渾渾噩噩......不再

過去幾天，差點一個字也寫不出來。自從上星期二內科覆診，決定做局部化療後，我一直在渾渾噩噩的狀態中。

以下說的，我只想給自己作個紀錄，所以不期望看的人知道我在說什麼，畢竟是我與天父之間很個人的對談與領受。

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覆診前幾天，天父又帶我「漫遊」祂曾許下的種種應許，又叫我拿一個很大很大的信心瓶子到祂跟前，祂就給我充滿，換句話說，我求的即使有多大，在祂看也還算小。好，那我即管求......癌細胞完全消失。

覆診當天，太早了，唯有在地鐵上靈修。12月11日的《荒漠甘泉》，天父猛然給我一個挑戰。淚充滿眼眶，不斷的與神對話......門徒期待基督帶來新的國度，迎接的卻是十架上被凌辱的基督－－這與神的應許並沒有互相矛盾，而是正在成就；基督受苦讓母親馬利亞和所愛的門徒心也碎了，但神使他們的生命往後更堅固－－神自會照顧每個人的生命，雖然經過流淚，仍舊與其有益......經過好一段掙扎（也不過是十來分鐘的車程），我降服了，我說，我願意，因為，全身化療，只會讓我的生命迸發出更榮耀神的光芒，我會寫出更有力見證神的文章。

覆診時，scenario 1 沒有發生，scenario 3 也沒有發生，反而是scenario 2 局部化療。父母都開心極了，過去每一次覆診媽媽都如臨大敵（即使並沒有什麼特別壞的消息），這次覆診，是盤古初開頭一遭媽媽像是中了頭獎般的興奮；身邊人都鬆一口氣，感到這是一件很好的事。

我呢？第一次，感受到前所未有的納悶，納悶得令我對任何事都沒有什麼反應，連爸爸逗笑地說媽媽在電話中聽到可以做局部化療後由衷地說了一句「上帝保佑」，我竟然也沒有什麼反應！

不斷在想，為什麼我會這樣反應？

從來每一次覆診聽到壞消息，我都是最快釋懷和比任何人都要看見神在做什麼的人，因此，情況似乎愈壞，我的心情愈輕省、愈有信心，但今次......天父啊，祢知道，無論結果是 (1) 和 (3)，我都會歡歡喜喜地接受的，連 (3) 帶來的種種痛苦和眼淚，我也不介意，為什麼不是 (3)，而是 (2)？

這幾個月，我心情的起伏，不是掌管於消息的好壞，而是每一次我怎樣「看見」天父的應許發生在現實中，我與天父那麼貼近......為什麼不是 (1) 或 (3)？(1) 或 (3) 的話，一切都明明白白，與神的應許也沒有矛盾，我知道天父想做什麼。竟是 (2)？為什麼我不明白天父？我與天父那麼貼近......為什麼我不明白天父？

或許，令我心情一下子跌下萬丈深淵的，是這一點。

自從病後這四個月，我很少會不開心（除了第一個星期外），即使不開心，一個早上也就沒事了，變得又充滿活力。這次我「渾渾噩噩」了五六天時間（雖然期間與老友們打壁球很興奮，與袁姑姑傅ka善在 Pret a Manger內聊聊天也很愜意）。原來最令我不快的，不是客觀的環境，而是我很介意我不明白天父。我與天父那麼貼近......

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昨天，我去了一個「醫治團契聚會」。經歷過生死，現在我「大膽」了很多，why not? Give it a try! No harm, won't die!（這句是我害怕嘗試踏出 comfort zone時對自己說的話，唔會死0架嘛？係咪？唔會真係死0架嘛？No harm! Won't die! 沒有了生命，本來什麼都做不到，既然仍有生命氣息，何妨去做一些自己未試過的事？）

一邊聽負責人 Rosanne描述自己的經歷，我明白了為何天父要帶我來。

Rosanne和天父也有三個 scenario，與我的相仿。結果不是 (3)，但又不是 (1)，Rosanne也困惑過。不過她說，如果 (1) 真的發生時，她可能第一時間就會去飲一杯白酒！哈！我笑了！我與她有很多地方都很相似－－工作上很執著，一定要達到這個 standard才罷手，所以不放心別人做；如果沒有病，一定天天咖啡奶茶不離口；生活形態不健康，為了工作常常很夜睡，而且也享受黑夜那種無拘無束的感覺......最似是，我也很喜歡喝冰鎮白酒的 :P

天父似乎透過 Rosanne讓我明白一件事－－
祂藉癌症不僅要更新我的生命，連我的生活形態也要更新！祂要我靈與魂與身子，都要 purified！

也是的，如果是 (1) 的話，我可能也會像 Rosanne，第一時間去做一些很不健康的事！不過白酒是不會了，我患的是肝癌嘛，此生此世，我不會再讓酒精沾唇。

現在我的生活雖然已健康不少，但仍不夠，工作狂始終是工作狂，難以一下子就可以改過來。以色列人見過了雲柱火柱後，不也是轉頭就埋怨神，好像從未見過神大能一樣嗎？我自己都要謹慎，第二次的生命，真的很珍貴。

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真好，今早不再渾渾噩噩了。

在文字中，我最不能矯飾。不是自己的心情，真的寫不出來，寫出了真正的自己，整個人都舒泰。