和紙袋，是最好的裝飾



Home Leave回家渡假

林醫生恩准我手術前放假出院，我在這兩天內做了許多一直要做但擱置了的事（例如將 Digital photo沖曬，一償父母宿願），還有一些「後事」（假如生命只剩下數天，銀行帳戶、信用咭、保險等，都要向父母交代清楚）。

Kick Off!

一直喜歡用紙和筆記下生活的點點滴滴，總覺更有質感。不過當我愈來愈多用PDA來寫日記，愈來愈多用Email來分享自己的所思所想，身邊愈來愈多朋友在Blog上分享有我身影的軼聞趣事......我也很想有屬於自己的Blog。

只是一直都沒有時間......以前，連陪伴家人的時間也沒有，更何況 Set up Blog這樣一件「奢侈」的事？

終於我病倒了，患上癌症，但現在，生活質素反而比以前好上不知多少倍！

Set up Blog，有以下幾個原因：
1. 一直的心願。
2. 我喜歡用文字分享。以往出差回來或大function後，我總會做一些 photo album，以相片配以簡單的文字。初期用 Word，後來用 Powerpoint。不過，這樣 send給有限的人，不如一次過放上網，讓真正有興趣的人，主動上來看。
3. 分享「偉大」事件以外的生活軼事。讓關心我的同工朋友們，不須再問來探我的同工「Wendy點呀？」，因為得到的答案總是離不開「佢好好丫，好精神呀」。就讓我自己來寫吧！
4. 傳揚神的作為。這是最重要的原因，也是我終於 set up Blog 的催化劑。