K17S 比 B3 寧靜多了。感謝主，我被編到一個臨窗床位。這是從床邊望出窗外的景色。向左望能看見南丫島（在照片以外）。 
時近傍晚，我坐在床上看書，可以看見外面橙黃色的夕陽。
看書累了，就站在窗旁眺望夕陽。以為自己身在豪宅。
我今天 12:00pm 出院了！現已安坐家中書桌前寫 Blog。
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第一針過程紀錄
昨天，第一次局部化療－－從大腿罅的股動脈，伸進一條很長的導管，沿著下腔大動脈直達肝動脈，深入供應腫瘤養份的微血管，將化療藥打入將其堵塞，使腫瘤充分吸收化療藥，阻止其生長或使之縮小。
10:00am，我被推入放射科手術室。過程牽涉極微細的血管，所以由放射科醫生操刀。（有趣的是，我重新經歷在病房躺上手術床，被推去手術室的過程）爸爸在旁陪伴，除了「上帝保佑」這句已成為我家危難時常說的話外，竟然另加一句：「想想耶穌，耶穌受的苦更苦千百倍。」嘩......
在手術室內，醫生為我股動脈附近的皮膚消毒後，打一支局部麻醉針，就在我的大腿開口，將導管放進去。過程中，一直有一個大圓柱的裝置在我腹部以上，旁邊是幾個螢光幕，讓醫生即時用 X光看見我腹腔內血管分佈。因此，在打針的一小時內，我常常要配合醫生指示「吸氣、呼氣、忍實」，好讓血液靜止，醫生「找路」直入肝臟。有時會聽見醫生說：「這條血管太窄，要出返去，找另一條」，似乎體內血管就如迷宮一般，此路不通，就要另找出路，亦因此不是每一個接受局部化療的病人最終也能成功打針的。
開始注入化療藥，1ml、1ml 很小心的打入。醫生說很難才「入到去」，我又年青較挨得，所以注入較大劑量，共 20ml。去到 16ml時，我開始感到呼吸困難，遠處傳來我加快的心跳聲，胸口翳悶。
第一針順利完成，我推出手術室進入另一房間，胸口的翳悶感消失了。另一名醫生幫我止血，因為是動脈，止血需要 10分鐘，醫生要整個人壓下來。這個女醫生很有趣，止血前自己先做熱身運動，我相信她每天這樣幫人止血真的很累。動脈的傷口即使止了血也有可能再爆開，而且容易流血不止，所以一定要由醫生止血。
12:00pm，回到病房。打針約需 1小時，前後來回要 2小時。打針後 6小時不能下地，首 4小時要臥床休息。
右邊這幅是剛打完針拍的，仍穿著放射科的紫袍。
2 時多，一直悠閒地平躺床上的我，開始覺得心臟痛。痛感慢慢延伸至胃、左腎、胰臟、腰、背，最後整個左邊身的內臟似乎都痛起來了。
接近 4pm，忍受不了，叫姑娘。痛，不是問題，最大的問題是痛但不能用另一個較舒服的姿勢，「攤屍」4小時不能側睡（怕動脈傷口爆開）絕對是酷刑。吃過胃藥後，加上一坐起來便精神大振，所有痛都不見了，真神奇。
6pm，媽媽來探我，我早已餓得把一整碗粥吃個碗底朝天。媽媽在中環為我買了雞蛋仔，嘩！開心啊！全部掃清。癌症病人需要的，其實只是一點味道，一點讓人感覺自己尚在人間的生機，只要一天仍肯吃，病人就有生存的鬥志。我感恩，自己並沒有任何作嘔或頭暈的感覺，反而很好胃口。「不准下地令」解封，我樂得下床活動活動，再坐下去怕自己會瘋了。
整個晚上，我都精神，但奇怪就是，想看小說，卻一個字也看不下。
10pm，累，開始對光線和聲音敏感，好像有點發冷？不要發燒呀！睡睡睡，睡覺去也。我翌天一定一定一定要出院！！
今天早上 7am 起床，感恩自己沒有發燒。姑娘自昨天開始，一小時來看我的傷口一次，傷口癒合得好，也沒出血；自打針後沒有發燒，所以戴醫生說今天可以出院了。Yeah!
這張是等候出院時拍的。
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感覺辛苦嗎？
打大腿局部麻醉針：不及打在手腕上的「黃豆」痛，更沒打在頸上和胸前的局部麻醉針痛。
伸入導管：我感覺到醫生的動作，但沒有痛感，只覺得腹腔內有點奇奇怪怪。
注入化療藥：沒有預期中的「乸」住痛，到大劑量時才感胸口翳悶。
剛打完針的感覺：不及發高燒辛苦，也沒有預期的發燒頭暈作嘔，所以算是十分理想。
現在的感覺：腹腔內有點「熱辣辣」之感，像手術後內臟傷口未癒合那種感覺，像刀刮，但很輕微，還不及急性胃炎痛。走路需要慢些，避免大腿傷口爆開。
今天中午本來去探望一位肝癌末期的男孩子，出門前仍在看他寫的 Blog（29歲肝癌日誌），希望更多了解他。當我聚精會神咀嚼他寫的一字一句，試著描畫和感受他的心情時，卻收到李姑娘電話，說他已在清晨時過身了。29歲，10月中開始發現身體出問題，11月初證實患上肝癌末期，前天 24 號突然入院，今天 26 號就離世了。前後才兩個半月。
我後悔自己沒有抓緊時機，在他的 blog 內留下一言半語。我和他有很多相似之處－－20多歲患上肝癌；喜愛文學；擅以文字表達；工作與書籍出版和發行有關；個性接近；連乍聞患上重病時的情緒反應也十分相似......我竟沒有抓緊時機。是什麼攔阻了我？
再一次，死亡與我那麼接近，我再次停步、反思。下午和幾位姊妹去退修，我有機會思想最近縈繞心頭的「課題」－－今天我要怎樣生活，才會有永恆意義？
別說曾徘徊於死亡邊緣就會使人常懷智慧，如果不常反思，再奇妙的經歷終會淡忘，人是很軟弱的。我需要更多安靜、思想和整理。明天入院數天，正好讓我靜靜地思考一下。
How wonderful......
崇拜主席是文靜，領敬拜的是 Suky，司琴是錦基，分享見證是我。想不到，原來能和自己小組的弟兄姊妹一起事奉，感覺真的 wonderful！
這個「巧合」相信又是神給我的一個小禮物 :)
上篇說的精彩生活都是以「活動」為主，但日常生活中的微小物事，卻滲透了我的每一天，真正點亮了我的生活，情況與經典電影 The Sound of Music（仙樂飄飄處處聞）中 Maria 在一個閃電交加的雨夜對著 Captain von Trapp 的七個小孩唱的 My Favorite Things 有點相似：
今天外科覆診，醫生告知最快可做局部化療日期：
1) 大致是下星期尾（過了聖誕節後） 或
2) 再下一個星期初（2008年1月第一個星期）
確實日期，電話通知。好，繼續等......
這一個月的時光，就在內科與外科之間來來回回度過了，爸爸形容「被拋來拋去」，我感覺有點相似，不過沒有那麼強烈。除了讓我明白生活形態也要更新外，「虛耗」了一個月醫治時間的最實際益處，肯定有兩樣：
一、媽媽整個人都散發出令人相信局部化療是「執到寶」一樣的好心情。
二、父母比較過全身和局部後，發覺做全身真是「縛手縛腳關閉半年」，做局部則可以工作噃（知母莫若女，我看見這個念頭在媽媽頭頂盤旋著......）
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這一個月，我也從實際環境中學懂（更準確點說，操練）了一件事－－永遠不須等到事件明朗定當仍然可以享受生活。
從前，我心底深處有一個根深蒂固的念頭－－如果......我就會快樂。
如果這個 project 忙完了，我就會快樂。
如果交了這份功課，我就會快樂。
如果這件棘手事情能夠定下來，我就會快樂。
如果會議達成共識，我就會快樂。
如果我知道對方怎樣想，我就會快樂。
如果我得到了想要的東西，我就會快樂。
如果我能夠做自己喜歡做的事，我就會快樂。
我總愛延遲快樂，相信許多人也是這樣，以為快樂不在自己身邊，而要達到了／做到了／得到了／完成了／超越了某些東西，才會快樂。
真的是這樣嗎？
如果真是這樣，我這一個月絕對不會過得這麼精彩！
這一個月，對於我這樣一個喜歡爽爽快快的人來說，真是磨人。全身化療還是局部化療？要做 PET Scan......外科轉內科，內科又回外科......等 PET Scan 結果......覆診又覆診......等等等......12月的每一個星期，都可以是開始化療的時間，本來說是 11/12做，後來變成再後一點的時間，但又有機會隨時入院噃......甚至連我自己也不能預料下一個明天會否已在醫院中。
如果，如果因為未確定化療時間，我就認為「都唔知之後啲時間點樣，點安排啫」，因而枯坐家中等待，推卻一切朋友邀約和分享見證機會的話，這一個月的光陰就鐵定浪費掉了。
我學著嘗試在許多「未知」中，抓緊我能抓緊的（見證神機會），享受我能享受的（與家人朋友相聚的時光）。
看我這大半個月做了什麼？
參加同工婚禮。與老友記唱 K 慶祝生日。「順路」探望同工。吃了半個心愛的 Krispy Kreme Donut。到一間教會分享見證。扶貧團友晚飯聚。趕下場見剛打完波的朋友，即或只是見 30 分鐘也好。與天父在外享受早餐。行街選購冷帽發現原來很多款式十分考究。終於看完《魔戒》小說第一部，開始第二部，但也快讀完了。和朋友打壁球。開始傍晚慢跑。和家人飲茶。同日晚上造就了爸媽單獨拍拖（極大成就！）。與朋友坐在 Pret a Manger 內感受那種悠閒氣氛。享受看電影以及和同好閒聊電影。參加醫治團契聚會認識其他病友。寫聖誕咭給我掛念的前上司和前同事。逛圖書館一邊當散步一邊走到哪看到哪。預備下次在教會分享見證的講稿。
還不只這些呢......下篇續 :)
實在嚇了我一跳，昨天早上，web counter 錄得 2902，今天早上，相隔只一晚時間，怎地變成了 3019？我 set 了 web counter 記錄 per visitor，而不是 per each web page browsed，所以 24 小時內同一個 IP address 多次上來這裡，web counter 也只會跳一次。
一晚 100 人，嘩......這只是一個個人 Blog 而已......
不知是否因為這樣，我發覺我昨天 post 的《荒漠甘泉》link，竟然 down 了......實在有點對不住那個網的網主。
如果大家有興趣在網上閱讀《荒漠甘泉》（今天的文章很有意思！），又或想看看我昨天提到 12月11日的內容，可到以下網址：
http://www.web4jesus.org/DispCataMessages.asp?Category=08 （很整齊的排列）
http://www.wretch.cc/blog/testwater （是一個 Blog，但網主把每一篇都配上一幀很漂亮的照片，或會讓你更易進到神前）
http://www.lhm.org/asian/china/hmgq/hmgq.html （簡體字版）
希望我這樣 post 出來，不會令這三個 link 也 down 了啦 :P
自從上星期五去了「快樂壁球」後，運動癮發作。
本來說自己未敢「以身試法」，可是當晚臨完場前五分鐘，我不甘於只是拿著相機拍照（呀......Chi Ling 部新相機也是很吸引的），便對朋友說：「我又打，打兩下丫？」
最後當然不只是打兩下而已......嘻嘻......
不敢用腰力，也不敢太用力，只用了三成力，但聽到壁球的「拍拍」聲，已十分滿足了。
穿樽頸 + 針織冷衫 + 牛仔褲打壁球，這是頭一遭。
打完後，嘩，我 hyper 了，幾時約下一次打呀？
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今天傍晚，手術後第一次跑步－－超慢速慢跑。
平素只是散步，身體感覺蠢蠢欲動，是時候做些強度大些的有氧運動了。正常跑步應該還未可以（費事個肝飛出來，講笑 :P），還是跑得慢些好。一個標準運動場，跑一圈我用了 5 分鐘！哈，果然是超慢，但是，我總算是在「運動」了！
不停被阿婆、中年婦女、小孩、阿伯超越，可是，每踏出一步，我卻覺得腳底踩出了七彩的健康生命。
跑了 20 分鐘，很舒暢！
過去幾天，差點一個字也寫不出來。自從上星期二內科覆診，決定做局部化療後，我一直在渾渾噩噩的狀態中。
以下說的，我只想給自己作個紀錄，所以不期望看的人知道我在說什麼，畢竟是我與天父之間很個人的對談與領受。
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覆診前幾天，天父又帶我「漫遊」祂曾許下的種種應許，又叫我拿一個很大很大的信心瓶子到祂跟前，祂就給我充滿，換句話說，我求的即使有多大，在祂看也還算小。好，那我即管求......癌細胞完全消失。
覆診當天，太早了，唯有在地鐵上靈修。12月11日的《荒漠甘泉》，天父猛然給我一個挑戰。淚充滿眼眶，不斷的與神對話......門徒期待基督帶來新的國度，迎接的卻是十架上被凌辱的基督－－這與神的應許並沒有互相矛盾，而是正在成就；基督受苦讓母親馬利亞和所愛的門徒心也碎了，但神使他們的生命往後更堅固－－神自會照顧每個人的生命，雖然經過流淚，仍舊與其有益......經過好一段掙扎（也不過是十來分鐘的車程），我降服了，我說，我願意，因為，全身化療，只會讓我的生命迸發出更榮耀神的光芒，我會寫出更有力見證神的文章。
覆診時，scenario 1 沒有發生，scenario 3 也沒有發生，反而是scenario 2 局部化療。父母都開心極了，過去每一次覆診媽媽都如臨大敵（即使並沒有什麼特別壞的消息），這次覆診，是盤古初開頭一遭媽媽像是中了頭獎般的興奮；身邊人都鬆一口氣，感到這是一件很好的事。
我呢？第一次，感受到前所未有的納悶，納悶得令我對任何事都沒有什麼反應，連爸爸逗笑地說媽媽在電話中聽到可以做局部化療後由衷地說了一句「上帝保佑」，我竟然也沒有什麼反應！
不斷在想，為什麼我會這樣反應？
從來每一次覆診聽到壞消息，我都是最快釋懷和比任何人都要看見神在做什麼的人，因此，情況似乎愈壞，我的心情愈輕省、愈有信心，但今次......天父啊，祢知道，無論結果是 (1) 和 (3)，我都會歡歡喜喜地接受的，連 (3) 帶來的種種痛苦和眼淚，我也不介意，為什麼不是 (3)，而是 (2)？
這幾個月，我心情的起伏，不是掌管於消息的好壞，而是每一次我怎樣「看見」天父的應許發生在現實中，我與天父那麼貼近......為什麼不是 (1) 或 (3)？(1) 或 (3) 的話，一切都明明白白，與神的應許也沒有矛盾，我知道天父想做什麼。竟是 (2)？為什麼我不明白天父？我與天父那麼貼近......為什麼我不明白天父？
或許，令我心情一下子跌下萬丈深淵的，是這一點。
自從病後這四個月，我很少會不開心（除了第一個星期外），即使不開心，一個早上也就沒事了，變得又充滿活力。這次我「渾渾噩噩」了五六天時間（雖然期間與老友們打壁球很興奮，與袁姑姑傅ka善在 Pret a Manger內聊聊天也很愜意）。原來最令我不快的，不是客觀的環境，而是我很介意我不明白天父。我與天父那麼貼近......
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昨天，我去了一個「醫治團契聚會」。經歷過生死，現在我「大膽」了很多，why not? Give it a try! No harm, won't die!（這句是我害怕嘗試踏出 comfort zone時對自己說的話，唔會死0架嘛？係咪？唔會真係死0架嘛？No harm! Won't die! 沒有了生命，本來什麼都做不到，既然仍有生命氣息，何妨去做一些自己未試過的事？）
一邊聽負責人 Rosanne描述自己的經歷，我明白了為何天父要帶我來。
Rosanne和天父也有三個 scenario，與我的相仿。結果不是 (3)，但又不是 (1)，Rosanne也困惑過。不過她說，如果 (1) 真的發生時，她可能第一時間就會去飲一杯白酒！哈！我笑了！我與她有很多地方都很相似－－工作上很執著，一定要達到這個 standard才罷手，所以不放心別人做；如果沒有病，一定天天咖啡奶茶不離口；生活形態不健康，為了工作常常很夜睡，而且也享受黑夜那種無拘無束的感覺......最似是，我也很喜歡喝冰鎮白酒的 :P
天父似乎透過 Rosanne讓我明白一件事－－
祂藉癌症不僅要更新我的生命，連我的生活形態也要更新！祂要我靈與魂與身子，都要 purified！
也是的，如果是 (1) 的話，我可能也會像 Rosanne，第一時間去做一些很不健康的事！不過白酒是不會了，我患的是肝癌嘛，此生此世，我不會再讓酒精沾唇。
現在我的生活雖然已健康不少，但仍不夠，工作狂始終是工作狂，難以一下子就可以改過來。以色列人見過了雲柱火柱後，不也是轉頭就埋怨神，好像從未見過神大能一樣嗎？我自己都要謹慎，第二次的生命，真的很珍貴。
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真好，今早不再渾渾噩噩了。
在文字中，我最不能矯飾。不是自己的心情，真的寫不出來，寫出了真正的自己，整個人都舒泰。
今晚和朋友們「快樂壁球」。
昨天才決定今晚會去，朋友短訊回覆："Great!!! will you play or join dinner?"
我回覆：
i will "see u play" n join dinner~
玩Wii Sports還可以自己就力，畢竟用那支搖控棒其實不需要真的用力嘛；但真真正正的壁球，well... 我還未敢「以身試法」。
我最喜歡的球類活動是壁球、乒乓球和保齡球。壁球，我最喜歡用白點或黃點的球，可以大力抽；乒乓球，我沒有什麼技術，但我很快，十分懷念以前大學時和 Yumiki 超光速狂抽波；保齡球，我喜歡掟個波出去，以及擲出前的動作，可能是父親遺傳，身體協調對我從來不是問題。
我想打波呀......近來又想行山、露營......
近來媽咪的興趣轉移了－－由愛看我肚上和頸上的疤痕，到愛看我臉上脫了癦的印痕。以前她總愛三不五時就要看看我肚上和頸上的傷疤，看看「埋得靚唔靚」，日以繼夜地塗的「喜療疤」有沒有成效，習慣了，我自動乖乖地揭開衣服或把頸項扭轉一邊，讓她審查成果。
媽咪一天帶了我去脫癦，當做新的開始吧（對她來說）。一口氣脫了我臉上和頸上16粒癦（嘩！）。皮膚白的人，臉上不是易出雀班，就是易長癦，不過我也不知道原來這樣多，沒有數過嘛。脫癦的地方結焦、脫落，留下的印痕要待它自己慢慢消褪。
媽咪就轉為三不五時常常要看我臉上的印痕，看看「褪得靚唔靚」，日以繼夜地塗的維他命E有沒有成效（倒是我自己常常忘記要塗）。當媽咪說「睇下？」，我條件反射地扭轉頸項時，她就說「唔係呀，睇下塊面呀」，我「哦」地一聲，又乖乖地讓她審查成果...... =__=這些「扮靚」的事，媽咪要比我興奮多了，但媽咪開心的話，就...由...她...吧......
不過，老友們，我的 Wii 經典自畫像，要改寫了！
今天到內科覆診，PET Scan 的結果是，癌細胞只限於肝臟，沒有擴散到其他地方，而且腫瘤仍然是 <1cm。
真感恩，仍有機會、仍有生命氣息去講見證。
之後也暫訂了在自己教會和其他教會講見證，但我不知道自己是否仍能按計劃去，所以，明天，或可能是我短期內最後一次公開分享見證也說不定。
其實，將每一次事奉機會當做最後一次，也是一個不錯的心態，明天不在乎我，所以我要更珍惜每一次事奉的機會。
前晚的夢......
白色遊艇上，許多訪客來喝東西，一名特警與友人舒適地坐下。特警喝了多杯，最後喝了杯「酒加咖啡」，迷迷糊糊之中，氣走了一個少女。
少女在我陪伴下，走到遊艇下一層，是突破青年村有貼紙相機和很多木桌椅那層。我要帶她到一個沒有人打擾的地方休息，職員獻計，可以到女高層的睡房，但必須小心。
我帶著少女乘扶手電梯，來到了很像新世紀廣場的地方，從天井往內穿過一條很長的走廊，來到沒人的彎曲窄道。我們沿著窄道向右走，已經見到了牆邊一條長長的階梯，我心知是通往女高層的無人睡房（因為在另一個夢來過）。
走到階梯附近，King Kong把守著，周圍遊人如鯽，變成了大嶼山天壇。來闖關的遊人說，只要用「散紙」不停拋向King Kong，King Kong就會興奮地去執拾，所以想省錢，「散紙」要「唱」得夠「散」。
我向小販兌換了60元「散紙」，帶著少女緊張地爬上階梯。King Kong來追，我不停向階梯下的King Kong拋「散紙」，King Kong就不停去拾起來。為了拉遠和牠的距離，我拋得更快。
即將到達階梯頂端，白袍巫師薩魯曼卻在等著我們，周圍變成了荃豐商場，很多條豺狼追著我。過了一個又一個商場，在每個商場我都將一條兩條狼鎖在門外。愈深入商場，追我的狼愈少。
好不容易擋住了兇猛的「灰狼」。我陪著「狼豬」走到了最後一個商場，進去後，原來是一個廣闊的大漠，我和「狼豬」站在大漠前高高的懸崖上。
我對「狼豬」說，如果牠能將已斷開一半的VCD擲到崖下，變得更粉碎，牠就能稱王。「狼豬」太仁慈，牠不願意這樣做，那一刻，牠徹徹底底地變回一頭豬。
我知道我要折返找回「灰狼」，牠才是真正的王者。見到門外的「灰狼」，怨氣大得我要雙手按著他肩膀，那時他成了「狼人」。
為了平伏「狼人」的心情，我和同伴帶他到大嶼山天壇的山水豆腐花店，一起坐下來嘆茶。
～完～
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醒來了，得啖笑，心情很好。
我做的夢雖然沒什麼聯繫，卻常常都很有故事性，間中會看到磅礡的夢中境界，色調美得只能畫出來（可惜我不懂畫畫，如果是我哥哥的話，應該能繪出一幅畫來）。
可能是這樣，我真的很享受睡覺時做夢。沒夢的那一晚，我會覺得「唔抵」，因為一閉眼一片漆黑之後就醒來了，好像沒有睡過一樣。
是我肚上那兩條 9 吋 x 3.5 吋的三號風球疤痕。
昨天開始，我對它們有了一種新的領會。每當在鏡子中看到，又或用手摸到，都提醒我一件事－－神的厚恩。
這有點像古時希伯來人男子以割禮分別為聖，更像洪水過後神立虹為記。有一段經文讓我不禁在旁寫下了「神何等深情！」這幾個字，看書快的人，在和合本聖經中（創世記8:22），很容易看一眼便略過，領略不到神的深情，TNIV譯本是這樣的：
"As long as the earth endures,
seedtime and harvest,
cold and heat,
summer and winter,
day and night,
will never cease."
我的肚上，有神的恩典印記！
9:30am 到達，今天做的是：
1) 全身正電子掃瞄（PET Scan）
2) 上腹腔電腦掃瞄－－加強顯影劑版（CT）
普通版 CT
事前：
- 6小時前禁食
預備工夫：
- 3大杯清水（特大號紙杯），連續灌，好想嘔吐
掃瞄時：
- 打針：靜脈顯影劑，打豆支針好粗
- 不停吸氣、閉氣、吸氣、閉氣，滾輪快速轉動
＊ 10分鐘照完，前後才半小時
今天 PET Scan + 加強顯影劑版 CT
事前：
- 6小時前禁食
- 24小時前禁止劇烈運動及跑步
- 24小時前禁吃中藥
預備工夫：
- 2杯清水（標準紙杯），連續灌，還可以
- 打針：葡萄糖水，需要一小時讓身體吸收
- 打針：利尿劑、鹽水、還有一支忘了是什麼。第三支針很特別，從鐵盒中取出來，針管居然用鐵皮包著，很重型的樣子
- 一大樽口服造影劑（900ml！），一小時內喝完，慢慢飲，未至於想嘔吐，味道還可以
- 30g 的軟膏，要生吞，oh......我覺得自己在吃「娥羅納英」藥用雪花膏，用小膠匙像吃啫喱一樣一匙匙「筆」起來吃
掃瞄時：
- 打針：靜脈顯影劑，已經對打豆支粗針好習慣
- 玩了一次閉氣後，就整個人在「大圓筒」內進進出出，正電子是什麼原理？大多數時間滾輪都不動，我只是躺著就可以，差點睡著了
＊ 30分鐘才照完，前後要兩小時
今天雖然在一小時內，把一天需要的水分都喝完了（7杯水！），但原來最苦的，並不是肚脹、喝造影劑喝到想吐、不停去廁所、生吞軟膏，而是：照前一直幻想著完後可吃東西，但往往完後卻胃口全無......一肚是水......
如果做全身化療......
1. 不如買定冷帽，突破下自己形象都好喎......夏天戴頭巾，其實都幾型......
2. 我眉毛夠濃密，生返應該都好快嘅。
3. 身體應該好虛弱，要練習下用手機寫文 send上 blog先。
4. 好貴好貴好貴......唔想增加父母負擔......一切都 in His time, in His plan。
5. 唔通宜家嘅事奉，真係當初在醫院同天父講的「我什麼都沒有，只有一張嘴和一支筆」？
6. 做手術已經輕了 20 磅，做全身化療會瘦成點呢？好難想像噃......
7. ........................
沉重的思緒與考慮，已是昨天的事。
今天的思緒，既 practical 亦較為「搞笑」。
明天一早做 PET Scan，全身精密電腦掃瞄，約三天後有結果，到時會決定做「全身化療」抑或「局部化療」。
講都無人信，連我自己都覺得難以置信。
今天心情實在十分好！恩典，早上醒來（終於回復正常起床時間），精神飽滿，昨晚睡得那麼好。
既然心情好，不如和天父到大Happy食個早餐啦！Bread and butter, hot milk tea. Wonderful!
早餐後，不如到海傍散步啦！
回家後，爸爸已出外，他約了時間今早到醫院檢查身體。獨個在家，心裡有股衝動，想將整個詩篇我曾用筆劃線的經文，從頭到尾讀一遍。詩篇，由我得悉患病，直到康復過程中，每一篇都彷彿記載著與神同行的難忘片段。
我沒有理會時間流逝，只一篇一篇的翻著，將劃線的經文大聲讀出，過去片段一幕一幕襲上心頭。愈讀，心裡愈踏實；愈讀，心中喜樂愈濃；愈讀，原本已輕省的心愈發飛揚。
神的話語真的帶有能力。記得同工建青的教會，有一位弟兄收了我 28天的分享後，曾有一段回應，我將其在此引述：
「我分享的一個字就是道. 從希伯來的解釋有2個不同的字：洛哥斯(logos). 瑞瑪(Rhema)。這兩個有很大的不同.當我看到你的電郵給我有關姊妹Wendy 的病情的事.我留意到她在信中分享了一個瑞瑪,就是她和她的學生說了一句話.我將會是下一個神蹟,.這神蹟就行了出來.我真希望姊妹能在瑞瑪中操練,明白聖靈的心意和支取祂的能力.(使徒行傳:1章:8節)聖靈降臨在你們身上,你們就必得著能力,並要在耶路撒冷,猶太全地,撒瑪利亞．．．．．．」
今早，這樣讀著經文，我有了四個月前說出「我將會是下一個神蹟！」時的相同感覺，不過這次我脫口而出的是「我拒絕咒詛！」。
我覺得主在我身上作著奇事，一件我可以安心等候祂成就的事。
總之，今天整天我都充滿活力。果然，《葡萄樹的秘密》一書所說的十分真切，更多與主同在，神的能力會自然湧流到我的生命中。我能夠如此喜樂，是因為主。
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猜猜我媽媽現在在做什麼？
在我寫這篇post的同時，她在客廳哼著歌！
哈，昨天和今天，媽媽的心情真的180度轉變。（我猜這也是天父的「小把戲」）
昨天，媽媽知道可能要做「全身化療」後，當然又是一片愁雲慘霧，但人在困境中，迫得媽媽再度說出未聞多時的「上帝保佑呀，千祈唔好有事呀」，以及對我說「你自己要記得祈禱上帝呀」（我回應：「你都幫我祈禱啦」，媽媽靜默，但我知她有聽進去，就像同樣硬頸的我，聽一次，不回應，其實已經聽進去了，以後會一直思想）。
我洗澡前，媽媽一直念叨著做全身化療的擔憂。我洗澡後，媽媽居然已經在計劃著做全身化療的準備，嘩，情緒上仍在困擾時，居然已經計劃 "What's next?"，有無咁冷靜呀？變得很快！
今天覆診中醫，我將中醫的見解告訴媽媽。哈，人在面對「壞的情況」（局部化療）與「更壞的情況」（全身化療）時，前者就會變成美味甜點！當媽媽知道中醫建議做「局部」後，噢！心情簡直能用「心花怒放」來形容！媽媽的心情真的很好！Unbelieveable! 只是一天之內的事。
而且，媽媽還主動說，如果做「局部」，也可以上班呀！
這個安排，會不會是天父的「小把戲」，完全扭轉媽媽心情，以及她對我「復工」的看法呢？ :)
今天覆診完，望望手錶，2 時多，忽發奇想，長沙灣都唔係好遠啫......
電陶兒刺探軍情：「喂，今日晏晝會唔會全人類開會呀？」
買了 Krispy Kreme和西餅，就「順道」上證主探同工了！
嘩嘩嘩，看~
同工們迅速而純熟地將一打 donut 切開，眾人分而啖之！
RC 人頭湧湧（鏡頭外還有 5 個人），頓時變了雞尾酒會呢！
我只想靜靜地看一看 CM 同工，怕引起太大「哄動」嘛，卻有同工聞風而至，有些則是誤打誤撞碰個正著 :)
有多少個部門的同工在這張照片中？謝謝揸相機的 Timmy！（更多相片放在 Facebook）
我原只是看望同工們，和你們聊聊天、見見面，我就很滿足了，但感謝同工們，十分專注地聽我講今天的覆診結果，而且還圍著我、按手為我禱告，謝謝你們！禱告後一起唱「全因為祢」，以及應我要求唱的「歡欣」，那一刻，真的很美。
似乎，艱難使我更品嚐到生命的味道。
上周覆診巧遇內科（腸胃肝膽腫瘤科）邱醫生，今天早上第一次到內科見他，看看安排何時做「局部化療」。
真的峰迴路轉。
內科陳醫生（代邱醫生告知外科與內科會診的討論結果）告知，現在醫生們和我站在一個十字路口上，進退兩難。
原因是我不只是原發性肝癌，而是兩癌原發－－肝癌和膽管癌。這是最讓醫生們覺得棘手和為難的處境。
本打算做「局部化療」，但原來這種療法只針對肝癌細胞，雖然膽囊和膽管都已切除，但切除前始終有血管流經膽臟，很難確保現在我左肝內的幾粒 1cm小腫瘤，不是膽管癌細胞。如果做「局部化療」，化療藥專為肝癌細胞而設，不治膽管癌細胞，因此，對付了肝癌細胞，膽管癌細胞卻會繼續肆虐。
內科建議我做一般的「全身化療」（簡單來說，是會脫髮那種）。因為只有全身的化療藥，才是混合對付肝癌細胞與膽管癌細胞的。
外科（即我主診醫生楊醫生）則建議仍做「局部化療」，因為除非抽取肝細胞活組織（現在我的肝狀況不適宜這樣做）或做切除手術後切片化驗腫瘤組織，否則，現時根本無人知道那些腫瘤是單純肝癌細胞，抑或有膽管癌細胞在內。因此，外科的決定是，和上次切除七成肝臟手術一樣，搏一搏！「搏」那些腫瘤是肝癌細胞，即是，做「局部化療」。
這是一個艱難的決定。
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下午，我想了很多。
「局部化療」，每隔兩個月做一次，每次入院兩至三天，免費。
「全身化療」，一個療程 8 星期，每星期回醫院打一次針，需做兩至三個療程，一個療程約 $40,000。
「局部化療」，只有發燒和嘔吐等副作用，不會脫髮。
「全身化療」，副作用多不勝數，化療藥會對付最活躍的細胞，毛髮細胞和癌細胞都很活躍，所以，頭髮和眉毛都會脫落。
「局部化療」，可以 home office，逐漸回復工作。
「全身化療」，半年內，連覆 email這樣簡單的事，我未必再有能力做，即使單做「顧問」，精神上、體力上也未必能勝任。
「局部化療」，是一向精通肝臟疾病又是一直跟進我情況的外科所決定。
「全身化療」，是精通身體內部運作、對於肝癌和膽管癌的罕見病例或更有幫助的內科所決定。
「局部化療」，我父母較為接受，畢竟最低限度不會脫髮。
「全身化療」，我媽媽極度抗拒，因為全身化療對身體正常細胞的破壞力太大。
「局部化療」，如果肝腫瘤只是肝癌細胞，十分 perfect，如有膽管癌細胞，則白費心機，始終要做全身化療，浪費時間。
「全身化療」，如果肝腫瘤只是肝癌細胞，沒有膽管癌細胞，做了全身化療，則十分不值，徒受苦楚兼平白破壞了身體天然平衡。
局部化療乎？全身化療乎？
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腦海飛快地轉了許多念頭與可能情況，我只有一個很強的領受－－神的誠實達到穹蒼。
記起了11月21日的《荒漠甘泉》，無論主的帶領有多麼異常，我深信，我深信主的意念，永遠是賜平安的意念，我完全信任祂的帶領。
陳醫生說：「你曾經做的手術是一個很大型的手術，它的大型是在於，做完切除七成肝臟後，你仍能出院，而且能回來覆診」。神彷彿再次提醒我，那時縱遇「踩著鋼線」般的凶險，祂也能帶領我平安渡過。
而且，我看見了「最奇妙的安排」－－如果 8 月時已發現左肝也有腫瘤，我便連做手術的機會也沒有，只能直接做「全身化療」，而對於 10cm大的腫瘤，化療幫到多少？那時，直接點說，我只有「等死」。神的 timing 很準確，幾個月前祂已知今天的情況，今天的情況，也全然在祂的精心「部署」之內。右肝腫瘤切除了，四個月後才發現左肝有腫瘤，右肝卻已再長出來。左肝幾粒 1cm的腫瘤，雖然棘手，但這不已是最好的安排嗎？
如今，我信我的主，祂的慈愛和誠實，我經歷過，我更深信祂必會一步一步帶領我跨越這一切！
心中響起一首詩歌－－歡欣。
如果大家為我祈禱，我鼓勵你，為我祈禱時，帶著感恩的心讚美天父吧！因為，這也是我的心情 :)
竟然三天沒有寫 blog！
原來三天不寫 blog，則塵俗生其間，對鏡則面目可憎，對人則言語無味......無咁誇張，不過，的確原來三天不寫點東西，我會有點心浮氣躁。除安靜主前外，還是要有點時間讓自己安靜下來，將心中所思所感慢慢透過文字整理。
哈！給 Vera 說中了，是呀，這幾天我玩得太累了，實在沒法開電腦寫幾隻字 :P
Dec 1 (Sat.)：馬太和周師姐婚禮！
太~~~~~開心了！
開心是......馬太結婚了，這已是一件讓人十分高興的事，結婚的對象是周師姐，更開心了。
開心是......可以見到好多證主同工，非常興奮。
開心是......能夠在教堂典禮後，和好友們食個 tea、聊聊天、出發去晚上的飲宴，途中說說笑笑，能夠享受和自己喜歡的朋友「同在」的每一刻，光是想想，已教我開心了。
我開心到傻了，竟然忘了拍照..............................沒有拍下馬太望著新娘進入禮堂時的「感性+緊張期待」樣子（看他兩人的樣子，已感到幸福滿溢了！），沒有拍下周師姐十萬分漂亮的樣子（真的很漂亮啊！），沒有拍下牧師提醒忘了要揭新娘頭紗的馬太「蝦碌」相（引得全場哄笑！），沒有拍下握著「馬太太」的手、講謝辭時邊擦眼淚邊只說得出「多謝你地」的「感性」馬太（馬太連續講了起碼 7 次「多謝」，多謝之後，還是一句多謝，哈！）................我還居然忘了要錄下傅ka善（鋼琴）和大狐狸兒子（小提琴）精彩動人的合奏給陛下聽！
很難忘，一首馬太和師姐很喜歡的詩歌奏起，敬拜隊只唱女聲，到男聲時，有許多人紛紛抬頭，原來是新郎哥親自唱呢！到詩歌最後，敬拜隊停了唱，所有人也停了唱，只剩下師姐加入，和馬太二人唱最後一句，慢版，啊！感動啊！
感謝主，我能夠出席馬太和師姐的婚禮 :)
Dec 2 (Sun.)：中七同學 K Buffet~
前一晚提早離開婚宴，回到家卸妝、除 con，睡覺時已近 1am。
早上返早堂崇拜（9am），嘩，累啊......
晚上 7時，又與中七同學去玩，今次去唱 K + Buffet！似乎很久很久很久很久很久都未去過唱 K了，新歌都不會唱（覺得自己好 out），不過志在和好友們一齊享受一個同聚的晚上，更重要的當然是和 CK、阿廖和 Kit Yee慶祝生日啦。
現在的 K Buffet真的不賴。有壽司手卷刺身，有朱古力火鍋，有中西主菜，有甜品糕點沙律，有即製天婦羅，有燒腸腸，最正是有「自助打邊爐」！我自己煮了許多菜和菇來吃，真係好啱我食！
幾年沒有去唱 K，那天我彷彿進入了五光十色的世界，哈，大鄉里呀......
不知誰人點了楊千Fa與梁漢文的「滾」，大家大嘆可惜，因為沒有帶來「聾貓」的打邊爐版「滾」歌詞。不過當我和 Chi Ling 唱到關鍵位時，都唱了「請你滾！滾起佢！」、「你要滾不會叫人嚟加水」，我笑到不能繼續，成班老友記有咪無咪都起勢咁唱，一時唱正版，一時唱打邊爐版，總之人人放開喉嚨勁唱！
如果有人告訴我，因為聾貓的打邊爐版滾，令這首正版滾打入「十大 K 歌」，我絕不奇怪，兩位歌手應該多謝聾貓的作者和製成 youtube片段的幕後功臣。網絡的力量，勁！
在瘋癲與大食（Gigi醫師，記得要帶 Isaac和我們食飯，佢就會知道你幾咁細食）背後，這班朋友很細心熨貼。Chi Ling見我「摷袋」，就問我要不要叫一杯暖水？噢，她知道我要吃藥！（不過我都唔弱，到 Chi Ling摷袋時，我問：係咪影相呀？哈，她在取相機嘛，我估到~）Pearl Pearl 就買了車輪包，打算代替蛋糕，斟有汽果汁時，又特地給我最少那杯......這些小舉動，讓人感覺溫暖 :)
Dec 3 (Mon.)：休息回氣
昏睡至中午 12:00，破紀錄。
相信這是很多很多很多人的疑問。
我將會做的，是「局部化療」，正名是「經肝動脈栓塞化療」，是一種標靶式的「介入療法」。
化療，即一般人認知的化療，和我將會做的，是兩回事。為分別兩者，我暫將一般人認知的化療，稱做「一般化療」。
「一般化療」，化療藥流經全身，所以有許多副作用（因為有許多唔關事的內臟遭殃），會甩頭髮，白血球會急劇下降。
「局部化療」，化療藥只去一個器官（在我的case來說，只去肝臟的左小半），癌細胞與正常細胞結構不同，因此大部分化療藥會被癌細胞吸收，對正常細胞破壞減至最低（但當然仍有破壞，所以要隔三個月才能再做一次，讓肝臟細胞修復）。由於只去一個指定地方（咁就係「標靶式」喇），化療藥不會流經全身，所以副作用很低（大致上是發燒、嘔吐之類），不會甩頭髮。
記住喇，我做的「局部化療」，是不會脫髮的（除每天一個正常人脫髮的分量外）！
以下是我寫給證主同工的分享，刊在 11月證主內部的「家書」。證主同工早已看過了，但我想放在這裡，一來作個記錄，二來給我認識和不認識的朋友們看，三來，是這分享中提到的恩典，到今天依然不變。
寫這分享時是 1/11，應毛師姐要求，在 1000字內，最後我真的寫了整整 1000字，一字不多，一字不少，然而 1000字的長度，怎能把神的恩典描述得透？這分享在我來說，是「非常簡化版」。
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主啊，你救我的命，免了死亡，救我的眼，免了流淚，救我的腳，免了跌倒。
－－詩篇116:8
癌症，是神對我的憐恤、是祝福、是收穫，是一次生命重來的機會。
患上這麼嚴重的病，由來有因。別人不知道，會覺得突然，會覺得 “Why Wendy?”，甚至會覺得「神玩嘢」，但是，我不得不為神辯護，其實這麼多年以來，我一直以為自己是「鐵人」，長期abuse自己身體。神多次多方叫我休息，我總是不理，更不曉得怎樣休息。事奉上兩次burnout，也不能叫我認真調整自己的生活，這幾年一直過著非常不平衡的日子，慢慢也不似是事奉，而更似一部工作機器。
家庭方面，我有更多虧欠。一天工作12小時以上，有時候更會通宵達旦，星期六日依然不斷check email及處理公事。在我的生活中，根本沒有家人的位置。每晚8-9時下班，一回家就鑽進書房，開電腦、覆電郵、做計劃，一天和爸媽說不上十句話，關係日益疏離......我只有更拚命工作以逃避家庭的問題。
我很不快樂。我與自己、與神、與人，愈來愈遠。
神卻是慈愛和信實。無論在肉身生命上、靈命上、家庭上，祂都一一賜下更新的機會。
我本來很可能只剩下7個月的生命－－肝癌三期再多過3個月可演變成末期，末期平均4個月就會死亡。神卻救我性命，讓我得到快速治療，而且康復神速（相信許多證主同工能同證）。
靈命上，我內裡破爛得很，這個神最清楚。這28天的生死歷程，我感受到久未感受到的「神與我同在」這溫暖又親近的感覺，在安靜中我看見了祂，我看見了祂如何在每一天、每一刻與我同在！神更新了我生命，我定意行「活人之路」。
家庭上，我發現了原來家人在我心目中的位置，遠超乎我所認知的重要。在一同經歷憂患的過程中，我與爸媽的關係拉近了許多，更奇妙的是，我彷彿能用一種新的眼光來欣賞我父母！現在，我很享受媽媽下班回家，我和她在梳化上聊天；也很享受一早起床，我走進客廳時和爸爸自然地說一聲「爸爸早晨呀！」。這些，以前又怎可能發生？
最感恩的是，父母因我患病而接觸到許多很好的基督徒，連媽媽也不禁說「你公司同事個個都很好人」。一向無神論的爸爸，在13/10信主了；而對基督教反感的媽媽，也竟然開口說出「上帝保佑」、「你自己要記得感謝上帝保佑呀」這些話......怎能說這對我不是一個震撼？怎能說這不是一個祝福、一份收穫？
「生命優次」得以重新排列，這第二次的生命，是神對我的憐恤。若可重新選擇，我不會高調而言不由衷地說「希望自己依舊患上癌症」，但我感謝主以此來更新我生命，更新我與祂、與自己、與家人的關係。
第二次的生命，當更為精彩！
本來我已想好了，這篇的標題是「罰坐」，但發覺 "Can you believe it?!" 更能表達今天我想說的兩件事......
第一件事。
上星期六醫院電來，說我的主診醫生楊醫生已經看了我的 CT 報告，想約我到醫院面談，談談往後的跟進治療。因此，今天就和爸爸到瑪麗了。
約了 4pm，我們 3:30pm到達，猜猜何時才見到醫生？
7:30pm!!
爸爸說：「今次真係破記錄！」覆診，一般等 1 - 1.5小時，正常。今次人卻特別多，有許多看完醫生後立即驗血再多看一次醫生的留院病人「插隊」。
爸爸沒說錯，今次真是破記錄，「罰坐」了 4 小時！Can you believe it?! 我們，是最後一批病人。這張照片，可以看見偌大的專科門診候診室，坐著一個等到發了呆的爸爸（相左黑褸）。
第二件事。
所有醫生都走了，獨留下一位醫生處理最後幾位病人。
第一次見邱醫生，他邊看著電腦上我的病歷，邊搖著頭嘆氣：「唉......蔣慧莉，你做咩工0架？」我唯有尷尷尬尬地答：「我喺一間基督教機構做0架......umm...好忙0架......」
邱醫生轉述主診醫生楊醫生的意見，在 CT 片上照到的幾粒黑點，未知是良性或惡性腫瘤，但照我的病歷（好勁的惡性腫瘤），還是決定做「肝動脈栓塞化療（TACE）」（局部化療）。
接著，邱醫生單刀直入，說自己是內科醫生（我一直是由肝膽胰外科跟進），也是腫瘤中心的醫生。就我的情況來說，如果單是「肝癌」，由外科跟進當然沒問題；但我的情況較複雜，病歷是十分罕見的「肝癌」和「膽管癌」齊發，因此，對於身體內微妙的運作，由內科跟進會比較好。
邱醫生立即給我寫到內科和腫瘤中心的轉介信，並約了我下星期二（4/12）到內科再見他，作內科的第一次評估。最快做第一次化療的時間，是再一個星期後，即 11/12。
至於外科，繼續保持覆診。即是，以後我有三個單位需要覆診－－肝膽胰外科、中醫和新增的內科。
Can you believe it?! 沒有想過有這麼好的安排！對於外科，多次覆診後，我覺得不是化療、介入療法，就是動手術。我的情況卻未必這麼「一刀切」就可以。內科，做的也是化療，看的角度卻從內在去看，就我的情況來說，似乎更適合！
今天雖然「罰坐」，但是，「巧遇」這位內科醫生（到醫院看門診的人就知道，每次覆診都是看不同醫生的），又得他主動作轉介，外科繼續看，但多了一個選擇。
Can you believe it?!
最開心是......今個星期六可以去馬太婚禮了！！！！！！！Yoo~~Yeah~~~ \^0^/
從來沒有像現在這樣，每一刻都很 conscious 自己是「活著」。
星期四發著燒、全身痠痛兼不停流鼻水，非常不適。原來病痛時，仍然可以感到快樂，單純地為自己「活著」而微笑。我感到自己是「活著」，為自己每一刻的「活著」而感恩。
以前，好像一直都只在「生存」，而不是「生活」。頭腦上知道每一天都是恩典，但卻沒有好好感受每一天，不是寄望將來就是沉緬過去（是不是每個人都常這樣？），沒有真切地為現在仍然「活著」而感恩。
記得看《明日之後》這齣電影時，男主角兒子喜歡的女孩，在紐約冰封的圖書館中曾喪氣地說：「我以前那麼努力讀書，為的是什麼？」相信許多人面對癌症或困境，看不見將來，看不見前路時，都會自問，往日的努力經營，為的是什麼？前路茫茫焉，此刻又該如何自處？
自從星期三知道自己左肝仍有腫瘤，出奇地我真的沒有任何不開心，相反，我感到自己更有動力，因自己「活著」而每一刻都很釋懷、喜樂。生命的令人喜悅，我感受到了。
昨天一大早，與愛美麗飲早茶，談東談西，慢慢享受早點，周圍也是和親朋結伴來飲早茶的人，那刻，我「活著」。
昨晚，與小學同學和老師敘舊，席間聊聊近況、談談笑笑，身邊都是認識了十多二十年的同學，我享受自己「活著」。
今早崇拜後，與教會弟兄姊妹在茶餐廳吃「早餐」，一邊聊天一邊悠閒地喝著熱飲，我真實地「活著」。
相信是神加我力量，我才能有如此正面的反應。
常有人說我很勇敢、很堅強、很有信心，其實我很想說，不是「我」有什麼能耐的。在這幾個月的「抗癌」經歷中，我仔細留意自己的思想和情緒變化，發覺常言謂的「生命無常」和「生命脆弱」還不能算是準確。我看見多少人進到像我這樣的境況中，也隨之而變得剛強。當然，在未有任何病患前，每個人自然都害怕自己「有事」（基督徒或會害怕「唔知上帝會唔會要我咁經歷去榮耀佢呢？」），但當真的要經歷時，在經歷中，原來人的生命可以強韌至此。我真的覺得，雖然人生際遇可以十分「無常」，人的生命也可以十分「脆弱」，但人的生命力卻可以「強韌」非常！
我很喜歡一齣電影，是張藝謀導演的《活著》。看這套戲時，我和紀安一樣，看著看著淚就流下來了（哈，可能因為我們兩人都是熱血青年）。你不能想像主人公福貴和他妻子家珍的際遇可以這樣坎坷！由民國時代，走過國共內戰、共產黨當政、新中國成立、文化大革命，直到近代中國，福貴由紈絝子弟，賭盡家產，流落街頭當小販過活，及後洗盡鉛華踏實做人，正當與妻子孩子重聚之時，忽然無辜地被國民政府強拉去當兵。幾經艱辛，與家人一別經年後活著回到家園，卻發現自己老母已逝、聰慧的女兒因病而變成啞巴。然而，還是要活下去。新中國剛成立，「大躍進」、「人民公社」等種種層出不窮的政策推出，人民仍然活得很苦，福貴一家也在時代變遷中奮力的活下去。後來一場「全民鍊鋼」，福貴的小兒子意外死去，一家人傷痛欲絕，然而，還是要活下去。女兒長大了，嫁給一個好男人，卻正值文化大革命，所有醫院教授給關進牛棚，福貴眼睜睜看著自己女兒生產時血崩而死。然而，還是要活下去......走過大半生，歷經幾個動盪時代，嚐盡顛沛流離，承受多次喪親之痛，電影結尾，福貴、妻子家珍、女婿、小孫兒饅頭四人在飽受時代洗禮的小磚屋中，圍著小方桌吃飯。多麼平凡又生活化的一幕！看到這裡，心裡更感震撼。生命，可以「強韌」至此！
這就如聖經所說：「你的日子如何，你的力量也必如何。」（申命記33:25）
愈艱難的境況，只會激發愈堅強的鬥志。愈困難的日子，神自必會賜予相應的力量。
能夠「活著」，真是感恩！
你今天「活著」嗎？
昨天
11:00am 開始發冷
2:30pm 發燒，101 ℉
10:30pm 稍退，100 ℉
今天
凌晨 2:00 熱稍退
6:20am 仍有微燒，98.7 ℉
12:30pm 98.1 ℉，算是正常了
在醫院時，我學了一樣功課，原來發燒可以不吃藥（只限102 ℉以下的發燒），待它自然退燒的。那時只有左小肝，能不吃藥就最好不吃藥，以免增加肝臟負擔（萬一肝衰竭就大鑊嘛）。楊醫生只吩咐，過一晚不退燒的話，才給我打抗生素針，結果當晚不吃任何藥就退燒了。
這次也是待它自然退燒，不過昨晚真的熬得很辛苦，幾次有衝動想去「啪」兩粒 panadol，沒法，香港人性子（有朋友曾說外國人感冒發燒不吃 panadol，在家睡三天自然退燒的）。
今天到瑪麗覆診，是手術後約三個月。
CT 結果顯示我手術後剩下的左小肝，有幾粒少於 1cm 的腫瘤，所以可能會有以下跟進治療：
(1) 是最「正路」會做的治療。今天我的主診醫生楊醫生不在，要待明天他回到醫院看報告後，才能決定是否做 TACE、何時做、隔多久做一次、是否單做 TACE 抑或之後配以切除手術、不做 TACE 單做手術等。
我的心情
大家不用擔心我 :) 我發現自己又進到另一層信心階梯上了！
感謝神！下午去覆診，知道今早靈修是什麼嗎？《荒漠甘泉》11月21日，劈頭的主題經文就是詩篇第 37 篇 5 節「當將你的事交託耶和華」，這不就是 28 天生死歷程 Day 22 神用以安撫「因鹽水架失去自由」的我所用的經文嗎？那天的經歷太深刻，我不會忘記。今早一看到這節經文，過去片段一幕幕浮上心頭。難忘是神的信實，以及相信祂的話就得以重拾信心。
早在今天覆診前，我已在擔心會否未「斷尾」、會否又要折騰一番、會否復發諸如此類每個癌症病人常問的問題。前幾天，似乎就在等著今天的「宣判」，不過，心裡仍是相信神的安排，以及祂給我的許多應許（醫治、救我脫離死亡）。過去，我怎樣經歷祂，現在，我仍然相信祂就是那位「誠實達到穹蒼」的神。
今早，預備下午的「宣判」，我更需要抓緊神。看到這主題經文，我更知道父神有話對我說。跳入眼簾的是以下一番話：
「我們如果沒有信心，『把我們的事交託主』是一件不可能的事。無論主的引導多麼異常，無論主帶領你走上多麼陡峭的絕壁，只要你沒有放鬆你手裏的韁繩，是絕對沒有危險的。」
是啊！神引導我進入 28天的生死經歷，夠異常吧？28天的歷程，算是陡峭的絕壁吧？然而，我回想著，縱然過程中有許多凶險－－腫瘤又大又多、做手術是「搏啦」、五花八門的併發症、術後步步陷阱的康復、極高的復發率、極低的五年存活率－－無論周圍的浪有多大多急，俯瞰崖下絕壁有多麼令人汗毛直豎，敵軍的人馬有多令人感到四面楚歌......上帝的救恩，我豈不切切實實經歷過麼？相信祂，周圍一切的恐怖和凶險，便只是虛張聲勢；跟著祂，我真的走得十分平安。
「只要你沒有放鬆你手裏的韁繩，是絕對沒有危險的。」這句話，我信，因為，我經歷過。
「我們到底願不願意把我們一切的事交託上帝，讓祂去宣判呢？」說出「我願意」那刻，我知道，下午結果如何，我都會有能力面對了；媽媽的情緒反應如何，我也會有心力承載。
下午當醫生說出 CT 結果，奇妙地我彷似已是預知一樣。這位葉醫生我從未見過，原來是位基督徒，難怪他說出的「觀察」，也是我同一時間想到的－－三個月前（手術前）的 CT，照不出當時左小肝仍很小的腫瘤（可能少於 0.1 cm），亦因此，我能夠有條件做切除右大肝手術。如果當時已照到腫瘤，即是左右兩邊肝都滿佈腫瘤的話，醫生不可能為我「搏一搏」，進行切除 70% 右肝的手術，即是，只能全身化療，可以「吊命」，不能「斷尾」，還對身體極為 destructive。今天，我的右肝已長出來了，是新鮮而活潑的「好肝」，而且已經「夠大」支持身體的一切功能，能夠支持左小肝進行 TACE 可能造成的肝衰竭風險，甚至多做一次切除手術。
那一刻，你說，我怎能不讚嘆神的 Timing 多麼精確，計劃又如何巧妙！
因此，沒騙你，我的心情，是很歡喜的！Rockson 來了醫院陪伴爸爸，他能做證；傅ka善聽過我在電話中的聲音，她能做證。
忽然間，我有一種「前途一片光明」之感，為什麼呢？因為，經此一役，我又放下多一些自己的想法與憂慮。過去幾星期，如果你有經常看我的 blog，你會看見一個煩躁而反叛的我，雖然不明顯，但有跡可尋。這些日子，主陪伴我去思考和感受，也差來不同人和我說話，去引導、去解答、去提醒。我又有了一些改變。
現在，我對「復發」的看法是，我可能真的要一生與它共舞。畢竟神只應許過會救我的命脫離死亡，沒答應過不會復發。一生與之共舞，我隱隱覺得是為我的益處，就像保羅的一根刺。
面對這次要做 TACE，甚至再做手術（這個我比較害怕，哈哈，誰想肚上劃得橫七豎八的都是刀痕？），卻奇妙地沒有令我覺得「前路茫茫」－－我仍會醉心於自己喜歡的文學和電影，仍寄望終有一天能到英國讀書，仍擁抱 20年後為主發的夢......此刻我盡力擁抱神給我的一切，縱然不斷復發也好，縱然最後真的只得五年生命也好......我將會活得無悔。
爸爸心情
爸爸當然不想我做局部化療，醫生說要做的那一刻，我還擔心爸爸會有什麼樣的反應呢？噫？又會咁平靜嘅？爸爸真的很平靜！心情似乎十分 ok。當然，為人父親的，怎會不擔心女兒呢？但爸爸本身的性格，的確是比較能接受一切壞消息。我問他：「爸爸你點呀？」爸爸的回答平凡而輕鬆得連我也忘了他究竟答了什麼；再問他：「咁頭先同媽咪通電話，媽咪點呀？」爸爸聳聳肩答：「無乜嘢丫！」
媽媽心情
「無乜嘢丫」？熟知媽媽性格，點會係：「無乜嘢」呢？！
回到家，媽媽已下班，嘩，空氣凝滯，氣氛沉重，唔對路！
媽媽在看著那份醫生給的 TACE 簡介單張，如我所料，又是只看到最絕望的字句－－「腫瘤完全消失則較為罕見」。
今晚由爸爸煮飯，媽媽很累（心很累），沒法提起勁來煮飯。媽媽又重提我去年沒做身體檢查一事，少不了有一點埋怨。相信媽媽是覺得，我這個病看來沒法「斷尾」，是一場不知要打到何年何月的持久戰，想到這裡，不免身心俱乏。
上次動手術，媽媽沒病沒痛卻因擔心我而消瘦了 12 磅，面對今次的「壞消息」，她的心情，她的擔心，可以想像。不過，對比上次媽媽幾乎暈倒，這次算是「非常平靜」的了。
持續學習
接受媽媽的情緒，明白是正常不過的反應，不能因自己心情輕省而強求別人也一樣。還有，這幾天要留意，別在媽媽面前表現得太「快樂」=P
感恩之事
In His time.
Blessed is the one who waits for and reaches the end of...
As for you, go your way till the end. You will rest, and then at the end of the days you will rise to receive your allotted inheritance.
IN HIS TIME.
今年生日好多驚喜，可能朋友們在我第二次的生命都想有點不一樣的「搞作」，以下是一些我從未收過的 BD surprise，包括：
一個好 cute 的 Hello Kitty蛋糕。噢......Hello Kitty......?! 還要是粉紅色的？朋友們說，她們實在是痛下決心才做此決定的，每年也買蛋糕給我，但無論怎樣漂亮的蛋糕，事後我都不會記得，於是今年她們一致贊成買下這十分可愛的 Hello Kitty。的確，我鐵定不會忘記......陳敏敏、Pearl、雪腿，你們很 creative呀！
左：一個粉紅色的 fing 頭公仔，sorry，應該是「悠閒輕晃著腦袋」的公仔，我將來會帶它返工。
右：還有一個號稱是溫泉的玩具！！哦......原來「他媽哥池」浸完溫泉後會變成一隻「燶豬」！I've got it! 的確十分特別 :)
咁多腳做乜？
不要輕看這些腳的主人（特別是擁有最短腳趾那隻腳的主人），全部都十分有「食」力，6:30pm已經嗌肚餓，我餓得連打 Wii 都沒有心情，經常性「囉囉孿」入廚房窺探幾乎是獨力預備食物（但又好 enjoy）的 Chi Ling。
好肚餓呀~~~
中七好朋友又聚首（真係聚得好密），得阿Liu借出 apartment一間，以及騰上騰落取餐具，我們可以有個溫暖「竇口」打邊爐！
今次打邊爐為慶祝小妹生日，特別鳴謝 Pearl & Chi Ling 絞盡腦汁為我設計出健康餐單：
極品瘦黑豬肉、豬頸肉、羊肉各少許（嗚嗚......羊唔食得），魷魚、魚、腸仔、魚蛋、墨丸、大量菜、大量菇、粟米、豆腐、蘿蔔、冬瓜、魚皮餃、雲吞、粉絲、芋絲
仍然能吃，好幸福~~ 不過大家都好清楚，名為慶祝生日，其實又是另一次勁食機會！
此乃我精心雕花的腸仔。
除了這「花團錦簇」式雕花外，還有「港式豬腸粉」、「日式魚蛋」、「魷魚外皮式」......想知道是什麼模樣的腸仔，放入熱水就知道喇！
老友們人人席地而坐，圍爐盡情（大）吃（大）喝，不亦說乎？我還是第一次坐在地上打邊爐，可謂日式風味 + 港式飲食氣氛 fusion。
CK 做咩遮住塊面呢？
嘩~ 不愧是 Chi Ling，又話自己唔識煮嘢食，又突然在大家酒醉（Kit Yee 面紅紅好得意）飯飽之後搬出「木瓜雪耳糖水」，好感動。那晚沒了你默默地在廚房做 "cooking mama"，我們又怎能安坐客廳放肆地玩 "cooking mama"呢？
現在對我來說，已經是「夜媽媽」，早應坐在床上看書、準備入睡，不過很想快速地記下這幾天發生的事情和體會，因為太多東西想寫想講，我很可能反而不寫（我就是這樣！），但不寫，就很可惜，所以還是簡單地寫幾行字......
1. 昨天，星期日回教會崇拜，我心中掙扎著一件事。為神做，我害怕，但應會得釋放，因這應是我的 SHAPE，也是該做的；不做，我會得到逃避的安全感，但又會覺得神是因我的 doing 而愛我。父神出了第三個 option－－待我心裡願意做後，最後我不用做！哈，不禁佩服父神這招很「絕」、很勁。
2. 今天，上司來我家，傾談近況與禱告。我非常坦白講出心中所感，這幾星期以來心底的 "rebellious thoughts"，以及我的許多看法與領受。感謝神！聖靈的確與我們同在，思緒上與情緒上的結，一步步解開，我看得更遠、更闊、更廣一點。到哪裡找這樣的上司？會告訴你「找到喜樂之匙之日，就是你重新上班之時」。
3. 這幾星期，隱藏或被壓抑的「真我」（true self）慢慢顯現，我不敢去想的夢與方向，今天竟然由上司說了出來。我要更努力去充實自己，使自己有更深厚的內涵。知識的意義，對於我來說，就是深化我對人生的體悟、對人情的洞察，使我的感情變得更細膩。希望，20年後......
4. 我今天很開心，能自由走動，能隨自己心意到處去，有體力去支持這種自由。有什麼值得不開心的？
5. 晚飯，與媽媽關係又有一點小突破，雖然有點「算舊帳」的意味，但讓我知道，其實我和媽媽都希望傾偈、溝通和了解。
6. 晚飯後，因為心中太多感受與體悟，自知要一一寫下必是一個沒有五小時不能做到的龐大工程，只想打電話給一個自以為叫做「朋友」的朋友（哈哈），我很開心！能遇上一個這麼投契而能彼此明白對方在說什麼的人，可能兩個都是有很大機會思考到抑鬱的人，所以特別投契 =P
寫完幾行字，心中更暢快！
11．18，你今日投咗票未呀？
剛和媽媽投票完了回家（好開心！可以和媽媽一起投票！），是繞路去、繞路返的，因為不想花力氣從那些會把你淹沒的助選團中「突圍」，也不想被強迫和很可能將你看為一張「選票」的候選人握手。
崇拜及巡行祈禱會完後，弟兄姊妹一起吃午飯。談到投票，有時真的覺得，個人政績和政黨利益，應要如何平衡？我不喜歡 2 號的政黨，但她過去四年的確「勤政愛民」。區議會選舉本應以地方政績衡量候選人，但是，區議會選舉又會影響政黨整體勢力，長遠來說會影響整個香港。不過，話說回來，我又如何得知候選人的「政績」？還不是由候選人辦公室寄來的宣傳單張？有時不禁會想，這個世界，是不是「不憑實力、只靠包裝」？哪一個候選人宣傳得好、包裝得妙，就容易得到市民（特別是游離選民）的歡心。好，且說它不是「包裝」，的確，候選人也要適切地向選民「表達」他自己曾做過什麼，市民才能認識他。唉，但不能否認，「包裝」和「宣傳」仍佔很重份量，尤其在香港這個城市。
不過，仍然慶幸自己是一個有獨立思考能力的人。
可是，要客觀地選出一個真正為市民服務的區議員，難！難！難！
事前看資料、為選舉祈禱、親身去投票，今天總算盡了作為公民的責任。其他？交給神吧！王的心在神手中好像隴溝的水隨意流轉嘛！
既然常有人問我這些問題，雖然明知仍要重覆約一百次左右，但我又何妨佻皮一下，寫一個關於自己的 FAQ 呢？
1. 現在傷口還痛嗎？
其實外面和內臟（按理手術後六星期就瘉合，即 10 月中時已全部「埋口」）的傷口已經全然瘉合，現在感覺不到痛了。不過，傷疤位置仍十分敏感，遇有大風吹動 T-shirt 拍到傷疤這種小小接觸，我都會 prefer 扯開件 T-shirt，不讓 T-shirt「拍打」傷疤；如果在街上給人撞到或「批掙」，肯定好大鑊，所以我一般會本能地「閃」得好快，或幻想自己是「大肚婆」用手格在肚前；如果遇到極好笑的事，大笑時就會感到痛，要用手緊緊按著傷疤。
2. 可不可以洗澡？
手術後一個月，即 10 月初已經可以洗澡，不須再「抹身」。
3. 可不可以洗頭？
對於住院時常常覺得自己的頭髮「笠」得像是流浪漢的我，即使未能洗澡，我也肯定會非常積極、千方百計想出洗頭而不沾濕傷口（包括頸上的傷口）的辦法，所以，出院不久我就找到方法洗頭了（不過需要很好的腰力 & 十分呢hea搞得整個浴室全地是水），能夠洗澡後，我當然就可以輕鬆地用「正常途徑」洗頭了。
4. 平時在家做什麼？
看書、上網、看電影、寫 blog、散步、靈修、讀經、陪家人、和朋友吃飯......etc. （詳參 2/11 所寫「What do I do at home? 」）
5. 睡覺睡得好嗎？吃得下東西嗎？
睡得很好，我很喜歡做夢，有夢的一晚翌晨精神特別好，現在每晚在夢中也見到朋友，所以睡得很開心。我相信一生中睡得最差的，就是剛做完手術時的一星期，什麼希奇古怪的夢境和幻覺也有，可以拍一部電影。
吃東西方面，在某天與一班「蝗蟲部隊」朋友吃生日飯時，我發現了自己的食量已經回復到一個正常人的份量（但不能與以前是「飯桶」的我相比啦！），但由於我已沒有膽囊，消化脂肪會困難，也容易胃潰瘍，所以仍然會奉行「少食多餐」原則。
6. 有什麼東西可以吃？
要答「有什麼東西可以吃」，不如我答「有什麼東西不可以吃」。基本上我的飲食是健康而清淡的，肥膩、油炸、辣、牛、羊、蝦、蟹、由成舊脂肪組成的「多cream蛋糕」，我都不吃。雞可免則免。現在，我已和以前不同了，紅肉我吃得很少，除了必須的份量外（身體仍需肉類的優質蛋白質來重建肝臟），我會很 conscious 的不吃。
7. 現在「返工」了嗎？還是仍在家休養？什麼時候「返工」？
我現在仍在家休養的。西醫對需否請假沒有太大關心，但中醫知道了我的「甲胎蛋白」手術後仍超過 2000（正常人是 <20，我手術前是>80000）後，說現時不適宜工作，因為手術後四個月是緊要關口。本來我打算 11 月回到工作崗位，但現在可能會 12 月，不過實際日期，我不知道，會和主管們一起祈禱和傾談，看神怎帶領吧！
8. 父母都好嗎？心情如何？還很擔心嗎？
父母都很好，身體、心靈狀態都好，特別我媽媽，再不是大家在醫院時見到的緊張樣子了。爸爸和媽媽的日常活動照常，爸爸仍然活躍於「舞壇」。不過，每逢覆診，無論是回瑪麗或中醫，媽媽都會再次進入戒備狀態，但絕不是醫院時那種絕望的緊張，現在，她真的輕鬆多了！（只要下星期三回瑪麗覆診，CT 結果不是要我做化療，相信媽媽的心情仍會一直保持良好狀態。）
9. 約你出街吃飯方便嗎？
方便，絕對方便，如果太多人約，引起父母緊張，我會自己調動時間，所以想約我的，無任歡迎。一般我去新界和港島（地鐵沿線），在體力上會較好，去九龍區可免則免（因為乘地鐵要站許多個站，我不太受得了），但今天有突破性發展！我發現自己的體力十分好，腳力也十分好，所以去（對我以前來說最遠最吃力的）尖沙咀也沒有問題。
10. 爸爸有返教會嗎？
爸爸雖然信了主，但對他來說，返教會最主要的阻力不是怕自己聽道時「釣魚」，原來癥結是媽媽。爸爸一生都很愛媽媽，未退休時，常常給同事看和媽媽年輕「拍拖」時的合照，自豪地問：「我老婆靚唔靚呀？」其時媽媽已不是青春少艾了，但爸爸仍十分 proud of 自己有個靚老婆。爸爸不返教會，是因為怕孤立媽媽，所以很可能要媽媽也信了主，爸爸才會返教會呢......最起碼我會循這個方向祈禱，我也很 proud of 有這樣一個 consider 自己妻子感受的爸爸！
8/11早上的靈修，詩篇147:11。
和合本聖經：
「耶和華喜愛敬畏祂和盼望祂慈愛的人。」
Today's New International Version:
"the LORD delights in those who fear him, who put their hope in his unfailing love."
英文版聖經更形象化表達了觸動我心的信息，直譯回中文，後句就是「主喜悅那些將自己的希望放在祂經久不衰的愛中的人。」
在我根深蒂固的觀念仍在改變中時，父神又透過朋友之手，送來一本 Max Lucado 的《上帝喜歡你》。
似乎祂有很重要的信息要讓我知道、明白。 我仍在咀嚼、思考、細味，更重要的，去感受。
《上帝喜歡你》一書的節錄 powerpoint：
http://www.ee.sju.edu.tw/teacher/5/download/heart/Godloveu.pps
今天出外買褲時，居然讓我撞上了一個用手機拍攝短裙女子的鹹濕阿伯！
走在商場，忽然在嘈雜的環境中，聽到有規律的「習習」聲，循聲望去，我看見就在我前面右手邊約兩米處，一個阿伯正在肆無忌憚地拿著手機，不斷拍攝再前面兩米處的兩名短裙妹妹。Oh! 我還以為自己看錯，報紙上常見的新聞就這樣活現眼前？再認真望了一回，可怒也！這個鹹濕阿伯真的一直跟著那兩個短裙妹妹，一次又一次嘗試拍得「最佳」大腿！
登時火起！但我立即壓下怒火，想出兩個方案：
1. 若這個阿伯再有進一步行動（拍裙底），我會報警，並一直吊著這個可怒阿伯尾
2. 若沒有進一步行動，我會走上前告訴那兩個短裙妹妹，有所防範也好，讓可怒阿伯知道黃雀總是在後也好
結果 1 & 2 都沒有發生，正當我想走上前警告兩個短裙妹妹時，轉個彎她們就進了馬會，而可怒阿伯也沒有再跟下去。
豈有此理！單是拍攝女子的後背，不可能入罪。這世界就是有這種人，讓人防不勝防！
回家時，剛好遇見下班回家的媽媽，告訴她這件事。她笑著分享了許多以前「勇退」色狼的英勇事蹟（我相信許多女孩子都會多謝我媽媽）。唉......我愈多留意自己與父母的相似之處，就愈覺得搞笑，我矛盾地遺傳了父母各一半的性格，而這兩種性格卻是那樣極端。
為什麼我要「唉」？因為有時我發覺自己很勇敢－－像媽媽，同時又覺得以和為貴－－像爸爸。遇到上述這類處在犯罪與未犯罪之間的鹹濕阿伯，對付的最好方法，應該像我媽媽一樣，當面「技巧地以平靜文雅的言語來使之走避不及」。正所謂「爛佬怕潑婦」，不過，我自問未夠班用這一招，因為不夠「潑」，氣勢不足，未及折服阿伯好可能已被其調戲，畢竟這種人的腦袋和「道理」都是非一般的。
唉，可－怒－也！
最近看了一齣電影－－《寫我人生》（Freedom Writers）。
最初是被它的名字吸引，想看看電影內的一班青少年人，怎樣透過寫作，寫出不一樣的人生。看完電影後，反而是我自己被撼動了。我以為它最多不過是如《非常教師》（Dangerous Minds）一般，也是描述一個「非常」教師怎樣以生命影響生命，教好一班反叛青少年學生的感人故事而已。
這齣電影給我的思考，遠不止這些。
如何能想像得到，電影中這班學生每日所面對的是被槍殺的死亡恐懼？只要一走出街頭就有可能被射殺，90 年代的美國加州長灘，充滿黑幫仇殺和種族鬥爭，黑、黃、啡、白、紅各個民族互相仇視，不只美國白種人、中國黃種人、非洲黑種人那麼劃分簡單，還有被稱為「小柬埔寨」、「邊境以南小地彎那」等各個以種族劃分的社群，全部互相敵視。學校，就是社會，就是兇殘的現實。
為了理想，才第一年轉做教師的女主角 Erin Gruwell，第一天上學面對這樣一班完全「教而不善」的學生，回家後徬徨地哭了。
忍耐了一段時間，Erin 豁出去了，她問學生知道大屠殺是什麼的舉手，班中只有一名白人（也是唯一一名白人學生！）舉手；她轉而問學生，曾經自己被人試圖槍擊的請舉手，當看見班中所有人一個一個舉手的時候（除了那位白人學生），Erin 呆了。
我也呆了，這是些什麼樣的生活？每一個孩子沒有一個原本不是天真爛漫，沒有一個原本不是有自己的夢想與喜惡，直到他們的父母親友被敵對民族的黑幫槍殺毆打，直到因膚色關係被白人警察冤枉入獄，直到一切已經不是公義或對與錯的問題......司法不能保護他們，小孩子要保護自己，父母和身邊人也教他們要保護自己、保護同胞。就這樣，小孩子男的女的都加入自己民族的黑幫勢力，開始不知哪天外出會被射殺的日子，開始一種未親身經歷外人不能理解的扭曲價值觀。
對於一個自小養尊處優、成績優異的白人，這完全超出 Erin 知道與理解的範圍之外。她開始鼓勵學生用日記形式寫出自己的過去、現在和未來，當她親身進入每本日記主人翁的故事時，她震撼得無法言語。看著電腦螢光幕的我，同樣震撼得無法言語。
我感到自己是多麼的「狹窄」！從前不是不知道世上有生活在戰亂、仇恨和貧困中的人，但當每一個故事獨立呈現在你面前，而每一個學生都是有血有肉、有自己 hates and likings 的真真實實的人時，那一刻，我只感到自己很狹窄。你怎能和那種環境成長的青少年談什麼理想、將來、愛、生命無價等？然而，他們其實比平常人更明白什麼是國家，什麼是民族同胞。每個人都不知道自己能否活過 18 歲，能為保護同胞而死就是他們的光榮。看到這裡，開始稍稍明白為什麼會有伊斯蘭恐怖主義的產生......十分惋惜......
感恩，世上還有如 Erin Gruwell 這種人。學校早已放棄了這班學生，不願意撥出任何資源，原因是給他們的書本不是被塗污就是被撕破，Erin 卻看穿問題中心－－他們搗蛋，是因為學校給他們這些白痴書，意味他們不夠聰明去讀些真正的書！
我感動極了，Erin 為學生做盡了一切她能做的事－－為了自資買書給學生，她在百貨公司兼職賣胸圍；為了帶學生去旅行、參觀博物館、請學生在豪華酒店吃一頓晚餐，她又在酒店前枱兼職；為了引起學生學習興趣，先從他們處境的小說開始，由黑幫小說，讀到《安妮日記》，又帶他們參觀二戰時屠殺猶太人的紀念館，邀請了當時生還者與學生們進膳......其實這一班學生，和所有人一樣，都擁有最纖細的情感。
學生對書本珍而重之，並且因為能繼續閱讀而歡呼，全因這是他們生平第一次收到一本全新的書－－一本真正的書，不再是那些圖畫故事濃縮版，也因為他們終於看見了這位老師為他們付出了很多、很多。
就像《非常教師》一樣，這種非一般的教學法，總會引起權威人士側目，可是當這班重拾生命激情的學生（Freedom Writers）和 Erin，竟然籌足旅費，邀得當年協助匿藏 Anne Frank 一家的 Miep Gies 到學校演講時，而且連當地報章都報道這件事時，學校中一直針對 Erin 的主任和老師，又有何話說呢？不過，偏見與恨意往往令人看不清真相。
不像《非常教師》，這齣電影是 happy ending。在 1999年，The Freedom Writers Diary 出版了，內容就是 Erin 學生的日記，而我看的這齣電影，就是改編自這本書。
看完了這齣電影，我想起了奧圖大佬曾在他的 blog中提過，在美國某美麗公園中，與妻子散步時撞見了黑人隨處便溺，其時大佬說真的不是想歧視，然而遇見此情此境，的確不能不感嘆黑人的教育水平......我在思考，看完了這齣電影的我，其實仍然受限、仍然狹窄，因為若我遇上奧圖大佬遇到的，我又會說什麼呢？難道因為看了一齣電影，曾經反思過，就真的完全一丁點歧視與抗拒也沒有？可能與「白麵包黨」（電影中對白人的稱呼）相比，只是程度上的分別而已。
是不是要親身接觸了，才會有所不同？我相信是的，生命總要與另一個生命真實地接觸過，聆聽過對方的故事與感受，進入過對方的世界和思想，觀念與態度才會 180 度轉變。那種轉變，不再光是「頭腦上」、「理性上」的轉變，而是「心靈上」、「感性上」的轉變，唯有這種轉變，才會帶來我們常說的「生命影響生命」的轉變吧？
看著電影中的 Campbell 主任恨 Erin 恨得牙癢癢，其實她也是優秀的教師，擁有超過 30 年教學經驗，當她說出一句「你不知道我作出多少奮鬥去令自己成為更好的教師」時，我實在感嘆。我沒有想過要黑白分明地將 Campbell 主任當成食古不化的奸角、Erin 就肯定是全為學生著想的好人之類，只是這引起了我另一個思考－－經歷多，理應讓人看得更闊、更遠。然而，經驗／經歷多的人胸襟會更廣闊，還是眼界會受限於經驗？
昨天傍晚在海傍散步時，我想了這個問題許久。這其實也不是什麼新問題，只是，我需要自己思考。
或許，當我們認識到，豐富的經驗／經歷只是提醒我們，這世上有更多未知的事時，經驗／經歷才不會使我們僵化吧？
《寫我人生》（Freedom Writers）是一部好電影，如果你願意細味其中道理。
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除了上面我已連接了的網址外，這裡有另外兩個網址，給有興趣閱讀這本The Freedom Writers Diary 的人：
1999年原裝版本
http://www.amazon.com/Freedom-Writers-Diary-Teacher-Themselves/dp/038549422X/ref=sr_11_1/002-1320894-4216858?ie=UTF8&qid=1194923360&sr=11-1
2007年 "Movie-tie-in" Edition
http://www.amazon.com/Freedom-Writers-Diary-Movie-Tie-Themselves/dp/0767924908/ref=sr_11_1/002-1320894-4216858?ie=UTF8&qid=1194923395&sr=11-1
還有，這個關於 Anne Frank 的網址十分正，如果你已讀過《安妮日記》，又想多知道背後的故事與相關資料，這會是十分吸引的開始：
http://www.annefrank.org/content.asp?pid=122&lid=2
相信這是很多人想問的問題。
對於分秒必爭的香港人來說，半天的假期已是皇恩浩蕩（對以前的我來說，「半半晝」的假期足以令我感恩不盡），假若能像我一樣，一星期接著一星期的留在家中，會做些什麼呢？
我現在可忙不過來呢！ :)
早上 8:20，自然醒來，不須鬧鐘。醒來後慢慢讓自己「復甦」，不須介意動作超級緩慢。梳洗後自己弄早餐，這是我很享受的時間，可以慢動作的將「早餐三寶」調勻、加入熱水。然後，邊吃早餐（吃了早餐三寶差不多兩個月，我依然吃得開心），邊看「香港早晨」。把新聞看了兩次後，我就回到房間靈修、默想、祈禱，靜靜與神獨處，約一小時。出房吃中藥（每天一劑），接著，開電腦！這個時候我已完全清醒，大約是早上 10:30。開了電腦可以做很多事情－－check email、寫 blog、看電影、查資料、看朋友的 blog、上 facebook......然後午飯。這樣就一個上午。
午飯後，我會看自己的精神和興致，可能留在家中看書或看電影，或出外做我想做的事，有時是回醫院覆診。單是看書，其實可以看一整天。接近傍晚，散步時間，我會到海傍散步，一小時，邊走邊整理自己思緒，由天色仍亮，走到夜色漸濃、燈光璀璨。回到家一會兒就吃晚飯了！晚飯一家人，和爸爸、媽媽一起，很享受的。晚飯後，我會坐在梳化看報紙，這個時候才看報紙，因為我發現媽媽很喜歡在我邊看報紙時邊和我聊天。她不介意我邊翻著報紙邊和她有一搭沒一搭的閒聊，那我也不介意在我看報紙時她不斷的聊起各種話題－－如果是以前，我會希望她不要說話，讓我自己看報紙，現在我卻喜歡和瞭解。報紙看罷，電視也看過了，我又回到書房開電腦，繼續未完的。差不多晚上 10:30，我會回到睡房，挑一本書來看，直至午夜 12:00，乖乖關燈，睡覺！
其實我的生活十分簡單，不外乎是早午晚三餐、靈修祈禱、看書、看電影、散步、上網、看報紙、寫 blog、陪家人看電視（我不太喜歡看電視，看電視是為了陪伴家人）、與朋友飯聚......這些，已夠我「忙」了。我相信這種生活，對於忙碌得一刻都停不下來的香港人，絕對是奢侈而惹人妒忌！
生活，可以簡單而充實。
奇怪，太奇怪了！
剛剛寫完上一個 post，發覺自己的心情似是「開」了，心懷沒有那麼繃緊，心裡也多了勇氣。真的很奇怪，最近這數星期，我開始留意到自己「寫作」後的身心反應，以前從來沒有留意的。似乎每次我願意下筆寫點什麼，哪怕是很平凡的生活分享，我的心情就會變得舒坦，吸入的空氣也會變得格外清新。
難道真的如我那些老朋友所說，Wendy一向「意志」大過一切，「心」能控制「身」？我的老朋友說的其實很有道理，回想過去，只要是我定意要做到的，我就可以不眠不休的做到完成為止－－通頂？無問題！唔瞓兩晚？無問題！－－哪怕身體是尖叫著為我完成的。當然也有好的一面，我決定要康復時，身體真的會調動所有力量，邁向康復。
今早起床時，身體十分不適，我說不上是什麼，但全身疲乏得發軟。發短訊給文靜，今天不能回教會崇拜，怕自己支持不了。才返了兩個星期，竟就缺席了一次主日......唉。
是不是因為自己的心呢？心情低沉，身體似乎也跟著虛弱。今時不同往日，身體不像從前完全受我支配，而我也比以前更能聽到它的聲音，它想停時，我會願意聽。
聖經說「你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出。」（箴言 4:23）
NIV 譯本是 "Above all else, guard your heart, for it is the wellspring of life."
其實神早已說過，「心」真的很重要，在我這個以意志駕馭身體的人身上，尤其真實。
怎麼一路寫下來會寫到這些？很有趣，這樣一路寫下來，我就換了三個標題。Anyway，如果寫作對我的心有益，能領我檢視自己的心，並在檢視過程中看見神身影處處，我真應放開懷抱多寫。
如果我有足夠敏捷的才思，將我所想到的都一一寫下，又能表達暢盡，那有多好呢！有時在洗澡時，往往會想到六、七個主題可以寫，但當坐到電腦前，覺得要一一寫出，實在艱巨，結果就此把電腦闔上，一篇也沒有寫出來......but anyway, it's always good there's a platform which I can try out my ideas!
Today is a peaceful day... so peaceful.
No phone calls, no emails, no guilty feeling, no rushing heartbeat... air is fresh, breeze is gentle, weather is mild, mood is somehow good after last night celebration.
Everything seems so peaceful.
Wonderful!
While they're enjoying their time in the Ocean Park, I'm enjoying the peaceful time at home. I wish, I wish time could stop at this moment.
我感到自己正進入另一個「轉變」之中。
早已有跡可尋，卻似突如其來的 attack。沒想過昨天跨入自己生日的午夜交界，竟會被莫名的眼淚淹沒，今早起床雙眼腫痛。我本應歡歡喜喜感謝神，迎接這特別的一天－－我的生日，因為我又多活一年，這是神的恩典。
一直我慣於「事後」才寫分享。事後的分享，雖然很真實，卻多是「得勝」的聲音，頌揚的聲音，感恩的聲音；「過程中」的分享，過去似乎我沒有寫過。
看了「28天的生死歷程」的人，猶如親歷其境體會到我生命的改變，然而，那是經過整理的「事後」分享。分享是完全真實的，我並沒有刻意修飾。看這類「事後」分享的人，會覺得痛快，會為我高興，會感念神恩，會得到鼓舞。不過，在「過程中」的經歷分享卻不一樣，因為太真實、太雜亂，沒有事後的沉澱，沒有當事人的解畫，甚至當事人也未看見到底是怎麼一回事，很容易讓看這些分享的人如墮五里霧中，不明白的人還容易被絆倒－－因為情緒太猛烈，也可能負面居多，畢竟，事情還未到終局，神改變生命的工程仍未完成。「過程中」的分享，還夾雜相當的痛苦，因為它太緩慢、太迷亂，要與我一同經歷一天一點一滴的改變，卻未知「謎底」，看著我瘋狂，看著我消沉，看著不能明白的蛛絲馬跡，會讓人感到窒息，十分磨人。
現在，我第一次下筆寫下「過程中」的分享。我不能不承認，這是一個冒險的嘗試，甚至比做手術需要更大的勇氣......但我寧願做一個「立體」的人，我相信這樣一個有血有肉的人，更能見證神。
鐘擺，我覺得自己像個鐘擺。
從一頭盪到了另一頭，從一個極端盪到另一個極端－－從「無私」地拚命工作、完全遺忘自己，到「自私」地極力感受自己、尋找自我。「無私」是不是無私，「自私」是不是自私，仍言之尚早。
我隱隱感到，這是邁向「平衡」必須的步驟。久被壓抑的感受，是時候重新感受它；久未接觸的內心世界，是時候再次與它連接。好像有兩個我，可是這兩個都不是我，鐘擺的兩頭都不是我要去的地方。如果我願意正視和承認，我會走出虛偽，步向融合與真實；如果我寧願留在鐘擺的任何一邊，我只會繼續憤怒，卻不明所以，生命只能原地踏步。
我正經歷轉變。
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本來不打算寫得那樣「白」，但我知道不是每個人都能明白我想說些什麼。
每次我能寫出內心真實感受時，我的雙手都會發抖。現在，我的雙手正興奮地發著抖......
文字，我慶幸還有文字，更慶幸有電腦，我書寫的速度永遠不能跟上我的思緒。
當 3 號性格者的注意力開始放在一個重要項目上時，他們會動用所有的精神力量，向實現目標的方向前進。他們會讓自己表現出完成該項工作所需要的所有個性特徵。這種為完成某項工作而改變自身形象的做法叫「認同作用」（identification）。這是一種長期成長過程中形成的防禦機制，我們通過這種做法把自己變得和周圍人一樣，或者變成某種環境中的佼佼者。
完全的認同作用具有相當的說服力，能夠讓 3 號長期生活在自己扮演的角色中，而沒有絲毫察覺；除非有什麼疾病或者中年危機的出現，讓他們不得不停下手頭的工作，讓真實的感情流露出來。如果他們的工作讓他們擁有了頭銜、形象和金錢，那他們可能會一直生活在他們所扮演的工作角色中，根本不會停下來思考自己的人生是否完滿。
－－Enneagram, by Helen Palmer
distribution
真是高估了自己的能力，還以為 11月可以重新投入工作，home office 也好（反正我書房設備充足，web cam、earphone w/ mic、notebook、portable hardisk，應有盡有；MSN、Google talk、Skype等通訊工具，樣樣齊備），半晝也好，部分參與也好，用什麼形式開始也好。
一個小小的詢問，卻可以令我內裡翻江倒海。一個電話已能瞬息間使我隱藏的情緒急升。我實在高估了自己的能力。連自己都能感覺到體內的變化。這樣的狀態，怎能回到往日的緊湊繁重？外面十萬火急，能袖手旁觀乎？
做得好的工作，是不是就是我的 SHAPE？不敢檢視，是覺得沒有理由不喜歡，還是害怕離開 comfort zone，離開這個「不能被取代」、「短期內複製代價昂貴」的 profession？
每一次，每一次接觸到，我身體所表達的，都是一種反感與抗拒的訊息。
如果沒有這個病，沒有這次「悠長假期」，我還真不會去思想這個問題。
